Το ανέκδοτο της ημέρας

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή .
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- " Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς , χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

:music-smiley-005: :music-smiley-005:
:music-smiley-005:

χαχαχα.......

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο
πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής
μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας
να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους
φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km / h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν
ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να
κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και
αν το βγάλεις θα σε
μαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ
να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ
το τρένο να με μαμήσει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

:flipout: :flipout: :flipout: :flipout:

 

[Simos.I]

Πολύ καλό Κοκαρ, αγόρι μου αποδεικνύεσαι και μέτρ στα ανέκδοτα!!!!

 

[=silent=]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...

Χαχαχα. Super :SFGSFGSF:

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Είναι η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο της και κάνει βόλτες.
Την σταματάει ο λύκος της ρίχνει ενα χέρι ξύλο και της σπάει το ποδήλατο.
Πάει η κοκκινοσκουφίτσα κλαίγοντας στον αρκούδο και του το λέει.
Πιάνει ο αρκούδος τον λύκο και τον κάνει τόπι στο ξύλο.
-Δέν σου είπα να μήν πειράζεις το κορίτσι;
Πάρε τώρα την ηλεκτροκόλληση και να το κάνεις καινούριο το ποδήλατο.
Τι να κάνει και ο λύκος κόλλαγε όλη νύχτα και το πρωί είχε έτοιμο το ποδήλατο.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ξανασταματάει την κοκκινοσκουφίτσα την δέρνει και της ξανασπάει το ποδήλατο.
Πάλι κλαίγοντας στον αρκούδο πάλι ο λύκος ολη νύχτα με την ηλεκτοκόλληση.
Αφου επαναλήφθηκε το σκηνικό πολλές φορές αποφάσισε ο λύκος να αλλάξει τακτική.
Πάει λοιπών στο σπίτι της γιαγιάς της κοκκινοσκουφίτσας την τρώει ντύνεται με τα ρούχα της και ξαπλώνει στο κρεβάτι.
Νά σου και η κοκκινοσκουφίτσα το βράδυ.
Κάθεται στο πλάι στο κρεβάτι και ρωτάει:
-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
-Για να σε ακούω καλλίτερα.
-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
-Για να σε μυρίζω καλλίτερα.
-Γιαγιά γιατί είναι κόκκινα τα μάτια σου;
-από την ηλεκτροκόλληση μωρή π@@@ανα.

 

[Tzimisce]

Πάει στη Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα απίστευτο Κρητικό μαχαίρι!

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"
"Όϊ! Δε τη δίνω", απαντά ο κρητικός
"Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οϊ " ξαναλέει ο κρητικός.
"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ!" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα θε να δεις" του λέει ο κρητικός
"Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στο καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;"

 

[Aggelos M.]

:aktion033::aktion033::aktion033:

 

[webtolis]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να
κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
εμφανίζεται
ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα
εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές
σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους
χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει
στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το
κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

 

[komhst]

Είναι η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο της και κάνει βόλτες.
Την σταματάει ο λύκος της ρίχνει ενα χέρι ξύλο και της σπάει το ποδήλατο.
Πάει η κοκκινοσκουφίτσα κλαίγοντας στον αρκούδο και του το λέει.
Πιάνει ο αρκούδος τον λύκο και τον κάνει τόπι στο ξύλο.
-Δέν σου είπα να μήν πειράζεις το κορίτσι;
Πάρε τώρα την ηλεκτροκόλληση και να το κάνεις καινούριο το ποδήλατο.
Τι να κάνει και ο λύκος κόλλαγε όλη νύχτα και το πρωί είχε έτοιμο το ποδήλατο.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ξανασταματάει την κοκκινοσκουφίτσα την δέρνει και της ξανασπάει το ποδήλατο.
Πάλι κλαίγοντας στον αρκούδο πάλι ο λύκος ολη νύχτα με την ηλεκτοκόλληση.
Αφου επαναλήφθηκε το σκηνικό πολλές φορές αποφάσισε ο λύκος να αλλάξει τακτική.
Πάει λοιπών στο σπίτι της γιαγιάς της κοκκινοσκουφίτσας την τρώει ντύνεται με τα ρούχα της και ξαπλώνει στο κρεβάτι.
Νά σου και η κοκκινοσκουφίτσα το βράδυ.
Κάθεται στο πλάι στο κρεβάτι και ρωτάει:
-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
-Για να σε ακούω καλλίτερα.
-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
-Για να σε μυρίζω καλλίτερα.
-Γιαγιά γιατί είναι κόκκινα τα μάτια σου;
-από την ηλεκτροκόλληση μωρή π@@@ανα.

Καταπληκτικό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:SFGSFGSF:

 

[Φρα.Πε.]

Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν gay με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ

 

[nektar]

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό
μπάρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της
προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
Θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, ... θα Έχει αλλάξει η μόδα" :flipout:

 

[nektar]

Ψαράδικο φάτσα κάρτα σε ένα κομμωτήριο που φημίζεται για τις όμορφες παρουσίες του....
Σκάει μύτη γκομενάρα με πόδια ατέλειωτα! Κάθεται σταυροπόδι και περιμένει την σειρά της. Την βλέπει ο Ψαράς απέναντι και αρχίζει να φωνάζει..

-ΑΧΧΧΧ ΤΑ ΠΟΔΙΑΑΑΑΑ, ΑΧΤΑΠΟΔΙΑΑΑΑΑΑΑ

Οπότε ξαφνικά κάνει ένα μπράφ η γκομενάρα και κάθεται με ανοιχτά τα πόδια (αλλά Σάρον στόουν ένα πράγμα). Οπότε αμέσως ο ψαράς χωρίς να χάσει χρόνο αρχίζει να φωνάζει.

-ΑΣΤΑΑΑΑΑΑΚΟΙΙΙΙΙΙ, ΑΣΤΑΚΟΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ :ernaehrung004:

 

[ANNA]

Ωραία! ΧΑΧΑΧΑ

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Μπαίνει ένας άγριος τύπος σε ένα μπάρ:
-Τι θα πάρετε;
-Ενα μέτρο ουίσκι.
-Ασε μας ρε φίλε μας κοροϊδεύεις;Αντε φύγε απο δώ.
Βγάζει ο τύπος το πιστόλι,μπαμ παρ' τον κάτω τον μπάρμαν.
Απτόητος συνεχίζει σε άλλο μπάρ:
-Τι θα πάρετε;
-Ενα μέτρο ουίσκι.
-Τράβα ρε φίλε στο δρόμο σου και παράτα μας.
Βγάζει ο τύπος το πιστόλι,μπαμ παρ' τον κάτω και αυτόν.
Αφού συνεχίστηκε το σκηνικό πολλές μέρες και σκότωσε ο τύπος τους μισούς
μπάρμαν της περιοχής η ιστορία διέρρευσε και όλοι οι μπάρμαν τρομοκρατημένοι κοίταγαν πως θα γλυτώσουν.
Πιάνει ένας λοιπών και σκάβει στον πάγκο μια λακκούβα ενός μέτρου.
Το βράδυ μπαίνει ο τύπος και παραγγέλνει:
-Ενα μέτρο ουίσκι.
Γεμίζει ο μπάρμαν την λακκούβα ουίσκι:
-Ορίστε κύριε...
Και ο τύπος:
-Χμμμ,τύλιξε το μου για το σπίτι!!!

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Μπαίνει ένας τύπος σε μπάρ με ενα γύπα στον ωμό.
-Ενα για μένα ένα για τον γύπα και κέρνα όλο το μαγαζί απο μένα.
Αφού τους κέρασε όλους πολλές φορές φόρτωσε και τις καλλίτερες γκόμενες του μαγαζιού και έφυγε.
Το επόμενο βράδυ πάλι τα ίδια:
-Ενα για μένα ένα για τον γύπα και κέρνα όλο το μαγαζί απο μένα.
Πάλι στο κλείσιμο φορτώνει όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και φεύγει.
Υστερα απο αρκετά βράδια ο μαγαζάτορας αγανάχτησε,πιάνει λοιπών τον τύπο και ρωτάει:
-Τι γίνεται ρε φίλε με σένα εγώ δεν έχω να πάρω τσιγάρα και εσύ κάθε βραδύ
κερνάς όλο το μαγαζί και σάν να μήν έφτανε αυτό δέν έχεις αφήσει γυναίκα,τι
πέραση είναι αυτή;
-Κοίτα να δεις φίλε μου μια μέρα που έσκαβα στον κήπο μου βρήκα ένα λυχνάρι.
Δεν μπορεί λέω μέσα μου και το αρχίζω στο τρίψιμο.
Τσάφ σκάει ενα τζίνι απο μέσα και λέει:
-Αφού με ελευθέρωσες θα σου πραγματοποιήσω τις πιο τρελές σου επιθυμίες.
Ζήτησα και εγώ να μην αδειάζουν ποτε οι τσέπες μου απο λεφτά και να μου την πέφτουν οι καλλίτερες γκόμενες.
-Καλά και ο γύπας που κολλάει;
-Του ζήτησα του βλάκα μεγάλο πουλί και κοίτα τι μου 'δώσε.

 

[dimitris84]

:Banane0: :ears:

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Βγαίνει η ξανθιά απο κατάστημα καλλυντικών και συναντάει μια άλλη ξανθιά φίλη
τής:
-Αν μου βρεις πόσα κραγιόν έχω στήν τσάντα θα στα δώσω και τα 2.
-Χμμμ 3;

 

[dimitris84]

Ενα τεραστιο πετρελαιοφορο διασχιζει τον ωκεανο. Το ταξιδι ειναι
πολυημερο και στο ανδρικο πληρωμα υπαρχει και μια γυναικα. Η παρουσια της εχει δημιουργησει περιεργες καταστασεις...

Τις πρωτες μερες ολα ειναι ηρεμα, ο αντρικος πληθυσμος ηρεμος. Τις επομενες μερες καποιοι μικρο-εκνευρισμοι. Την τριτη εβδομαδα αρχισαν τα πρωτα ξεσπασματα τα οποια προμηνυουν θυελλα..Την κατασταση προσπαθει να προλαβει ο πλοιαρχος.

Μαζευει τα αρσενικα μελη του πληρωματος και τους λεει:
"Κυριοι, μετα απο τοσες μερες η κυρια αισθανεται ανια και για να σας φυγει ο πειρασμος που είναι μονη της αποφασισα να τη φλερταρω εγω σαν πλοιαρχος."
"Τι ειπες;", πεταγεται ο θερμοαιμος Ιταλος, "υπαρχει Ιταλος επανω στο πλοιο και θα δοκιμασει αλλος να φλερταρει; Δεν θα ειστε καλα!"
"Κυριοι, σας παρακαλω", πεταγεται ο Γαλλος, "το φλερτ, ως γνωστον, ειναι ειδικοτητα των Γαλλων."

Ο καβγάς αναψε. Καθε ενας για τους δικους του λογους υποστηριζει οτι το φλερταρισμα ειναι προσωπικη του υποθεση. Σ`ολο αυτο το διαστημα ο Ελληνας, αδιαφορος, μασουλαει πασατεμπο και αγναντευει τον ωκεανο.

Εκνευρισμενος ο πλοιαρχος του φωναζει:
"Εσυ δεν ενδιαφερεσαι να φλερταρεις την κυρια;"
"Τι να σας πω κυριε πλοιαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@*@*... Αν θελετε ομως μπορω και να την φλερταρω."

 

[agaida]

Ένας τύπος πηγαίνει στο γιατρό.
"Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Το ..πουλί μου είναι πορτοκαλί!"
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και του ζητάει να κατεβάσει το παντελόνι του για
να ελέγξει. Πράγματι , το πουλί του τύπου είναι έντονο πορτοκαλί. Λέει ο
γιατρός στον τύπο :
"Αυτό είναι πολύ παράξενο. Μερικές φορές τέτοια συμπτώματα εμφανίζονται από
έντονο στρες. Αλήθεια, πως πάνε τα πράγματα στη δουλειά;"
Ο τύπος απαντάει ότι είχε απολυθεί πριν από δύο εβδομάδες. Ο γιατρός του
λέει ότι μάλλον αυτή πρέπει να είναι η αιτία του στρες.
" Όχι, όχι" λέει ο τύπος, "το αφεντικό ήταν πραγματικό καθίκι, έπρεπε να
δουλεύω 20-30 ώρες υπερωρία κάθε εβδομάδα και πάντα μα πάντα με
εκμεταλλευόταν . Πριν από δύο εβδομάδες βρήκα μια καινούργια δουλειά που
μπορώ και ορίζω εγώ το χρόνο μου, πληρώνομαι τα διπλά λεφτά από την
προηγούμενη δουλειά και το αφεντικό είναι σπουδαίο."
Έτσι , ο γιατρός συμπεραίνει ότι δεν είναι αυτή η αιτία του στρες.
Ξαναρωτάει τον τύπο:
"Πως είναι η ζωή στο σπίτι;"
O τύπος του λέει ότι χώρισε πριν από οκτώ μήνες "
Ο γιατρός σκέφτεται ότι αυτή πρέπει να είναι η αιτία αλλά ο τύπος το
αρνείται λέγοντας, " Όχι, όχι. Για χρόνια , το μόνο που άκουγα ήταν γκρίνια,
γκρίνια, γκρίνια. Είμαι πολύ ευτυχής που την ξεφορτώθηκα και ησύχασα."
Έτσι ο γιατρός αναγκάζεται να το ξανασκεφτεί για μερικά λεπτά.
"Δε μου λες," του λέει, " πως πας από χόμπι και κοινωνική ζωή"
Ο τύπος απαντάει , "Τίποτα ιδιαίτερο. Τα περισσότερα βράδια κάθομαι σπίτι,
βλέπω καμιά τσοντούλα και τρώω γαριδάκια...

:flipout: :flipout: :flipout:

 

[boltsis]

καλοοοο....:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: Άκου γαριδάκια