Το ανέκδοτο της ημέρας

[thundergav]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου... Και...

πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ'αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγεται από πίσω:
"Έεεελα, έεεελα και τ'αεροπλάνο πέφτει."

Xaxaxaxaxaxa !!!

 

[Aggelos M.]

 

[zavara]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ.....α Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ.....Α - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου.»

 

[jim...]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ.....α Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ.....Α - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου.»

Πολύ καλό!:a0210:

 

[nikos 1850]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ.....α Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ.....Α - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου.»

 

[Magellan]

ΠΡΟΣΟΧΗ καπνιστές!
Τώρα που ακριβαίνουν κι άλλο τα τσιγάρα, φροντίστε να είστε πρώτοι
στη σειρά!!!

 

[DimAsi]

Περιμένει ένας στην ουρά στην τράπεζα και τον τρώει το αυτί του.
Βγάζει το κλειδί του αυτοκινήτου και το ξύνει.
Τον κοιτάει ο πίσω του έκπληκτος και του λέει:...
- Ρε φίλε, άμα δεν παίρνεις μπροστά, μήπως θες να σε σπρώξω;;;

 

[DimAsi]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!´Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το...

τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 39 και έπεσε το 56.Και τότε λιποθύμησε...."

 

[komhst]

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!´Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το...

τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 39 και έπεσε το 56.Και τότε λιποθύμησε...."

Εχει 56 η ρουλέτα; Μπράβο! Δεν το ήξερα!

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!´Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το...

τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 39 και έπεσε το 56.Και τότε λιποθύμησε...."

Ωραίο!

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και βλέπαμε τις βραδυνές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα της τηλεόρασης, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

 

[DimAsi]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

 

[DimAsi]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής,

ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.

Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως

η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα

και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για ...


την ηρωική πράξη της Αννας,

δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,

κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση.

Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,

απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.

Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη

της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.

Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.

Πότε φεύγω;"

 

[DimAsi]

Είναι ένας πελαργός και πετάει κουβαλώντας έναν παππού μαζί του. Σε κάποια στιγμή γυρνάει ο παππούς και του λέει: Έλα, κόψε τις... μαλακίες.. Παραδέξου επιτέλους ότι χάθηκες!!!

 

[DimAsi]

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λέει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λέει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ...

ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λέει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σου ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;.....

 

[Βασίλης Α.]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ένας πελαργός και πετάει κουβαλώντας έναν παππού μαζί του. Σε κάποια στιγμή γυρνάει ο παππούς και του λέει: Έλα, κόψε τις... μαλακίες.. Παραδέξου επιτέλους ότι χάθηκες!!!

Kαι γυρίζει και λέει ο πελαργός στον παππού: Benjamin κόψε τις μαλακίες.......!!!!!

 

[kyrliot]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Kαι γυρίζει και λέει ο πελαργός στον παππού: Benjamin κόψε τις μαλακίες.......!!!!!

 

[DimAsi]

Μία γιαγιά είναι στα τελευταία της. Ο Χάρος πάει να την... πάρει. Η γιαγιά το παίρνει χαμπάρι, βγαίνει από το σπίτι και αρχίζει να τρέχει. Ο Χάρος την ακολουθεί.
Η γιαγιά βλέπει ένα παιδικό σταθμό και μπαίνει μέσα. Σκέφτεται ότι ο Χάρος δε θα σκεφτεί να μπει σε ένα μέρος με τόσα μικρά παιδάκια.
Είναι η ώρα του φαγητού και τα...

παιδάκια φωνάζουν: "Μαμ, μαμ, μαμ!!!". Η γιαγιά κάθεται ανάμεσά τους φωνάζει και αυτή: "Μαμ, μαμ, μαμ!!!" για να μη την αντιληφθεί ο Χάρος και να την γλιτώσει.
Συνεχίζει στο ίδιο τέμπο, μαζί με τα παιδάκια: "Μαμ, μαμ, μαμ!!!".

Κάποια στιγμή νιώθει ένα χτύπημα στον ώμο. Γυρνάει και έντρομη βλέπει το Χάρο!!!Αυτός σκύβει και της λέει:

- Γιαγιάκα, κάνε τώρα μαμ γιατί μετά θά έχει... άτα!!!

 

[werty21]

γιατι ο θεος δεν θα επαιρνε μονιμοτητα στο πανεπιστημιο?


1ο γιατι εχει μονο μια μεγαλη δημοσιευση
2ο γιατι αυτη ειναι στα εβραικα
3ο γιατι δεν εχει υποσημειωσεις
4ο γιατι δεν δημοσιευτικε σε περιοδικο με κριτες ,δεν υποβληθηκε καν σε κριση
5ο γιατι ορισμενοι αμφιβαλλουν κατα ποσο την εγραψε ο ιδιος.
6ο γιατι μπορει να δημιουργησε τον κοσμο, αλλα τη εχει κανει εκτοτε?
7ο γιατι η επιστημονικη κοινοτητα εχει μεγαλη δυσκολια να αναπαραγει ττα αποτελεσματα του.
8ο γιατι σπανια εμφανιζεται στην ταξη και λεει 110 γιατι δεν ειχε τακτικες ωρες γραφειου και συνηθως δεχοταν στην κορυφη καποιου βουνουαπλως να διαβαζουν το βιβλιο
9ο γιατι απεβαλε τουσ δυο πρωτους μαθητες του επειδη αναζητουσαν τη γνωση.
10ο γιατι , αν και οι απαιτησεις του μαθηματος ηταν μονο 10 , οι περισσοτεροι φοιτητες αποτυγχαναν.
110 γιατι δεν ειχε τακτικες ωρες γραφειου και συνηθως δεχοταν στην κορυφη καποιου βουνου

 

[jim...]

.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και βλέπαμε τις βραδυνές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα της τηλεόρασης, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

Σωστός!:a0210: