Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
kblachos
Μέλος Σωματείου
Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή.
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.
Στην κηδεία, η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!"
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.
Στην κηδεία, η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!"
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Γιατί δεν αλλάζανε μεταξύ τους τα ταπεράκια ?
Αδικα πήγανε οι άνθρωποι !!!
Γιατί δεν αλλάζανε μεταξύ τους τα ταπεράκια ?
Αδικα πήγανε οι άνθρωποι !!!
sakisxas
Supreme Member
GEORGE M.
Supreme Member
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει
δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,
πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5
μπουκάλια
σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί
ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές
πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη
ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω
από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη
φωτογραφία στην
μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51
μέρες, 51
μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και
χειροκροτούν
φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζειστο
τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα
παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η
ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.
Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.
δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,
πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5
μπουκάλια
σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί
ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές
πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη
ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω
από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη
φωτογραφία στην
μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51
μέρες, 51
μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και
χειροκροτούν
φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζειστο
τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα
παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η
ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.
Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.
geodengr
AVClub Addicted Member
kblachos
Μέλος Σωματείου
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα ενός κροκόδειλου !!!
Ο κροκόδειλος αρχίζει να κλείνει σιγά - σιγά το πελώριο στόμα του με τα τεράστια κοφτερά δόντια, και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Επιφωνήματα θαυμασμού και ανακούφισης σε όλο το τσίρκο, οπότε αμέσως μετά ο θηριοδαμαστής ρωτάει την ομήγυρη:
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μην μου βαρέσετε δυνατά το κεφάλι".
Ο κροκόδειλος αρχίζει να κλείνει σιγά - σιγά το πελώριο στόμα του με τα τεράστια κοφτερά δόντια, και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Επιφωνήματα θαυμασμού και ανακούφισης σε όλο το τσίρκο, οπότε αμέσως μετά ο θηριοδαμαστής ρωτάει την ομήγυρη:
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μην μου βαρέσετε δυνατά το κεφάλι".
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,393
Morfeas
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
GEORGE M.
Supreme Member
sakisxas
Supreme Member
Aίτηση μισθολογικής αύξησης.....
Η αίτηση
Εγώ το π@ος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
Εργάζομαι σωματικά.
Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό π@ος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά και σε άλλους χώρους.
Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!
Η αίτηση
Εγώ το π@ος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
Εργάζομαι σωματικά.
Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό π@ος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά και σε άλλους χώρους.
Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!
sakisxas
Supreme Member
Ηταν ο ανδρεας, ο βασιλης και ο γιαννης και λεγανε για το πως ξερουν τι κανουν οι γυναικες τους οταν λειπουν.
-εγω -λεει ο ανδρεας- εχω τοποθετησει κρυφες καμερες σε δωδεκα σημεια του σπιτιου, με ενα κεντρικο υπολογιστη στο υπογειο που καταγραφει τα παντα, κι ετσι ξερω τι ακριβως εχει γινει στο σπιτι οσο καιρο ελειπα.
-ααα, ποτε δεν ξερεις - λεει ο βασιλης- τι γινεται εξω απο το σπιτι σου. εγω, εκτος απο καμερες, εχω συνδρομη σε μια υπηρεσια δορυφορου και ξερω ανα πασα στιγμη που ειναι η γυναικα μου, μεσω ενος πομπου που εχω βαλει στο αμαξι της!
-καλα σοβαρα μιλατε; (γιαννης) σκορπατε τοσα λεφτα για να μαθετε τι κανουν οι γυναικες σας οταν λειπετε; ειστε τρελοι; τα πραγματα ειναι πολυ απλα, και κυριως τζαμπα!!
-για πες, λενε οι αλλοι δυο γεματοι ενδιαφερον...
-λοιπον: οταν γυρναω απο ταξιδι, μπαινω στο σπιτι, καλημεριζω τη γυναικα μου, και παω στην κρεβατοκαμαρα. βγαινω στο μπαλκονακι και φωναζω: "ΜΑΡΙΑΑΑΑΑ!! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΜΩΡΗ ΠΟΥ@@@@ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ;;"
(οι αλλοι εχουν μεινει καγκελο)
-και μετα;
-μετα, βγαινει στο μπαλκονι της η μαρια η γειτονισσα, και αρχιζει:"ΕΓΩΩΩ;;; ΕΜΕΝΑ ΛΕΣ ΠΟΥ@@@;;; ΠΟΥ@@@ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΡΕ, ΠΟΥ ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΒΓΑΖΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟ ΟΛΗ ΝΥΧΤΑ, ΚΑΙ ΧΤΕΣ ......."
-εγω -λεει ο ανδρεας- εχω τοποθετησει κρυφες καμερες σε δωδεκα σημεια του σπιτιου, με ενα κεντρικο υπολογιστη στο υπογειο που καταγραφει τα παντα, κι ετσι ξερω τι ακριβως εχει γινει στο σπιτι οσο καιρο ελειπα.
-ααα, ποτε δεν ξερεις - λεει ο βασιλης- τι γινεται εξω απο το σπιτι σου. εγω, εκτος απο καμερες, εχω συνδρομη σε μια υπηρεσια δορυφορου και ξερω ανα πασα στιγμη που ειναι η γυναικα μου, μεσω ενος πομπου που εχω βαλει στο αμαξι της!
-καλα σοβαρα μιλατε; (γιαννης) σκορπατε τοσα λεφτα για να μαθετε τι κανουν οι γυναικες σας οταν λειπετε; ειστε τρελοι; τα πραγματα ειναι πολυ απλα, και κυριως τζαμπα!!
-για πες, λενε οι αλλοι δυο γεματοι ενδιαφερον...
-λοιπον: οταν γυρναω απο ταξιδι, μπαινω στο σπιτι, καλημεριζω τη γυναικα μου, και παω στην κρεβατοκαμαρα. βγαινω στο μπαλκονακι και φωναζω: "ΜΑΡΙΑΑΑΑΑ!! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΜΩΡΗ ΠΟΥ@@@@ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ;;"
(οι αλλοι εχουν μεινει καγκελο)
-και μετα;
-μετα, βγαινει στο μπαλκονι της η μαρια η γειτονισσα, και αρχιζει:"ΕΓΩΩΩ;;; ΕΜΕΝΑ ΛΕΣ ΠΟΥ@@@;;; ΠΟΥ@@@ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΡΕ, ΠΟΥ ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΒΓΑΖΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟ ΟΛΗ ΝΥΧΤΑ, ΚΑΙ ΧΤΕΣ ......."
sakisxas
Supreme Member
Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γ@μ#μένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.!!!!!
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γ@μ#μένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.!!!!!
sakisxas
Supreme Member
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!
sakisxas
Supreme Member
Το πουλάκι
Ο 20 άχρονος Γιώργος κατάφερε μετά από τα πολλά να φέρει την 14 άχρονη Μαρία στο δωμάτιο του, έβγαλε το παντελόνι του και ρωτάει την Μαρία:
"Ξέρεις τι είναι αυτό;"
- "Πουλάκι λέει η Μαρία"
"Όχι από τώρα θα το λες π****α "
- "Έχω δει πολλές π*****ς αλλά αυτό είναι πουλάκι".
Ο 20 άχρονος Γιώργος κατάφερε μετά από τα πολλά να φέρει την 14 άχρονη Μαρία στο δωμάτιο του, έβγαλε το παντελόνι του και ρωτάει την Μαρία:
"Ξέρεις τι είναι αυτό;"
- "Πουλάκι λέει η Μαρία"
"Όχι από τώρα θα το λες π****α "
- "Έχω δει πολλές π*****ς αλλά αυτό είναι πουλάκι".