Το ανέκδοτο της ημέρας

Οχι ακριβως ανεκδοτο,κατι πραγματικο που μου ετυχε μια φορα...

Σταματαω με το αυτοκινητο εξω απο μια εκκλησια για να περιμενω ενα φιλο να ερθει.Σβηνω το αμαξι και περιμενω λοιπον(μεσα στο αμαξι).

Ωστοσο παρατηρησα κοσμο στην εκκλησια απε'ξω,αλλα δε πολυεδωσα σημασια,ημουν και λιγο αφηρημενος και σκεπτικος εκεινη τη στιγμη,λεω κανενας γαμος θα γινεται.

Ερχεται στο παραθυρο λοιπον ενας κυριος και μου λεει αν ειναι ευκολο να παρω το αμαξι απο εκει μπροστα και να το παω πιο κατω.

Τον ρωταω και εγω λοιπον ετσι αφηρημενος που ημουν: "περιμενετε τη νυφη?"

Και μου απανταει: "οπου να'ναι θα'ρθει η νεκροφορα..."

:frown::frown::frown:
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

mstr said:
Οχι ακριβως ανεκδοτο,κατι πραγματικο που μου ετυχε μια φορα...

Σταματαω με το αυτοκινητο εξω απο μια εκκλησια για να περιμενω ενα φιλο να ερθει.Σβηνω το αμαξι και περιμενω λοιπον(μεσα στο αμαξι).

Ωστοσο παρατηρησα κοσμο στην εκκλησια απε'ξω,αλλα δε πολυεδωσα σημασια,ημουν και λιγο αφηρημενος και σκεπτικος εκεινη τη στιγμη,λεω κανενας γαμος θα γινεται.

Ερχεται στο παραθυρο λοιπον ενας κυριος και μου λεει αν ειναι ευκολο να παρω το αμαξι απο εκει μπροστα και να το παω πιο κατω.

Τον ρωταω και εγω λοιπον ετσι αφηρημενος που ημουν: "περιμενετε τη νυφη?"

Και μου απανταει: "οπου να'ναι θα'ρθει η νεκροφορα..."

:frown::frown::frown:
Click to expand...



:flipout::flipout::flipout:
 
Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ της Εθνικής Ποντίων και της Εθνικής Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας.
Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι.
Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίκτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίκτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.

Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:

- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"

Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:

- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"
 
Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
 
Σημάδια που δείχνουν ότι είσαι single πολύ καιρό

1. Βρίσκεις ελαττώματα σε όλες τις γυναίκες. Ακόμα και η πιο γκομενάρα δεν έχει όμορφα νύχια(;!) ή το μαλλί της δεν έχει τη σωστή απόχρωση ξανθού.

2. Απορρίπτεις μια νύχτα κραιπάλης με τους κολλητούς για να δεις πορνό.

3. Υπεραναλύεις τις καταστάσεις σαν 15χρονο κοριτσάκι που γουστάρει το γκόμενο του σχολείου και αναρωτιέται αν το "Με συγχωρείς, να περάσω" αποτελεί ένδειξη αγάπης.

4. Ο περίγυρος σου ρίχνει "μάλλον-είναι-γκέι" ματιές και εσύ δεν μπορείς να αποδείξεις το αντίθετο.

5. Έχει διαβάσει πέντε βιβλία σε ένα μήνα, όταν πριν διάβαζες κανένα σε ένα χρόνο.

6. Έχεις χάσει την αίσθηση του τακτ: ρεύεσαι στα εστιατόρια, ξύνεσαι στο μετρό, λες ότι σου κατέβει στο μυαλό νομίζοντας ότι δεν έγινε και τίποτα.

7. Μαζί με τις απαιτήσεις σου, έχουν ανέβει και τα στάνταρντ σου, λες και είσαι ο Ντι Κάπριο που μετά τη Ζιζέλ δεν μπορούσε παρά να φτιάξει με άλλο ένα μοντέλο.

8. Δεν έχεις κανένα μα κανένα πρόβλημα να μείνεις πέντε ώρες υπερωρία στη δουλειά. Σιγά. Αφού δεν έχεις κάτι καλύτερο να κάνεις.

9. Τα περισσότερα Σου Κου δε ξέρεις τι ακριβώς έκανες. Το μόνο που θυμάσαι είναι ότι βγήκες και τις δύο μέρες και πλήρωνες 100 ευρώ σε υποβρύχια και τεκίλες.

10. Κάνεις σκηνές ζηλοτυπίας στην παρέα σου αν δεν σε ενημερώνουν κάθε λεπτό για το τι κάνουν και που βρίσκονται.

11. Οι φίλοι σου έχουν παραδώσει τα όπλα και δεν σου μιλάνε πλέον για γυναίκες, ούτε καν προσπαθούν να σου γνωρίσουν καμία. Αφού δεν θα κάνεις τίποτα, γιατί να παιδεύονται;

12. Αλλάζεις το status σου στο Facebook ανά δέκα λεπτά, λες και νοιάζεται κανείς για το τι κάνεις κάθε στιγμή.

13. Έχεις πάρει κιλά, γιατί πολύ απλά δε σε νοιάζει.

14. Έχεις παρενέργειες από το πολύ εικονικό σεξ. Αρχίζεις να νομίζεις ότι όλες οι γυναίκες πρέπει να συμπεριφέρονται σαν να παίζουν σε τσόντα: αν κοιτάξεις μία σε ένα μπαρ και δεν έρθει να σε χουφτώσει με νόημα, τότε κάτι δεν πάει καλά. Αν ήσουν γυναίκα θα περίμενες από τον πιτσαδόρο να σε πετάξει στα πατώματα και να σου χαρίσει μια νύχτα που θα θυμάσαι για πάντα. Σόρι, μόνο στις (κακές) ταινίες γίνονται αυτά.

15. Ο μόνος τρόπος για να έχεις μια στοιχειώδη επικοινωνία με γυναίκες είναι μέσα από το Ίντερνετ.

16. Έχεις γίνει από αυτούς που θεωρούν ότι αν ένας άντρας περνάει πολλές ώρες με την κοπέλα του είναι looooser και τον κάνει ότι θέλει.

17. Έχεις περάσει το στάδιο που την έπεφτες σε ότι βρεις μπροστά σου.
Τώρα απλά δεν ασχολείσαι με το άθλημα.
 
ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ......

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές δια φορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.



ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!


Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα..
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
 
Kosh said:
Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
Click to expand...

:flipout:(το εχω ξανακουσει βεβαια αρκετο καιρο πριν αλλα με ενα κλοουν/ζογκλερ(οχι με το Μελισσανιδη),η το ειχα δει καπου στην τηλεοραση:hmmmm:)
 
Ειναι προεκλογικη περιοδος,και παει ενας πολιτικος σε ενα χωριο για να ακουσει τους χωρικους,τα παραπονα τους,τι ζητουν κτλ.

Ακουει λοιπον τα παραπονα και τα αιτηματα των πολιτων,και τα σημειωνει σε ενα μπλοκακι.

Σε μια φαση ερχεται ενας και του λεει:

"εγω εχασα σε αυτοκινητιστικο ατυχημα τα δυο μου αρ....α..."

Του απανταει λοιπον ο πολιτικος:

"οκ,θα το τακτοποιησουμε..."

"τι δηλαδη?θα μου παρετε καινουρια αρ....α????"

"μα ολοι αρ....α θα παρουν..."
 
ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ
Τάδε έφη η μεγάλη Lady του Ελληνικού τραγουδιού, Άντζελα Δημητρίου :


* Θαυμάζω πολύ τον Γκάντι. Έκανε τόσα για την Κίνα.

* Από νέους μ´αρέσουν η Τσαλιγοπούλου, ο Μπάσης, η Πρωτοψάλτη. Δεν είναι
νέα καλλιτέχνις η Πρωτοψάλτη; Ε, δεν είναι και γερασμένη η γυναίκα.

* Θέλω ένα σπίτι στην Κρήτη. Θέλω να ανοίγω το παράθυρο και να βλέπω
Ατλαντικό.

* Μου έφερε μια φορά η κόρη μου 13 στα Αρχαία. Ολγάκι, της λέω, 13 στα
Αρχαία; "Μαμά, δεν μπορώ να μάθω απέξω όλο τον Όμηρο". Δεν μπορείς να
μάθεις τον Όμηρο; Η μανούλα πώς ξέρει 300 ζεϊμπέκικα και τα λέει απέξω
κάθε βράδυ!

* Σε ερώτηση δημοσιογράφου "κα. Δημητρίου, διαβάζετε;", η απάντηση ήταν
"ναι, ξέρω".

* Ου γάρ εκ το πολλώ τω ευ.

* Με κατηγορούν ότι έχω αυλή. Και αυτό μου το προσάπτουν; Αφού έχω
μικρό παιδί, πού θα παίζει;

* Ουδέν κακόν αμπιγιέζ καλού.

* Εύχομαι σε όλους σας να γίνετε γιαγιές.

* Γιά μένα οι θαυμαστές μου κόβουν τις φλέβες μου.
* Αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης.
(σ.σ. : Άραγε το ήξερε ότι ο Καζαντζάκης είναι εκ των μεγαλυτέρων
>ποιητών, με την αξεπέραστη "Οδύσσεια" του;)

* Τα πειρατικά CDs τα λένε "μαύρα", γιατί τα πουλάνε μαύροι.

* Σε ερώτηση δημοσιογράφου "τα τραγούδια που θα πείτε είναι ανέκδοτα;",
ήρθε η απάντηση "Δεν τραγουδάω ποτέ αστεία".

* Μετά από λίγα χρόνια θα θυμίζω αυτή τη γιαγιά που ήταν στον Τιτανικό.

* Εγώ δεν πτοούμαι με τίποτα, προχωράω μπροστά όπως προχωράει και η
Ελλάδα μπροστά.

* Η Μαρινέλλα έφερε τα σόου στην πίστα και ο Χιώτης έφερε το μπουζούκι
στην πίστα. Τα ξέρω καλά αυτά. Είμαι πολύ διαβασμένη.

* Ο Θεός δεν είπε τι ενδυμασία θα φοράμε στην εκκλησία. Δεν τον
ενδιαφέρει αν θα φοράμε Gucci γόβα ή μπότα.

* Αυτά δεν είναι για ανθρώπους του δικού μας βεγγαλικούς.

* Δεν έχω ένα σωματοφύλακα, έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μιά
ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον Λένον πώς τον φάγανε δηλαδή;
* Άν ξέρω από τουρκική κουζίνα; Η δική μου είναι γερμανική.

Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα.
Αντζελα Δημητριου

Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
-Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει
ο καπνος;
Αντζελα Δημητριου

-Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
-Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
Αντζελα Δημητριου

Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα:
-Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε;
-Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος.
Αντζελα Δημητριου
 
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΚΑ

Παρακολουθούμε εδώ, τον δρόμο των ανώμαλων γυναικών (Γιάννης Μαμουζέλος)

Και ο Τζεημς νικάει τους ψηλούς του ΠΑΟΚ, δηλαδή τον ψηλό Γιαννούλη και τον ημίψηλο Σιγάλα (Εκφωνητής ΕΤ3)

Ξεχάσαμε να παραλείψουμε (Φίλιππος Συρίγος)

Και ενώ ο Παπανδρέου με τον Μιτεράν πανε να κάτσουν σε ένα καναπέ να τα πουν, λεει: -Και τώρα κάθονται για συζητήσουν στον καμπινέ (Λιάνα Κανέλλη)

Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λεει να του σηκωθεί (Μανώλης Μαυρομάτης)

Θέλω να μιλήσω τελευταίος, σεβόμενος την ιεραρχίδα των άλλων (Νίκος Χατζηνικολάου)

Έπαθε συντριπτικό κάταγμα μνήμης (Δημοσιογράφος του Supersport)

Συνελήφθησαν 25 περίπου λούθροι κουδρομετανάστες (Εκφωνητής Alpha News 98.7FM)

Η Ελλάδα είναι μια χώρα των δέκα εκατομμυρίων δραχμών (Αντώνης Καραγιάννης (ΣΚΑΙ))

Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι (Μανώλης Μαυρομάτης)

Φορτισμένο κλύσμα επικράτησε σήμερα στη Σοφοκλέους (Δημοσιογράφος του MEGA)

Στην κλίμακα Ρίχτερ, ο υδράργυρος σημαδεύει τους 18 βαθμούς (Κώστας Χατζίδης (ΤΑ ΝΕΑ))

Τα λεωφορεία θα πραγματοποιήσουν τρίωρη στύση εργασίας (Ευαγγελάτος)

Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή Το Πέος του 40 (Εκφωνήτρια ΕΤ1)

Skoda - Ξάνθη 1-0 (Μανώλης Μαυρομάτης)

Θέλοντας να πει ότι το παιχνίδι βόλεϊ θα είναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: -Όχι κύριες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο ειρήνης και φίλιας (Χάρης Αλευρόπουλος)

Σε αγώνα Formula1: -Πρώτος ο Parmalat και δεύτερος ο Malboro (Χάρης Αλευρόπουλος)

Σε τηλεοπτικό παράθυρο: -Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες -Ντρέψου εσύ ρε (Μάκης Ψωμιάδης)

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη (Δημοσιογράφος ΕΤ1)

Εχθές τελέσθηκε στον Μητροπολιτικό ναό, θεια λειτουργία, χοροπηδούντος του Αρχιεπίσκοπου κ. Χριστόδουλου (Δημοσιογράφος ΕΤ1)

Αυτός δεν είναι θεός, είναι ημίθεος και βαλε (Δανδουλάκης Γιώργος)

Οι αθλητές όπως βλέπουμε έχουν καταναλώσει λίτρα ιδρώτα σήμερα (Εκφωνητής του ALPHA)

Έτσι με την ζεστή, τα παιδία έβγαλαν τα κουβαράκια τους από τη ναφθαλίνη και πήγαν στις παράλιες (Δημοσιογράφος του MEGA)

Το Μάρκο της Ιαπωνίας είναι το γιεν (Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV))

Σουτάρει πέναλτι από πλεονεκτική θέση ...και αστοχεί (Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV))
Ο νεαρός, αφού έκανε αχόρταγα έρωτα, έπαθε κάταγμα στα γεννητικά του όργανα (Δημοσιογράφος εφημερίδας espresso)

Παρουσιάζοντας τον καλεσμένο, λεει: -Έχουμε μαζί μας τον αείμνηστο... (Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV))
Ο πλοίαρχος και υποπλοίαρχος του Σαμίνα Εξπρές, διώκονται για ανθρωποκτονία εξ αμέλειες με ενδεχόμενο δόλο (Ρεπόρτερ του Alpha Channel)

Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα (Κάποιος Δημοσιογράφος στην τηλεόραση)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Άρτας είναι δεύτερη (Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV))

Ενώ η κάμερα έδειχνε τις προπέλες του σκάφους, λεει: -Εεε... αυτά τα ανεμιστηράκια που έχει στα πλάγια το βαθυσκάφος, είναι για να στρίβει (Τέρενς Κουίκ)

Μας παραπατάνε τα ανθρώπινα δικαιώματα (Εκπρόσωπος της ΚΝΕ)

Ο κύριος Άκης Τσοχατζόπουλος, συνοδευόμενος από τον συνονόματο του Θάνο... (Reporter MEGA)

Κάτω από τα συντρίμμια βρίσκονται δυο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα (Δημοσιογράφος του MEGA)

Κάχι, ποια νομίζεις είναι η διάφορα ανάμεσα στα ομαδικά και στα ατομικά αθλήματα; (Σχολιαστής All Star Game)

Και άκουμε από την κερκίδα, τα τύμπανα, τις τρομπέτες και τα λοιπά πνευστά (Χάρης Αλευρόπουλος)

Όλοι έχουμε τα στρέμματα βαλμένα στο Ωνάσειο (Δημοσιογράφος STAR Channel)

Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής (Ρεπόρτερ του STAR)

Βρισκόμαστε στο προτελευταίο λεπτό του αγώνα, δηλαδή ένα λεπτό πριν από το τελευταίο (Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV))

Και εδώ βλέπουμε τον παίκτη με το νούμερο Α, τον παίκτη με το νούμερο Β και τον παίκτη με το νούμερο Γ (Παρουσιαστής τηλεπαιχνιδιού ID (ALPHA))
Σε ανταπόκριση από Κόσοβο: -Αυτός ο κύκλος βίας, έκλεισε ειρηνικά (Νίκος Βαφειάδης (ΑΝΤ1))

Η καλύτερη επίθεση είναι η άμυνα (Εκφωνητής TEMPO)

Διαφημίσεις τώρα, μέχρι κάποιος παίκτης να δηλώσει την εθελοντική προθυμία για συμμετοχή (Άννα Δρούζα)

Χιλιάδες χαρτοπόλεμος (Δημοσιογράφος του MEGA)

Οι δράστες έφυγαν με μια μηχανή μάρκας enduro (Πάνος Σόμπολος)

Σε ρεπορτάζ για τις καιρικές συνθήκες: -Στο Νευροκόπι, το έστρωσε τουλάχιστον δυο εκατοστά (Ρεπόρτερ του TEMPO)

Μιλώντας για ένα συνέδριο συμβολαιογράφων: -Το συνέδριο κατέληξε σε ναυάγιο και οι δυο πλευρές συμφώνησαν ότι διαφωνούν (Δημοσιογράφος του Creta Channel)

-Από που καλείτε; -Από Θεσσαλονίκη -Ω, Θεσσαλονικιά; -Όχι, εδώ σπουδάζω. Είμαι από Έβρο -Έστω, Μακεδονία πάλι (Η Μαρία (Σαν στο σπίτι σας) MEGA)

Η εξέλιξη βρίσκεται σε υπόθεση (Γιώργος Ροδακογλου (STAR))
 
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς
το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι
του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο μ@λ@κς ο πίθηκος;
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."
 
Φρα.Πε. said:
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς
το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι
του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο μ@λ@κς ο πίθηκος;
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."
Click to expand...

Απαιχτοοοοοοο..!!!!!!!!!!:flipout::flipout::flipout:
 
Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο.
Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.

Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική.
Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει “σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό”.
Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.

Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι “σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!”. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.

Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που έβγαινε από την εκκλησία.
Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά “τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς” και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.

- Ε, πες μου πού είναι το φρένο γαμ... το κερατό μου......
 
GetAttachment.aspx


ψηφίστε ...
 
Καί μία πραγματική ιστορία:

Αεροπορική εταιρεία μεταφέρει ένα σκύλο από την Απω Ανατολή στην Αθήνα μέ ενδιάμεση στάση στη Μέση Ανατολή.

Φτάνει λοιπόν κάπου εκεί καί ανοίγουν το κουτί καί διαπιστώνουν ότι ο σκύλος είναι ψόφιος. Πανικός ατελείωτος.....................

Κάποιος λοιπόν ρίχνει την ιδέα: θα πάμε στο τάδε ίδρυμα καί θα βρούμε ένα σκύλο που να μοιάζει, τον βάζουμε μέσα καί ούτε ........... γάτα ούτε ζημιά. Πράγματι βρίσκεται ο σωσίας σκύλος, το βάζουνε στο κουτί καί φτάνει στην Αθήνα.

Πάει η κυρία στο αεροδρόμιο, της δίνουν το κουτί καί με που το ανοίγει ............ πέφτει λιπόθυμη!!!!

Οταν συνήλθε - εμφανώς σοκαρισμένη – τους λέει:

Καλά αφού μου είπαν ότι το σκυλάκι μου ψόφησε καί ήθελα να το θάψω στην Ελλάδα ................ τί έγινε αναστήθηκε? ..........Ή με κορόιδεψαν οι δικοί μου?
 
Top Bottom