Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Spartiatis
AVClub Fanatic
- 3 December 2007
- 10,197
Ούτε κι αυτό είναι ανέκδοτο ............. αλλά έχει πολύ γέλιο
http://www.youtube.com/watch?v=a7ood21fEMM&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=a7ood21fEMM&NR=1
kblachos
Μέλος Σωματείου
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός, κι έτσι ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
- "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
- "Χα, Xα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
- "Μη σταματάς......"
- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός, κι έτσι ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
- "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
- "Χα, Xα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
- "Μη σταματάς......"
sakisxas
Supreme Member
Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την... ξαναπηδάς '
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την... ξαναπηδάς '
Budda
Supreme Member
Βασίλης Α.
Supreme Member
24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες.......
1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...
2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι....
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα....
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...
7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....
8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η.......
10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.....
11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα.......
12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest.....
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...
17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα....
20. Τρως πρωινό........το πρωί!
21. Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση 'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....
FINALLY ,
24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης....
1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...
2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι....
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα....
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...
7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....
8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η.......
10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.....
11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα.......
12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest.....
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...
17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα....
20. Τρως πρωινό........το πρωί!
21. Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση 'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....
FINALLY ,
24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης....
kblachos
Μέλος Σωματείου
Μετά το πέρας της Κυριακάτικης λειτουργίας, ένας πιστός πλησιάζει τον Ιερέα:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μεγάλος μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος:
- Έλα ρε μαλ....κα, σοβαρά; Δεν μου λες π@π@ριές τώρα, έτσι;
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μεγάλος μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος:
- Έλα ρε μαλ....κα, σοβαρά; Δεν μου λες π@π@ριές τώρα, έτσι;
sakisxas
Supreme Member
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,393
geodengr
AVClub Addicted Member
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τησύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μ@#άκα!!!!!!
Φιλικά
Γιώργος.
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τησύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μ@#άκα!!!!!!
Φιλικά
Γιώργος.
kblachos
Μέλος Σωματείου
ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΑΥΞΗΣΗΣ......
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
kblachos
Μέλος Σωματείου
Ημερολόγιο Ξανθιάς
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
-----------------------------------------------------------------
.
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
-----------------------------------------------------------------
.
sakisxas
Supreme Member
nsamar
AVClub Addicted Member
Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει μία μάλλον μεσόκοπη μάρτυρα:
- Πόσο ετών είστε;
- Είκοσι πέντε, απαντάει εκείνη αμέσως.
Ο πρόεδρος πιστεύει ότι δεν άκουσε καλά.
- Πόσο είπατε; ...
- Είκοσι πέντε.
- Α, λέει ο πρόεδρος. Και πόσο ετών γεννηθήκατε;
- Πόσο ετών είστε;
- Είκοσι πέντε, απαντάει εκείνη αμέσως.
Ο πρόεδρος πιστεύει ότι δεν άκουσε καλά.
- Πόσο είπατε; ...
- Είκοσι πέντε.
- Α, λέει ο πρόεδρος. Και πόσο ετών γεννηθήκατε;
AlexTheodin
Supreme Member
DimAsi
Supreme Member
[FONT="]Ένας Κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την [/FONT][FONT="]barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού [/FONT][FONT="]να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.[/FONT]
[FONT="]Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι π......!!![/FONT]
[FONT="]Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;[/FONT]
[FONT="]Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!![/FONT]
[FONT="]Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!![/FONT]
[FONT="]Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!![/FONT]
[FONT="]Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο τ[/FONT][FONT="]ο κουκλόσπιτο της [/FONT][FONT="]barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει [/FONT][FONT="]στον φίλο του τον Μήτσο.[/FONT]
[FONT="]Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι π......!!! [/FONT]
[FONT="]Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό![/FONT]
[FONT="]Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πώς ζουν οι [/FONT][FONT="]γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται![/FONT]
[FONT="]Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!!! Να μου ζήσει [/FONT][FONT="]το κοπέλι!!![/FONT]
[FONT="]Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο [/FONT][FONT="]Κρητικός ρωτάει το γιο του:[/FONT]
[FONT="]Τί θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;[/FONT]
[FONT="]Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και [/FONT][FONT="]αστραφτερή![/FONT]
[FONT="]Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές [/FONT][FONT="]και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε [/FONT][FONT="]και ο μικρός είπε όλο χαρά:[/FONT]
[FONT="]Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;!!![/FONT]
[FONT="]Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι π......!!![/FONT]
[FONT="]Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;[/FONT]
[FONT="]Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!![/FONT]
[FONT="]Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!![/FONT]
[FONT="]Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!![/FONT]
[FONT="]Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο τ[/FONT][FONT="]ο κουκλόσπιτο της [/FONT][FONT="]barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει [/FONT][FONT="]στον φίλο του τον Μήτσο.[/FONT]
[FONT="]Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι π......!!! [/FONT]
[FONT="]Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό![/FONT]
[FONT="]Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πώς ζουν οι [/FONT][FONT="]γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται![/FONT]
[FONT="]Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!!! Να μου ζήσει [/FONT][FONT="]το κοπέλι!!![/FONT]
[FONT="]Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο [/FONT][FONT="]Κρητικός ρωτάει το γιο του:[/FONT]
[FONT="]Τί θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;[/FONT]
[FONT="]Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και [/FONT][FONT="]αστραφτερή![/FONT]
[FONT="]Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές [/FONT][FONT="]και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε [/FONT][FONT="]και ο μικρός είπε όλο χαρά:[/FONT]
[FONT="]Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;!!![/FONT]
kblachos
Μέλος Σωματείου
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδoίου, και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρίβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Και τότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον αλήτη τον ξέρω κι εγώ!!!
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρίβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Και τότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον αλήτη τον ξέρω κι εγώ!!!