Το ανέκδοτο της ημέρας

DimAsi

Supreme Member
25 July 2007
5,874
Αττικό βουνό
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή . Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...
Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα . Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "

Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει . Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "

Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει " Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "

Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος , ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής
.
Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .

Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι , βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται , αλλά τελικά πέφτει και αυτός .

Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :

" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ; Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .

Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια

" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο "
.
Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε " Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου , γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου , ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "
 

DimAsi

Supreme Member
25 July 2007
5,874
Αττικό βουνό
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!
Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!

- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!

Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...

- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!

Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!

- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!

- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!

Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...

- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!

-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...

- Όπως νομίζεις...

Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!

- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!

-Καλά, όπως θες!

Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!

- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...

-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...
Και πνίγεται!

Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον Άγιο Πέτρο...

- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!

- Καλός Χριστιανός Άγιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!

- Τι λες ρε βλάκα;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;
 

leo1964

AVClub Fanatic
12 May 2010
10,381
Νησί των Φαιάκων
Ένας παππούς πεθαίνει και στην διαθήκη του γράφει:
Στην αγαπημένη μου γυναίκα αφήνω 200.000 ευρώ
Στην κόρη μου 150.000 ευρώ...και στον π@ύστη τον εγγονό μου που ποτέ δεν μου έδωσε σημασία,αφήνω όλα ακίνητα και όλα τα χαράτσια,έτσι για να με θυμάται!
 

DIPIE

AVClub Fanatic
13 July 2007
17,251
Πελάτης προς γκαρσόνι...

Σερβίρετε μοσχάρι;

Γκαρσόνι:Σερβίρουμε τους πάντες, καθίστε...
 

superfly

Moderator
Staff member
21 November 2008
15,785
πετρουπολη
Tυπος καλοβαλμενος μπαινει σε καλο εστιατοριο.Με το που ερχεται το γκαρσονι,του βαζει στην τσεπη ενα πενηνταευρο και του λεει:

- Φιλε σου δινω το πενηνταρικο γιατι θελω μια ειδικη χαρη.

- Τι χαρη?

- Aντι να μου πεις το μενου,θελω να μου φερεις την κουταλα με την οποια μαγειρευει ο σεφ...

Το γκαρσονι τον κοιτα απορημενο,αλλα του κανει τη χαρη.Του φερνει την κουταλα,την παιρνει ο τυπος,τη μυριζει,τη βαζει στο στομα του,γλυφει τα χειλια του κα του λεει:

- Σημερα το κοκκινιστο μοσχαρι ειναι θαυμασιο....Φερε μου μια μεριδα.

Εκπληκτο τον κοιτα το γκαρσονι με γουρλωμενα ματια και στη συνεχεια του παει την παραγγελια.Ο τυπος τρωει ικανοποιημενος με την επιλογη του,πληρωνει και φευγει.

Την αλλη μερα τα ιδια:

- Mμμμμμ.Σημερα το στιφαδο δειχνει εξαιρετικο...

Το πραγμα συνεχιζεται ετσι για ενα δεκαπενθημερο και καποια στιγμη το γκαρσονι δεν αντεχει και αποφασιζει να του κανει πλακα.
Πιανει την υπευθυνο του μαγαζιου που τον ψιλογουσταρει,της εξηγει την ιστορια και της λεει.

- Σουλα θελω πριν δωσω την κουταλα στον πελατη,να την παρεις εσυ πρωτα και να τη βαλεις στον κ... σου.Θα σου δωσω 100 ευρα.

Η Σουλα δεχεται και ετσι οταν ερχεται ο πελατης,παει το γκαρσονι στην κουζινα,παιρνει την κουταλα,τη δινει στη Σουλα,η Σουλα κανει αυτο που της ζητησε το γκαρσονι,τη δινει πισω και το γκαρσονι δινει την κουταλα στον πελατη.Ο πελατης παιρνει την κουταλα τη βαζει στο στομα του,σκεφτεται λιγο και λεει στο γκαρσονι:

- Ρε συ η Σουλα απο την Κυψελη εδω δουλευει?......
 

Δημοκηδής

Μέλος Σωματείου
23 June 2006
9,999
Η άλλη ήθελε λέει όταν μεγαλώσει να γίνει γοργόνα , εντάξει έγινε φάλαινα , κοντά έπεσε !!!

- στο Τσακ είμαι να τα σπάσω όλα
- Νορρις το θυμήθηκες!!

-Μπαμπά είμαι γκέι..
-Μην ανησυχείς παιδί μου, όλο και κάποιο φάρμακο θα υπάρχει!!
-Αχ, μακάρι να είναι υπόθετο!

Όλο "χρόνια πολλά, να τα εκατοστήσεις". Καμμία πρωτοτυπία! Πείτε εναλλακτικά "να δεις άλλες 80 φορές το ''Ιησούς απ´την Ναζαρέτ" ...
 

DimAsi

Supreme Member
25 July 2007
5,874
Αττικό βουνό
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ήταν ένας περιπτεράς 65 ετών και ήθελε να βγει στη σύνταξη.
Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο περίπτερο και κάθεται αυτός έξω να ακούει.
- Αφήνει τον γιο μέσα στο περίπτερο και του λέει έλα να σε μάθω την δουλειά για να δουλεύεις εσύ πλέον.
Πάει μια γριούλα και λέει: Θα ήθελα ένα κουτάκι σπίρτα.
-Απαντάει ο γιος του περιπτερά: Δεν έχουμε μας τελείωσαν .
Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχω σπίρτα, αλλά έχω αναπτήρες.
Πάει ένας κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια.
-Απαντάει ο γιος: Δεν έχουμε μας τελείωσαν.
Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω καλές φακές.
Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας.
-Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει: Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο!!!
 

sakisxas

Supreme Member
7 September 2006
5,385
C:\Greece\Komotini
Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος για να το σιγουρέψω, μην κάνω καμμιά μαλακία.
 

Δημοκηδής

Μέλος Σωματείου
23 June 2006
9,999
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος για να το σιγουρέψω, μην κάνω καμμιά μαλακία.

φοβερό !!!
 

leo1964

AVClub Fanatic
12 May 2010
10,381
Νησί των Φαιάκων

DimAsi

Supreme Member
25 July 2007
5,874
Αττικό βουνό
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μπαίνει ένας καουμπόυ σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:

-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει το ουίσκι).
Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...

-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει κι' αυτό).

Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"

-"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόυ - ήθελα σήμερα το πρωί να πιω λίγο φρέσκο γάλα.
Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτάνα το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα.

Τι να έκανα κι γώ; Της το ´δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα τον κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της το 'δεσα κι' αυτό.

Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξανάριξε.

Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι. Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου.

Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα...
 

sakisxas

Supreme Member
7 September 2006
5,385
C:\Greece\Komotini
Πήρα να δοκιμάσω καπνό Drum. Είχε μέσα πευκοβελόνες, καυσόξυλα, 2 τραπεζάκια ΙΚΕΑ, κάτι κορμούς από έλατο, έναν κάστορα που έφτιαχνε φράγμα και 2 γρ. καπνό.
 

Δημοκηδής

Μέλος Σωματείου
23 June 2006
9,999
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, δεν έχω δει διαφορά...

-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βαφεται..

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.

-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια...?

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..


-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...


Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν...
Τι είναι αυτοί ρε??

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο... Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά
δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...

Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
 
Last edited:

sakisxas

Supreme Member
7 September 2006
5,385
C:\Greece\Komotini
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός , μόλις τριάντα εκατοστά ... Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί . Zήτα ό,τι θες ...
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου ?
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά :
- Θέλω μια κάσα λίρες ...
- Δεν σ' άκουσα, αφέντη μου . Τι είπες πως θέλεις ? , ξαναρωτά το τζίνι.
- ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ , φωνάζει δυνατά ο μούτσος .
- Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου , λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες ...
- Βρε, το άχρηστο ... Το ξανάκανε .
- Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει ? Ρωτάει ο μούτσος.
- Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά ... ?