Δημοκηδής
Μέλος Σωματείου
- 23 June 2006
- 9,991
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
όχι τόσο ανέκδοτο
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω που είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις που είσαι, ούτε που πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση που δε γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα!
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω που είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις που είσαι, ούτε που πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση που δε γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα!
DimAsi
Supreme Member
Ο επιθεωρητής περνώντας από όλα τα σχολεία για να δει πως τα πάνε οι μαθητές περνάει και από το σχολείο που ήταν ο Tοττός, αφού πέρασε από τις τάξεις πάει και στην τελευταία ..μπαίνει με αυστηρό ύφος και αρχίζει να ρωτά .. εσένα κοριτσάκι μου πως σε λένε;
-εμένα κύριε με λένε Σάρων
-αααααα ωραίο όνομα όπως λέμε Σάρων Στόουν
πάει στο παραδίπλα θρανίο .εσένα παιδί πως σε λένε:
-εμένα κύριε με λένε Άρνολντ
αααααα πολύ ωραίο όπως λέμε Άρνολντ Σβαρτσζενέγκερ
πάει στο παραδίπλα θρανίο
εσένα αγόρι μου πως σε λένε;
-εμένα κύριε με λένε Pόμπερτ
μάλιστα έκτακτο όνομα σαν το το Pόμπερτ ντε Nίρο
φτάνει τέλος και στον Tοττό
εσένα μικρέ πως σε λένε;
εμένα κύριε με λένε Tοττό
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ γελάει δυνατά ο επιθεωρητής σαν αυτό το χαζούλικο τον Tοττό στα ανέκδοτα χάχα
Ο Tοττός ψύχραιμος ρωτάει: κύριε εσάς πως σας λένε;
- εμένα με λένε ΤΟΜ απαντά ο κύριος με περηφάνια
-Tοττός: ααααααα πολύ ωραίο όνομα το ΤΟΜ όπως λέμε ΤΟ Μου....ι τις μάνας σου εεε;
-εμένα κύριε με λένε Σάρων
-αααααα ωραίο όνομα όπως λέμε Σάρων Στόουν
πάει στο παραδίπλα θρανίο .εσένα παιδί πως σε λένε:
-εμένα κύριε με λένε Άρνολντ
αααααα πολύ ωραίο όπως λέμε Άρνολντ Σβαρτσζενέγκερ
πάει στο παραδίπλα θρανίο
εσένα αγόρι μου πως σε λένε;
-εμένα κύριε με λένε Pόμπερτ
μάλιστα έκτακτο όνομα σαν το το Pόμπερτ ντε Nίρο
φτάνει τέλος και στον Tοττό
εσένα μικρέ πως σε λένε;
εμένα κύριε με λένε Tοττό
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ γελάει δυνατά ο επιθεωρητής σαν αυτό το χαζούλικο τον Tοττό στα ανέκδοτα χάχα
Ο Tοττός ψύχραιμος ρωτάει: κύριε εσάς πως σας λένε;
- εμένα με λένε ΤΟΜ απαντά ο κύριος με περηφάνια
-Tοττός: ααααααα πολύ ωραίο όνομα το ΤΟΜ όπως λέμε ΤΟ Μου....ι τις μάνας σου εεε;
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Re: Απάντηση: Τα ανέκδοτα της ημέρας
Γράφονται σε τοίχους, κάδους, κλπ...
.................................................................
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.
Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
Είναι καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.
Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.
Όλοι οι γείτονες περιμένουν πότε θα τα τινάξω. Βγαίνω μπαλκόνι τώρα με δυο φλοκάτες.
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
- Είστε γυναικολόγος;
- Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω
- Μάνα πάω για πόκερ.
- Την ζακέτα μη σου πάρουν!!!
Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί. Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα;
- Πόσα βγάζεις το χρόνο;
- Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.
Ο μέσος Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει φορολόγηση πλούτου νομίζει ότι μιλάνε γι' αυτόν.
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".
Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του ΟΑΕΔ θα 'ταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά.
Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν είναι όπλο ο καναπές.
- Που μένεις;
- Στα λόγια..
Γράφονται σε τοίχους, κάδους, κλπ...
.................................................................
Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.
Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!
Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
Είναι καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.
Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.
Όλοι οι γείτονες περιμένουν πότε θα τα τινάξω. Βγαίνω μπαλκόνι τώρα με δυο φλοκάτες.
-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..
-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.
- Είστε γυναικολόγος;
- Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω
- Μάνα πάω για πόκερ.
- Την ζακέτα μη σου πάρουν!!!
Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί. Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα;
- Πόσα βγάζεις το χρόνο;
- Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.
Ο μέσος Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει φορολόγηση πλούτου νομίζει ότι μιλάνε γι' αυτόν.
Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;
Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".
Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του ΟΑΕΔ θα 'ταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά.
Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν είναι όπλο ο καναπές.
- Που μένεις;
- Στα λόγια..
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Τα ανέκδοτα της ημέρας
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!
Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:
- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.
- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.
- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.
- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.
Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...
Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:
- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;
- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.
Οπότε της απαντά:
- Εμ, στα 'λεγα εγώ!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!
- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.
- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.
- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.
- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.
Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...
Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:
- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;
- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.
Οπότε της απαντά:
- Εμ, στα 'λεγα εγώ!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Και όμως αληθινό!
Ο δόκτορ ...Φούφουτος που προκάλεσε τον χαμό στην ηλεκτρονική συνταγογράφηση
Ένας μικρός χαμός προκλήθηκε στο χώρο της Υγείας γύρω από την λειτουργία του ενιαίου συστήματος συνταγογράφησης φαρμάκων και παραπεμπτικών e-prescription.Ο χαμός δεν
έχει να κάνει τόσο με την λειτουργία της καινούργιας παραμέτρου του συστήματος, αν και το σύστημα «έπεσε» αρκετές φορές κατά την πρώτη μέρα της λειτουργίας του τη Δευτέρα, όσο με μια απροσεξία του υπουργείου που έκανε τους γιατρούς έξαλλους. Συγκεκριμένα, στην αρχική σελίδα των οδηγιών χρήστη της Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης Κοινωνικής Ασφάλισης, το όνομα του γιατρού που χρησιμοποιήθηκε για το παράδειγμα είναι… Φούφουτος (foufoutos, για να είμαστε πιο ακριβείς).
Read more: http://www.seleo.gr/index.php?optio...h-foto&catid=74:sites&Itemid=54#ixzz2I8iSqLR7
Seleo.gr News
Ο δόκτορ ...Φούφουτος που προκάλεσε τον χαμό στην ηλεκτρονική συνταγογράφηση
Ένας μικρός χαμός προκλήθηκε στο χώρο της Υγείας γύρω από την λειτουργία του ενιαίου συστήματος συνταγογράφησης φαρμάκων και παραπεμπτικών e-prescription.Ο χαμός δεν
έχει να κάνει τόσο με την λειτουργία της καινούργιας παραμέτρου του συστήματος, αν και το σύστημα «έπεσε» αρκετές φορές κατά την πρώτη μέρα της λειτουργίας του τη Δευτέρα, όσο με μια απροσεξία του υπουργείου που έκανε τους γιατρούς έξαλλους. Συγκεκριμένα, στην αρχική σελίδα των οδηγιών χρήστη της Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης Κοινωνικής Ασφάλισης, το όνομα του γιατρού που χρησιμοποιήθηκε για το παράδειγμα είναι… Φούφουτος (foufoutos, για να είμαστε πιο ακριβείς).
Read more: http://www.seleo.gr/index.php?optio...h-foto&catid=74:sites&Itemid=54#ixzz2I8iSqLR7
Seleo.gr News
KleKoR
Supreme Member
- 30 November 2007
- 7,568
είχα και εγώ καθηγητή που χρησιμοποιούσε το foufoutos....
εγώ χρησιμοποιώ κλασσικά, onoma, epwnymo κλπ...
variables και πάλι κλασσικά lala, lolo, lili κλπ...
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Πάει ο Γιωρίκας στην λαϊκή και βλέπει μπροστά του έναν παπαγάλο που είχε δυο σχοινιά στα πόδια του και δυο πινακίδες δίπλα του.
Η πρώτη πινακίδα έλεγε:
- Αν τραβήξετε το αριστερό πόδι του παπαγάλου θα σας πει «Καλημέρα» και η δεύτερη έλεγε:
- Αν τραβήξετε το δεξί του πόδι θα σας πει «Καλώς ήρθατε».
Τότε ο Γιωρίκας λέει θα τραβήξω και τα δύο σχοινιά να δω τι θα κάνει. Και ο παπαγάλος του λέει:
- Σιγά ρε μ@λ@κα θα με ρίξεις !!!
Πάει ο Γιωρίκας στην λαϊκή και βλέπει μπροστά του έναν παπαγάλο που είχε δυο σχοινιά στα πόδια του και δυο πινακίδες δίπλα του.
Η πρώτη πινακίδα έλεγε:
- Αν τραβήξετε το αριστερό πόδι του παπαγάλου θα σας πει «Καλημέρα» και η δεύτερη έλεγε:
- Αν τραβήξετε το δεξί του πόδι θα σας πει «Καλώς ήρθατε».
Τότε ο Γιωρίκας λέει θα τραβήξω και τα δύο σχοινιά να δω τι θα κάνει. Και ο παπαγάλος του λέει:
- Σιγά ρε μ@λ@κα θα με ρίξεις !!!
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε "αναβολή αφύπνισης" όταν χτύπησε το ξυπνητήρι του κινητού του.
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ´τη συσκευασία της..
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε "αναβολή αφύπνισης" όταν χτύπησε το ξυπνητήρι του κινητού του.
Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ´τη συσκευασία της..
είχα και εγώ καθηγητή που χρησιμοποιούσε το foufoutos....
εγώ χρησιμοποιώ κλασσικά, onoma, epwnymo κλπ...
variables και πάλι κλασσικά lala, lolo, lili κλπ...
Εγώ για σταθερές τους λέω να βάζουν aek και για strings, pao, osfp...!!!:flipout:
KleKoR
Supreme Member
- 30 November 2007
- 7,568
:flipout::flipout::flipout:
Μια μέρα στη δουλειά. συζητούσαμε με συναδέλφους για ένα θέμα τέλοσπάντων, strings από εδώ strings από εκεί, μπαίνει μέσα στην αίθουσα εκείνη την ώρα μια κοπέλα από την υποστήριξη, έπαθε ένα σοκ η αλήθεια είναι...
kosmous
Supreme Member
- 17 June 2006
- 4,464
Πλάκα κάνεις ? Ήμουν έτοιμος να αλλάξω περιπτερά πιστεύοντας ότι τις έχει από το καλοκαίρι και τις είχε στον ήλιο !!!