supersonic
Μέλος Σωματείου
- 17 June 2006
- 49,356
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
- 20 June 2006
- 6,320
Σάκης
Established Member
- 10 October 2006
- 261
Καθόταν η γιαγιά στον καναπέ κι έβλεπε τηλεόραση. Μπαίνει η εγγονή της μέσα με τα μεμέ έξω.
- Τι κάνεις βρε παιδάκι μου, ρωτάει η γιαγιά
- Αααα! τίποτα γιαγιά μου. Φοράω τα ρούχα της αγάπης.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται τσιτσίδι η εγγόνα.
- Τι είναι αυτά πάλι βρε παιδάκι μου, ρωτάει η γιαγιά
- Αααα! τίποτα γιαγιά μου. Φοράω τα ρούχα του έρωτα.
Την επόμενη ημέρα, τσιτσίδι η γιαγιά στον καναπέ και περιμένει τον παππού.
Μπαίνει ο παππούς στο σπίτι, και της λέει ....
-Τι κάνεις εκεί ρε γυναίκα ;
- Αααα! τίποτα αντρούλη μου. Φοράω τα ρούχα του έρωτα.
- Ε, και δεν μπορούσες να τα σιδερώσεις λίγο.
:flipout: :flipout: :flipout:
- Τι κάνεις βρε παιδάκι μου, ρωτάει η γιαγιά
- Αααα! τίποτα γιαγιά μου. Φοράω τα ρούχα της αγάπης.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται τσιτσίδι η εγγόνα.
- Τι είναι αυτά πάλι βρε παιδάκι μου, ρωτάει η γιαγιά
- Αααα! τίποτα γιαγιά μου. Φοράω τα ρούχα του έρωτα.
Την επόμενη ημέρα, τσιτσίδι η γιαγιά στον καναπέ και περιμένει τον παππού.
Μπαίνει ο παππούς στο σπίτι, και της λέει ....
-Τι κάνεις εκεί ρε γυναίκα ;
- Αααα! τίποτα αντρούλη μου. Φοράω τα ρούχα του έρωτα.
- Ε, και δεν μπορούσες να τα σιδερώσεις λίγο.
:flipout: :flipout: :flipout:
kokar
Supreme Member
Τι κοινό έχει μια τούρτα παγωτό με μια πεθερά ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
και τις δυο τις απολαμβάνεις «παγωμένες» και με αναμμένα κεράκια γύρω τους !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
και τις δυο τις απολαμβάνεις «παγωμένες» και με αναμμένα κεράκια γύρω τους !
Last edited:
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ
ΘΕΜΑ: ΚΟΥΡΕΜΑ
Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"
Ανδρική συζήτηση:
Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"
ΘΕΜΑ: ΚΟΥΡΕΜΑ
Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"
Ανδρική συζήτηση:
Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"
Ένας ταβερνιάρης είχε έναν παπαγάλο.Του λέει κάποια στιγμη "Σήμερα θα έρθουν να βάλουνε πετρέλαιο.Πες τους να βάλουν ένα τόνο και να αφήσουν το τιμολόγιο στο τραπέζι"Έρχεται το βυτίο, βλέπουν οι υπάλληλοι το παπαγάλο και τον ρωτάνε που είναι το αφεντικό."Έφυγε" τους λέει αυτός,"βάλτε τρεις τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι".Κάποια στιγμή γυρίζει ο ταβερνιάρης, βλέπει το τιμολόγιο και αρχίζει να ουρλιάζει στον παπαγάλο "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες τρεις?"Τον αρπάζει αμέσως και για να τον τιμωρήσει τον σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά και του λέει ότι θα μείνει εκεί για μια βδομάδα.Την επόμενη μέρα ,κουρασμένος πια ο παπαγάλος, βλέπει απέναντί του μια εικόνα του Χριστού στον σταυρό και ακούει μέσα απο την εικόνα μια φωνή να του λέει "Πλάσμα του θεού, πόσον καιρό θα μείνεις σταυρωμένος?" "μια βδομάδα του λέει ο παπαγάλος" "Εσύ πόσο καιρό είσαι σταυρωμένος?" "2000 χρόνια" απαντάει η φωνή."πω πω" απαντά έκπληκτος ο παπαγάλος."Καλά ρε μεγάλε, πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες?":2thumb22sup:
webtolis
New member
- 26 June 2006
- 59
Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή .
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- " Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή .
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- " Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
kokar
Supreme Member
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο
πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής
μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας
να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους
φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν
ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να
κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και
αν το βγάλεις θα σε
μαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ
να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ
το τρένο να με μαμήσει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής
μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας
να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους
φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν
ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να
κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και
αν το βγάλεις θα σε
μαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ
να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ
το τρένο να με μαμήσει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
nsamar
AVClub Addicted Member
Γάμος
Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο, όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ένα τέταρτο της ώρας...
- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.
Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο, όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ένα τέταρτο της ώρας...
- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ
Supreme Member
- 29 June 2006
- 4,393
Πάει η σύζηγος σε pet shop να αγοράσει παπαγάλο.
-Πόσο έχει αυτός;
-1000
-Αυτός;
-500
-Κανένα φθηνότερο δέν έχετε;
-Αυτον εδώ με 50 .
-Μόνο 50 ;Μηπως έχει κάποιο ελάτωμα;
-Οχι μόνο που πρίν απο 'δω ήταν σε μπουρ@@@λο.
-Κανένα πρόβλημα θα τον πάρω.
Πάει λοιπόν τον παπαγάλο στο σπίτι και βγάζει το πάνι απο το κλουβί.
Κοιτάει ο παπαγάλος δεξια-αριστερά την βλέπει και λέει:
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά.
Μετα απο λίγο γυρίζει σπίτι η κόρη της οικογένειας.
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να.
Σε λίγο γυρίζει και ο γιός της οικογένειας.
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να,αλάξαμε και νταβαντζή.
Τέλος το απόγευμα επιστρέφει και ο σύζηγος απο την εργασία τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να,αλάξαμε νταβαντζή αλλά ο κυρ Μήτσος καλός πελάτης!!!
-Πόσο έχει αυτός;
-1000
-Αυτός;
-500
-Κανένα φθηνότερο δέν έχετε;
-Αυτον εδώ με 50 .
-Μόνο 50 ;Μηπως έχει κάποιο ελάτωμα;
-Οχι μόνο που πρίν απο 'δω ήταν σε μπουρ@@@λο.
-Κανένα πρόβλημα θα τον πάρω.
Πάει λοιπόν τον παπαγάλο στο σπίτι και βγάζει το πάνι απο το κλουβί.
Κοιτάει ο παπαγάλος δεξια-αριστερά την βλέπει και λέει:
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά.
Μετα απο λίγο γυρίζει σπίτι η κόρη της οικογένειας.
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να.
Σε λίγο γυρίζει και ο γιός της οικογένειας.
ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να,αλάξαμε και νταβαντζή.
Τέλος το απόγευμα επιστρέφει και ο σύζηγος απο την εργασία τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:ΜΜΜ,αλάξαμε μπου@@@λο,αλάξαμε τσατσά,αλάξαμε που@@@@να,αλάξαμε νταβαντζή αλλά ο κυρ Μήτσος καλός πελάτης!!!
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 10,506
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...
Δημήτρης Θ.
AVClub Fanatic
- 17 June 2006
- 12,627
:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :grinning-smiley-043 :grinning-smiley-043 :grinning-smiley-043
Νικόλ
AVClub Addicted Member
:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :worshippy: γειά σου Άγγελε με τα ωραία σου!!!!!!!!!
Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".
Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."
"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;"
Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: "Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"
Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."
"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;"
Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: "Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"
ANNA
AVClub Addicted Member
