Το ανέκδοτο της ημέρας

[DimAsi]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και...


βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Πουτ@ν@…
- Ναι ρε παιδί μου, πουτ@ν@ είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

 

[alfabravo]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
...........................
- Πουτ@ν@…
- Ναι ρε παιδί μου, πουτ@ν@ είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

:SFGSFGSF:

 

[nikos 1850]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

ΣΩΤΗΡΗΣ:
φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,
θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ:
Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ:
Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
-
Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ:
Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ:
Εγώ είμαι ο Μ@λ@κ@ς που ήρθε χθες.....

 

[sakisxas]

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ..... ΑΝΤΡΑ

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε..»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.. «Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί ! »

 

[sakisxas]

Όταν εμείς είχαμε στο δίκτυό μας Yahoo από το 1984 ,

οι άλλοι δεν είχαν ούτε internet !!!!!!!!

 

[DimAsi]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι.
Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί...
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.

-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

 

[thundergav]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι.
Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί...
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.

-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

XaxaxaxXAxaXAXAxa

 

[Billy the Kid]

Πάει ο πατέρας τον 16χρονο γιο του στον ψυχίατρο.
-Γιατρέ μου δεν ξέρω, κάτι δεν.....πάει καλά με τον μικρό
-Ελα εδώ παιδί μου λέει ο γιατρός, πές την λέξη "εξακόσια"
-Εγκζακόοοοοζια λέει κουνιστός ο μικρός....
-Μμμμμ.....κατάλαβα, κατάλαβα, σας παρακαλώ λέει στον πατέρα, περάστε έξω.
Μόλις φεύγει ο μπαμπάς, λέει ο γιατρός "Γδύσου μικρέ!"
Αμέσως μετά .......τον φυστικώνει!!
-Για πές τώρα αγόρι μου "εξακόσια"
-Εεεεενα, δύυυυυο, τρίιιιιιια...........

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει ο πατέρας τον 16χρονο γιο του στον ψυχίατρο.
-Γιατρέ μου δεν ξέρω, κάτι δεν.....πάει καλά με τον μικρό
-Ελα εδώ παιδί μου λέει ο γιατρός, πές την λέξη "εξακόσια"
-Εγκζακόοοοοζια λέει κουνιστός ο μικρός....
-Μμμμμ.....κατάλαβα, κατάλαβα, σας παρακαλώ λέει στον πατέρα, περάστε έξω.
Μόλις φεύγει ο μπαμπάς, λέει ο γιατρός "Γδύσου μικρέ!"
Αμέσως μετά .......τον φυστικώνει!!
-Για πές τώρα αγόρι μου "εξακόσια"
-Εεεεενα, δύυυυυο, τρίιιιιιια...........

 

[nsamar]

Είναι ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης και ο Δημητράκης και είναι τσαντισμένοι με την δασκάλα γιατί πήραν όλοι μηδέν στο διαγώνισμα της Σεξουαλικής Αγωγής.
- Τό βρήκα τί θα κάνουμε, λέει ο Δημητράκης. Θα πιάσουμε την δασκάλα και θα της δώσουμε μία κλωτσιά στα καρύδια!

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης και ο Δημητράκης και είναι τσαντισμένοι με την δασκάλα γιατί πήραν όλοι μηδέν στο διαγώνισμα της Σεξουαλικής Αγωγής.
- Τό βρήκα τί θα κάνουμε, λέει ο Δημητράκης. Θα πιάσουμε την δασκάλα και θα της δώσουμε μία κλωτσιά στα καρύδια!

 

[AKIS 96]

Σέ περίπτερο στήν Ομόνοια
Πελάτης: جمهوری اسلامی coca cola
Περιπτεράς: Μιά παγωμένη..τί??

 

[Jotheo]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ο Γιωργάκης, ο Γιαννάκης και ο Δημητράκης και είναι τσαντισμένοι με την δασκάλα γιατί πήραν όλοι μηδέν στο διαγώνισμα της Σεξουαλικής Αγωγής.
- Τό βρήκα τί θα κάνουμε, λέει ο Δημητράκης. Θα πιάσουμε την δασκάλα και θα της δώσουμε μία κλωτσιά στα καρύδια!

,πολύ καλό...

 

[Ntinos P]

Παει ο τυπος στο γραφειο ευρεσιτεχνειων, και λεει:
-Καλημερα. Θελω να μου δωσετε βραβειο ευρεσιτεχνειας, και ολα τα απαραιτητα πιστοποιητικα, προκειμενου να κατοχειρωσω την πατεντα μου.
-Για ποιο πραγμα, τον ρωτα ο υπαληλλος
-Για αυτο εδω του απαντα ο τυπος, και του δειχνει ενα μανταρινι.
-Ελα ρε φιλε, δεν βλεπεις οτι πνιγομαι εδω περα. Ασε με σε παρακαλω να κανω την δουλεια μου.
-Σας παρακαλω πολυ !! του λεει ο τυπος με αυστηρο υφος. Ετουτο εδω δεν ειναι ενα απλο μανταρινι. Ειναι ενα μανταρινι με γευση μπανανα!
-Χ@σε μας ρε μαστορα, εχω δουλεια σου λεω.

Αμεσως ο τυπος, κοβει ενα κομματι απο το μανταρινι, «οριστε, δοκιμασε» λεει στον υπαλληλο.
Διστακτικα στην αρχη ο αλλος πιανει το κομματι απο το μανταρινι στο χερι του, το μυριζει, δειχνει εντυπωσιασμενος... και τελικα το δοκιμαζει !!

-ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ, ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!! Τρωω μια ... μπανανα με οψη μανταρινου... ‛Η μαλλον τρωω ενα μανταρινι με γευση μπανανας !!!


Εντυπωσιασμενος φυσικα ο υπαλληλος, του βγαζει πιστοποιητικα, σφραριδες, ιστοριες, κλπ, κλπ.

Φευγει ο τυπος.

Κανα χρονο αργοτερα, νασου παλι ο τυπος στο γραφειο μπροστα στον υπαλληλο.


-Τι ειναι παλι ? Βλεπω οτι κρατας ενα μηλο. Κοιτα. Το ειδαμε περισυ. Ενα φρουτο με γευση αλλου φρουτου. Δεν εχει αλλα πιστοποιητικα τωρα για αυτο παλι. Αντε, εχουμε και δουλεια...
-ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ !! του λεει ο τυπος. Ετουτο εδω το μηλο, δεν εχει καν γευση απο οποιοδηποτε φρουτο.
-Αλλα απο τι ??
-ΠΑΣΤΙΣΤΙΟ, του λεει ο τυπος με θαρρος.
-Λοιπον, κοπανα τη, εχω πολυ δουλεια και αρχιζω και να τσιτωνω....

Αμεσως ο τυπος, κοβει ενα κομματι απο το μηλο, «οριστε, δοκιμασε» λεει στον υπαλληλο.

Ο υπαλληλος διστακτικος στην αρχη, αλλα μολις του ηρθε η μυρωδια, δεν μπορεσε να αντισταθει, και το εβαλε κατευθειαν στο στομα του

-ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!!! Δεν πιστευω οτι ενω εχω στο στομα ενα μηλο, η γευση του κιμα ειναι καταπληκτικη, η δε μπεσαμελ το κατι αλλο. Μμμμμμ. Φιλε εισαι απιστευτος, τρομερος, μοναδικος...

Εντυπωσιασμενος φυσικα για ακομη μια φορα ο υπαλληλος, του βγαζει πιστοποιητικα, σφραγιδες, ιστοριες, κλπ, κλπ.




Περασαν 3 χρονια.

Νασου μια μερα ξανα ο τυπος μπροστα στον υπαλληλο.

-Καλημερα !
-Μπα, καιρο ειχαμε να σε δουμε, βλεπω και ενα καρπουζι που εχεις μαζι σου....
-Ξεκινα να μου βγαζεις τα πιστοποιητικα, τα διπλωματα, τα παντα ολα, οτι δινετε και οτι δεν δινετε. Αυτο το προτζεκτ το δουλευα 3 χρονια !!
-Οπα ρε μαστορα. Χαλαρωσε λιγο. Εφερες ενα φρουτο με γευση αλλου φρουτου. Μετα ενα φρουτο με γευση φαγητου. Σιγουρα φοβερες εφευρεσεις, πηρες τις πατεντες σου, αλλα τωρα ξερεις. ... Εχω και πολυ δουλεια, δεν περιμενω τιποτα καινουργιο....
-Ναι, αλλα αυτο το ... καρπουζι εχει γευση ... μο@νακι, του λεει σκυβοντας στο αυτι του υπαλληλου.
-Λοιπον.. Παρε δρομο, τετοιες πλακες δεν τις σηκωνω !!!

Χωρις να χασει χρονο κοβει μεγαλη φετα απο ακρη σ’ακρη το καρπουζι, και το δινει στον υπαλληλο...

Τι να κανει και ο υπαλληλος...

-Αντε, ας το «δοκιμασω»....


Το πλησιαζει στο στομα του, οταν μια περιεργη μυρωδια του προκαλεσε εναν εντονο μορφασμο δυσφοριας..... Πολυ πολυ διστακτικα, ακουμπαει την γλωσσα του στην ακρη της φετας που του εχωσε ο τυπος.....


-Πφφφφ ΣΚΑΤΙΛΑ!!!, αρχισε να διαμαρτυρεται.....

-Ε, μα γυρισε το λιγακι.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Καλο ΣΚ παιδες !!!

 

[Δημήτρης Θ.]

Σέ περίπτερο στήν Ομόνοια
Πελάτης: جمهوری اسلامی coca cola
Περιπτεράς: Μιά παγωμένη..τί??

 

[jim...]

Παει ο τυπος στο γραφειο ευρεσιτεχνειων, και λεει:
-Καλημερα. Θελω να μου δωσετε βραβειο ευρεσιτεχνειας, και ολα τα απαραιτητα πιστοποιητικα, προκειμενου να κατοχειρωσω την πατεντα μου.
-Για ποιο πραγμα, τον ρωτα ο υπαληλλος
-Για αυτο εδω του απαντα ο τυπος, και του δειχνει ενα μανταρινι.
-Ελα ρε φιλε, δεν βλεπεις οτι πνιγομαι εδω περα. Ασε με σε παρακαλω να κανω την δουλεια μου.
-Σας παρακαλω πολυ !! του λεει ο τυπος με αυστηρο υφος. Ετουτο εδω δεν ειναι ενα απλο μανταρινι. Ειναι ενα μανταρινι με γευση μπανανα!
-Χ@σε μας ρε μαστορα, εχω δουλεια σου λεω.

Αμεσως ο τυπος, κοβει ενα κομματι απο το μανταρινι, «οριστε, δοκιμασε» λεει στον υπαλληλο.
Διστακτικα στην αρχη ο αλλος πιανει το κομματι απο το μανταρινι στο χερι του, το μυριζει, δειχνει εντυπωσιασμενος... και τελικα το δοκιμαζει !!

-ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ, ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!! Τρωω μια ... μπανανα με οψη μανταρινου... ‛Η μαλλον τρωω ενα μανταρινι με γευση μπανανας !!!


Εντυπωσιασμενος φυσικα ο υπαλληλος, του βγαζει πιστοποιητικα, σφραριδες, ιστοριες, κλπ, κλπ.

Φευγει ο τυπος.

Κανα χρονο αργοτερα, νασου παλι ο τυπος στο γραφειο μπροστα στον υπαλληλο.


-Τι ειναι παλι ? Βλεπω οτι κρατας ενα μηλο. Κοιτα. Το ειδαμε περισυ. Ενα φρουτο με γευση αλλου φρουτου. Δεν εχει αλλα πιστοποιητικα τωρα για αυτο παλι. Αντε, εχουμε και δουλεια...
-ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ !! του λεει ο τυπος. Ετουτο εδω το μηλο, δεν εχει καν γευση απο οποιοδηποτε φρουτο.
-Αλλα απο τι ??
-ΠΑΣΤΙΣΤΙΟ, του λεει ο τυπος με θαρρος.
-Λοιπον, κοπανα τη, εχω πολυ δουλεια και αρχιζω και να τσιτωνω....

Αμεσως ο τυπος, κοβει ενα κομματι απο το μηλο, «οριστε, δοκιμασε» λεει στον υπαλληλο.

Ο υπαλληλος διστακτικος στην αρχη, αλλα μολις του ηρθε η μυρωδια, δεν μπορεσε να αντισταθει, και το εβαλε κατευθειαν στο στομα του

-ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!!! Δεν πιστευω οτι ενω εχω στο στομα ενα μηλο, η γευση του κιμα ειναι καταπληκτικη, η δε μπεσαμελ το κατι αλλο. Μμμμμμ. Φιλε εισαι απιστευτος, τρομερος, μοναδικος...

Εντυπωσιασμενος φυσικα για ακομη μια φορα ο υπαλληλος, του βγαζει πιστοποιητικα, σφραγιδες, ιστοριες, κλπ, κλπ.




Περασαν 3 χρονια.

Νασου μια μερα ξανα ο τυπος μπροστα στον υπαλληλο.

-Καλημερα !
-Μπα, καιρο ειχαμε να σε δουμε, βλεπω και ενα καρπουζι που εχεις μαζι σου....
-Ξεκινα να μου βγαζεις τα πιστοποιητικα, τα διπλωματα, τα παντα ολα, οτι δινετε και οτι δεν δινετε. Αυτο το προτζεκτ το δουλευα 3 χρονια !!
-Οπα ρε μαστορα. Χαλαρωσε λιγο. Εφερες ενα φρουτο με γευση αλλου φρουτου. Μετα ενα φρουτο με γευση φαγητου. Σιγουρα φοβερες εφευρεσεις, πηρες τις πατεντες σου, αλλα τωρα ξερεις. ... Εχω και πολυ δουλεια, δεν περιμενω τιποτα καινουργιο....
-Ναι, αλλα αυτο το ... καρπουζι εχει γευση ... μο@νακι, του λεει σκυβοντας στο αυτι του υπαλληλου.
-Λοιπον.. Παρε δρομο, τετοιες πλακες δεν τις σηκωνω !!!

Χωρις να χασει χρονο κοβει μεγαλη φετα απο ακρη σ’ακρη το καρπουζι, και το δινει στον υπαλληλο...

Τι να κανει και ο υπαλληλος...

-Αντε, ας το «δοκιμασω»....


Το πλησιαζει στο στομα του, οταν μια περιεργη μυρωδια του προκαλεσε εναν εντονο μορφασμο δυσφοριας..... Πολυ πολυ διστακτικα, ακουμπαει την γλωσσα του στην ακρη της φετας που του εχωσε ο τυπος.....


-Πφφφφ ΣΚΑΤΙΛΑ!!!, αρχισε να διαμαρτυρεται.....

-Ε, μα γυρισε το λιγακι.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Καλο ΣΚ παιδες !!!

Ωραίο!

 

[Budda]

στην ερώτηση:
θα γινόσασταν ποτέ δωρητές οργάνων ??

αν η απάντηση ήταν " θα πάρετε τα @@δια μου"

θεωρείται αρνητική η θετική ???

Απαιχτος

 

[akisnm156]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να... όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;...

 

[Ntinos P]

!!!

 

[DimAsi]

Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Μπόμπου:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ...
- Να φύγετε και οι τέσσερις!