Το ανέκδοτο της ημέρας

Τσάκωνας Βασίλης said:
Η φωτό δεν φαίνεται Δημήτρη.
Να μαντέψω ?
α) κάδος αππορριμάτων
β) λεκάνη τουαλέτας
γ) όπως το ανέκδοτο που έλεγε
δεν αποφασίζεις, που δεν αποφασίζεις ...
δεν πάς γιά ψάρεμα ? :flipout:
Click to expand...

σε μένα φαίνεται .... περίεργο . Κρίμα πάντως είναι ο Γιωργάκης κι ο Κωστάκης ντυμένοι Χοντρός Λιγνός και είναι πολύ πετυχημενοι .
 
Ε'ιναι κι αυτή....

attachment.php
 

Attachments

  • 1253608058_7432_1256501812879_1239617957_30738175_3014950_n.jpg
    1253608058_7432_1256501812879_1239617957_30738175_3014950_n.jpg
    37.3 KB · Views: 253
Spartiatis said:
Καί μία πραγματική ιστορία:

Αεροπορική εταιρεία μεταφέρει ένα σκύλο από την Απω Ανατολή στην Αθήνα μέ ενδιάμεση στάση στη Μέση Ανατολή.

Φτάνει λοιπόν κάπου εκεί καί ανοίγουν το κουτί καί διαπιστώνουν ότι ο σκύλος είναι ψόφιος. Πανικός ατελείωτος.....................

Κάποιος λοιπόν ρίχνει την ιδέα: θα πάμε στο τάδε ίδρυμα καί θα βρούμε ένα σκύλο που να μοιάζει, τον βάζουμε μέσα καί ούτε ........... γάτα ούτε ζημιά. Πράγματι βρίσκεται ο σωσίας σκύλος, το βάζουνε στο κουτί καί φτάνει στην Αθήνα.

Πάει η κυρία στο αεροδρόμιο, της δίνουν το κουτί καί με που το ανοίγει ............ πέφτει λιπόθυμη!!!!

Οταν συνήλθε - εμφανώς σοκαρισμένη – τους λέει:

Καλά αφού μου είπαν ότι το σκυλάκι μου ψόφησε καί ήθελα να το θάψω στην Ελλάδα ................ τί έγινε αναστήθηκε? ..........Ή με κορόιδεψαν οι δικοί μου?
Click to expand...


Πραγματικο γεγονος και το παρακατω (μοιαζουν οι 2 ιστοριες):

Σε χωριο ενα ζευγαρι εχει στο σπιτι του 2 κουνελια ρατσας που εχουν κερδισει και διαγωνισμους. Μεγαλη αγαπη για τα κουνελια και φυσικα περηφανια. Τα εχουν αμολημενα στην αυλη και εχουν κι ενα μικρο σπιτακι να κοιμουνται...
Στο διπλανο σπιτι ενα αλλο ζευγαρι εχει 2 σκυλια. Φυσικα, τα προσεχουν και φροντιζουν να μην βγουν εξω απο το σπιτι και να ειναι μονο στην αυλη τους. Καποια μερα το ενα απο τα 2 σκυλια καταφερε και το εσκασε. Γυριζοντας, κουβαλουσε στο στομα του κατι σχετικα μεγαλουτσικο και ασπρο. Το βλεπει ο αντρας και τρεχει και το αρπαζει...Φυσικα, ηταν ενα απο τα κουνελια. Τον επιασε τρελλα και δεν ηξερε τι να κανει. Υστερα απο συσκεψη με τη γυναικα, το καθαρισε απο τα χωματα και πηγε κρυφα και το εβαλε στο σπιτακι των κουνελιων, πιστευοντας οτι οταν το βρουν θα νομισουν οτι απλα πεθανε...
Περασαν 5-6 μερες και δεν ακουγοταν τιποτα απο το διπλανο ζευγαρι με τα κουνελια. Για να βεβαιωθει οτι δεν τους ψυλλιαστηκαν οι διπλανοι, παει ο αντρας να ρωτησει πως τα πανε:

Γεια, τι γινεται? Καλα?

Καλα, εσυ?

Καλα, καλα. Σιγουρα ειστε ενταξει? δεν σας ακουω τωρα τελευταια...

Τι να σου πω? Η γυναικα μου δεν ειναι και πολυ καλα. Πεθανε το ενα κουνελι και το θαψαμε και την αλλη μερα το βρηκε στο σπιτακι του...
 
Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από...
τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ....α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

zaras27 said:
Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από...
τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ....α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."
Click to expand...


:flipout::flipout::flipout::flipout:


Φιλικά
Γιώργος.
 
Κολλάει...

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.
Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:

"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.

Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!"

Οπότε ο άλλος: "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."
 
Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.

- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ...

- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?

Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το δαχτυλίδι.

- 20.000 ευρώ απαντά ο κοσμηματοπώλης.

- Ε!! ΟΧΙ και 20.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!

- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 50.000 ευρώ?

- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 50.000 μετρητά, θα σας πληρώσω με επιταγή.....

Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται...

- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω..

- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι.

- Σύμφωνοι !

Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:

- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη....

- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίστην...εγώ πάντως πήδηξα....!
 
[FONT=&quot]Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την
barbie rapounzel. [/FONT]
 [FONT=&quot]Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να
πει τα μαντάτα στο Μήτσο. "Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!" [/FONT]
 [FONT=&quot]"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;" [/FONT]
 [FONT=&quot]"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!" [/FONT]
 [FONT=&quot]Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το
γυναικείο σώμα!!" [/FONT]
 [FONT=&quot]"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!! [/FONT]

 [FONT=&quot]Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του
ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! [/FONT]
 [FONT=&quot]Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο. [/FONT]
 [FONT=&quot]"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!" [/FONT]
 [FONT=&quot]"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!" [/FONT]
 [FONT=&quot]"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!" [/FONT]
 [FONT=&quot]Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του: [/FONT]
 [FONT=&quot]"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"[/FONT]
 [FONT=&quot]
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια
σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε
όλο χαρά: [/FONT]
 [FONT=&quot]"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"[/FONT]




Φιλικά
Γιώργος.
 
ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΩΝΙΑΣ ΚΑΙ ΤΡΟΜΟΥ....


Μια Ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλλα. Με τρόμο προσπαθεί ν'αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...



... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα ! ! !


Φιλικά
Γιώργος.
 
[FONT=&quot]Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το @έος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.
Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει.



Φιλικά
Γιώργος.

[/FONT]
 
geodengr said:
[FONT=&quot]Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το @έος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.
Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει.



Φιλικά
Γιώργος.

[/FONT]
Click to expand...


:laugh:
 
Top Bottom