Το ανέκδοτο της ημέρας

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

kosmous said:
Κάθεται ο τύπος και βλέπει τηλεόραση. Από την απέναντι πολυκατοικία αρχίζουν να ακούγονται φωνές.Πιάτα σπάνε, έπιπλα σέρνονται, αντικείμενα εκσφενδονίζονται. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται.Το έλα να δεις απέναντι...Λες και κάνουν κατεδάφιση.
Ξαφνικά, βγαίνει από 'κει μέσα ο γείτονάς του τραβώντας μια γριά από τα μαλλιά στο μπαλκόνι.
-Πάρε μωρή, να 'χεις!
Γροθιές στη μούρη, κλωτσιές στην πλάτη, αγκωνιές στο στομάχι, την έσπαγε στο ξύλο. Σε μια φάση, της κάνει μια λαβή και την περνάει πάνω από τα κάγκελα να την πετάξει από κάτω. Εκείνη πιάνεται από τα σίδερα κι αυτός αρχίζει να της βαράει και να της δαγκώνει τα χέρια.

-Τι κάνεις ρε, πετάγεται ο δικός μας, θα την σκοτώσεις τη γυναίκα, θα πέσει κάτω! Τι σου έκανε;

-Πεθερά μου είναι, φωνάζει ο απέναντι.

-Κοίτα γάντζωμα η άτιμη !
Click to expand...


:flipout:

Πολύ καλό!
 
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
 
AlexTheodin said:
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
Click to expand...

:flipout::flipout:

Όλα τα σφάζει όλα τα μαχαιρώνει...............
 
ΠΑΙΔΙΑ...

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how* I* spell it.

(I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't
have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't
punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
 
Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα:
- "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου."
- "Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός," του λέει η μάνα του.
- "Το ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!
 
Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε.
Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.
Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα.

Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"
 
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
 
zaras27 said:
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Click to expand...

:flipout::flipout:
 
Στην Κοζάνη μιά φορά ήρθαν κάποιοι αλλοδαποί τουρίστες. Έψαχναν το λαογραφικό μουσείο. Βρήκαν λοιπόν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων και προσπάθησαν να τους ρωτήσουν που είναι το μουσείο.
Λέει ο Τουρίστας...
- "Do you speak English?"
Παππούς- "Δεν καταλαβαίνω αγόρι μου."
- "parles vous francais?"
Παππούς- "Τι...
μου λές?"
- "parlare italiano?"
Παππούς- "μπααα τι λεει αυτος?"

Απογοητευμένος ο τουρίστας φεύγει.
Λέει η γιαγιά στον άντρα της: "Είδες? άν ήξερες μια γλώσσα θα μπορούσες να συνεννοηθείς τώρα."
Και απαντά ο παππούς:
"Γιατι... αυτος που ήξερε τρείς... συνεννοήθηκε?????"
 
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

zaras27 said:
Στην Κοζάνη μιά φορά ήρθαν κάποιοι αλλοδαποί τουρίστες. Έψαχναν το λαογραφικό μουσείο. Βρήκαν λοιπόν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων και προσπάθησαν να τους ρωτήσουν που είναι το μουσείο.
Λέει ο Τουρίστας...
- "Do you speak English?"
Παππούς- "Δεν καταλαβαίνω αγόρι μου."
- "parles vous francais?"
Παππούς- "Τι...
μου λές?"
- "parlare italiano?"
Παππούς- "μπααα τι λεει αυτος?"

Απογοητευμένος ο τουρίστας φεύγει.
Λέει η γιαγιά στον άντρα της: "Είδες? άν ήξερες μια γλώσσα θα μπορούσες να συνεννοηθείς τώρα."
Και απαντά ο παππούς:
"Γιατι... αυτος που ήξερε τρείς... συνεννοήθηκε?????"
Click to expand...

Σωστός ο Παππούς.............................:flipout:
 
Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.!

Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δρα! στηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη.

Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.

Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..

"Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"

"Α μην ανησυχείτε," απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος, "Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα !"
 
Top Bottom