Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα." Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το...

παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον
διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι
αληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμ... μπύρα σου και φάε τα γαμ... σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μαλ...;"
 
Μεσημέρι.Ο σύζυγος διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά
εμφανίζεται η σύζυγος και του ρίχνει μπουνιά στο μάτι:
Εκείνος: Τι έπαθες αγάπη μου στα καλά καθούμενα;
Εκείνη: Τι έπαθα; Τι έπαθα; ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΌ ΤΟ ΡΑΒΑΣΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ
ΣΟΥ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ "ΜΙΡΑΝΤΑ" ΚΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ
ΕΧΕΙ ΕΝΑΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ;
Εκείνος: Με παρεξήγησες αγάπη μου. Είχα πάει στον...

ιππόδρομο με τα
φιλαράκια μου. Μιράντα, λέγεται το άλογο που έπαιξα και από κάτω είναι
ο αριθμός του κουπονιού....
Την επόμενη μέρα, στο ίδιο σκηνικό, εκείνος διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα, εκείνη ορμάει ξαφνικά και του κατεβάζει το τηγάνι στο
κεφάλι!
Εκείνος: Τι... Τι έγινε πάλι...;
Εκείνη: ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ...ΤΟ ΑΛΟΓΟ!
 
O γιος ενός Αραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
"Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τράμ."

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
"Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα τράμ."
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

nsamar said:
O γιος ενός Αραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
"Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τράμ."

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
"Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα τράμ."
Click to expand...

Ααααααααααπαιχτοοοοοο..........:flipout::flipout::flipout:
 
Ξανθιά....

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του
...και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
 
Ήταν μια φορά δυο παντρεμένες φίλες (οι οποίες γνωρίζονταν από μικρές), αποφασίζουν λοιπόν μια μέρα να βγούνε ένα βράδυ μόνες τους να διασκεδάσουν και να θυμηθούν τα παλιά.
Πάνε σε ένα μπαρ να πιουν κανένα ποτό. Μετά από μερικά ποτά είπαν να γυρίσουν. Καθώς προχώραγαν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο. Από τα πολλά ποτά ήθελαν να κατουρήσουν αλλά δεν μπορούσαν να κρατηθούν. Μπαίνουν μέσα και αρχίζουν.
Τελειώνει η πρώτη και μην έχοντας κάτι να σκουπιστεί χρησιμοποιεί το
εσώρουχό της και μετά το πετάει. Αλλά η δεύτερη δεν ήθελε να πετάξει το δικό της και παίρνει μια κορδέλα που βρίσκει.
Αφού τελείωσαν πάνε στα σπίτια τους. Την άλλη μέρα παίρνει ο άντρας της πρώτης τον άντρα της δεύτερης και του λέει:
- "Ρε συ που πήγαν οι γυναίκες μας χτες; Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο" και λέει ο άλλος:

- "Τυχερός είσαι η δικιά μου γύρισε και είχε στον κ*** της μια κορδέλα που έλεγε θα σε θυμόμαστε για πάντα"
 
:flipout::flipout::flipout::flipout::BDGBGDB55:
 
Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π..τ.α του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πο.τ.α του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."
 
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο μαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μου.ί μου !!!"
 
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"
 
Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτ..ζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!
 
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και...
λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.
 
Γιατί είναι δύσκολο
για µια γυναίκα να ßρει έναν
άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;




















Γιατί όλοι
αυτοί οι άντρες έχουν ήδη ....
γκόµενο !!!!!!!!
 
Παίζανε ποδόσφαιρο μυρμήγκια και ελέφαντες.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και...
λιώνει το μυρμήγκι.
Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει:
- Ρε παιδιά, τί κάνει ο ελέφαντας; Αμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!
 
zaras27 said:
... Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει ...
Click to expand...
Μου θύμισες αυτό:



:flipout:
 
zaras27 said:
Πετάγεται εξαγριωμένος ο προπονητής των μυρμηγκιών από τον πάγκο και φωνάζει:
Click to expand...

Εμένα μου θυμίζει το εξής παλιό:

Στις καθημερινές βόλτες του μέσα στη ζούγκλα, ο ελέφαντας δεν είναι και πολύ προσεκτικός με αποτέλεσμα κάθε φορά που βολτάρει να κονιορτοποιεί στο πέρασμά του κάθε τι που, με κόπο και ιδρώτα, ''χτίζει'' η κοινότητα των μυρμηγκιών. Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο, οπότε και συγκαλείται έκτακτο συμβούλιο στην κατοικία του Πρωθυπουργού Μέρμηγκα....

''Κύριοι,

η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Όλες οι προσπάθειές μας για διπλωματική προσέγγιση με το παχύδερμο, αποδείχθηκαν ατελέσφορες. Επομένως, χρειάζονται δυναμικές λύσεις, εδώ και τώρα. Προτείνω, αύριο το πρωί, όταν το παχύδερμο θα βολτάρει αμέριμνο συνεχίζοντας το καταστροφικό του έργο, να δοθεί γενικό πρόσταγμα από τον αρχηγό του στρατού για μαζική επίθεση. Αν πετύχουμε πλήγμα σε καίριο σημείο, ίσως απαλλαγούμε μια και καλή από αυτό το βάσανο.''

Η πρόταση πέρασε παμψηφεί και τα αποφασισμένα μυρμήγκια πήραν θέσεις μάχης.

Την άλλη μέρα το πρωί και ενώ ο ξένοιαστος ελέφαντας απολάμβανε τη βόλτα του στη ζούγκλα, ακούγεται το γενικό πρόσταγμα: ''Αέρα!!!!!''

και εκατομμύρια μυρμήγκια βρίσκονται πάνω στον ελέφαντα προσπαθώντας να πετύχουν το καίριο πλήγμα....

Ο ελέφαντας, που τα 'χασε για μια στιγμή, βλέποντας ότι έχει καλυφθεί από ένα λεφούσι μυρμήγκια, κουνιέται ελαφρά με αποτέλεσμα εκατομμύρια μυρμήγκια να επιστρέψουν στο χώμα......εκτός, από ένα που είχε γατζωθεί στο λαιμό του.....

Οπότε, όλα τα από κάτω με μια φωνή, ούρλιαξαν:

''Άντε Μήτσο........πνίχτον Μήτσο!!!!!!!!''
 
Μια μέρα 2 ξανθιές κάθονται πάνω σε ένα κλαδί.
Περνάει μία γιαγιά και τους λέει:
- Κορίτσια, κατεβείτε κάτω. Θα σπάσει το κλαδί και θα πέσετε!
Αυτές συνεχίζουν να κάθονται, σπάει το κλαδί και πέφτουν...
Την άλλη μέρα οι δύο ξανθιές κάθονται κάτω από το δέντρο και περνάει η ίδια γιαγιά.
Την κοιτάν με γουρλωμένα μάτια, και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα, το μέντιουμ!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

sakisxas said:
Mετάφραση...γρήγοράαααααααααα..!!!!!!!!!!!!!!!:flipout::flipout:
Click to expand...

Το "ΕΡΙΤΙΜΟΥ" πού γράφει τι σημαίνει; Προφανώς "επιτίμου" ήθελε να γράψει αλλά τελικά ο γελοιογράφος είναι πιο αγράμματος από τους "μπάτσους" πού ήθελε να σατιρίσει.
'Η εθισμένος στα greeklish οπότε είναι και μαλάκας εκτός από αγράμματος.
 
Top Bottom