Το ανέκδοτο της ημέρας

Sonic

Supreme Member
25 November 2012
6,370
Γουκόγιαφκα εν Kashyyyk
:laugh:
Καμία σοβαρότητα πια σε αυτό το νήμα!
(
t1520.gif
)

--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---

Pro Χριστού ε; Σατανικό!
t31025.gif
 

NovaLacertae

Senior Member
18 July 2011
599
Που είναι ο Θεός;

Ήταν δύο πολύ άτακτα παιδάκια και η μάνα του αποφάσισε ότι πρέπει να τα πάει στην εκκλησία να εξομολογηθούν και να κατηχηθούν.
Την Κυριακή λοιπόν πηγαίνει η μάνα τα παιδιά στην εκκλησία, παίρνει μέσα ο παπάς πρώτα τον μικρό, κάθονται και τον ρωτάει:
''Παιδί μου, που είναι ο Θεός;''
..... τσιμουδιά ο μικρός!
Ξαναρωτάει ο παπάς, ''Παιδί μου, που είναι ο Θεός; ''
..... πάλι τίποτα ο μικρός, άλαλος.
Ξαναρωτάει ο παπάς, ''Σε ρωτάω παιδί μου, για πες μου, που είναι ο Θεός;''
Αμέσως σηκώνεται ο μικρός το βάζει στα πόδια τρέχει έξω, βρίσκει τον αδελφό του και του λέει
''Άστα μεγάλε, έχασαν τον Θεό και νομίζουν πως τον έχουμε πάρει εμείς!''


--------------------------------------------------------------------------------------------

Που είναι ο Χριστός;

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά να του πουν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός...
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό", λέει η Ελενίτσα.
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στην εκκλησία", λέει ο Γιωργάκης.
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας", λέει η Μαρία.
Φτάνει και στον Τοτό
- "Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός;"
- "Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!"
- "Μα καλά Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;"
- "Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει:
- "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!!!''
 

mr_rebelos

Μέλος Σωματείου
10 July 2006
11,508
Κερατσίνι
Απόψε ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ στη Δίκη του ΣΚΑΪ:
● O βρώμικος ρόλος του μπάρμαν που σέρβιρε τον Εσιέν.
● Ο Γκανέζος του ζήτησε μπύρα χωρίς αλκοόλ αλλά αυτός άλλαξε την ετικέτα στο μπουκάλι και την έβαλε σε μπύρα με αλκοόλ.
● Πώς τα σκοτεινά κυκλώματα οργάνωσαν μπλόκο της Τροχαίας σε σημείο που δεν έχει ξανακάνει.
● Τηλεφώνημα Μαρινάκη για να σταματήσουν μόνο το αμάξι του Εσιέν, δείχνει ο κοριός της ΕΥΠ.
● ΣΟΚ: Πειραγμένο το μηχάνημα που έγινε ο έλεγχος, έβγαλε εκτός ορίων τον Γκανέζο.
● Κακοήθειες ότι ο Εσιέν θα κάνει ντεμπούτο το Σάββατο στην εκπομπή "Στην Υγειά μας ρε παιδιά". Δεν έχει εκπομπή αυτό το Σάββατο!
● Δηλώσεις Σίλντενφελντ: "Μας έλεγαν οι διαιτητές να βγούμε το βράδυ και να τους κεράσουμε ποτά για να μας δώσουν πέναλτι".
 

mdvq

Μέλος Σωματείου
20 June 2006
9,485
Πειραιας
Παλιο αλλα καλο!



Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού “ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα… =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι…

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

– Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το “χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ.

Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει… βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 στο καπό και προβληματίζεται.

Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει ακριβώς από κάτω….

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
 

NovaLacertae

Senior Member
18 July 2011
599
Σε μια επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:

Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
«1+1=3», «Η γη είναι επίπεδη», «Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου», «Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά», «ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός», «Λεφτά υπάρχουν», «Ο Γιωργάκης ο Παπανδρέου ήταν ο σωτήρας της Χώρας» «ο Γιώργος Αλογοσκούφης ήταν ο καλύτερος Υπουργός Οικονομικών», «Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες», «13η σύνταξη, σε όλους τους συνταξιούχους», «ο Αντώνης Σαμαράς μας έβγαλε από την κρίση», «ο καλύτερος οικονομολόγος είναι ο Γιάννης Στουρνάρας», «Άμεση κατάργηση του ΕΝΦΙΑ», «Κοστολογημένο πρόγραμμα του ΣΥΡΙΖΑ», «Ο Τσίπρας έσκισε το μνημόνιο», «Επαναφορά αφορολόγητου στα 12.000 ευρώ».... και πολλά άλλα τέτοια.

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνοντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;;;

-Ψευδοροφή!!
 

mr_rebelos

Μέλος Σωματείου
10 July 2006
11,508
Κερατσίνι
Ένας τύπος ψάχνει για δουλειά και γι’ αυτό πηγαίνει σε ένα γραφείο ευρέσεως εργασίας.
Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους.
Στην ερώτηση πόσο είναι το μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί.
Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι.
Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς που είχε προηγηθεί.
Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος.
Ρωτά λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρώτος πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11.
Ο δικός μας, όταν τον ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε:
- “Έναν!”
- “Έναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ έβαλες έναν; Άκουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία.
Αν δεν καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν κάνεις γι’ αυτήν την δουλειά.”
Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και φαινόταν δέκα φορές πιο κουρασμένος από την προηγούμενη μέρα.
Στην ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο δεύτερος 10.
Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά:
- “Δύο.”
- “Άκουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν 21 στο σύνολο, εσύ πως κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;”
- “Ναι… αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω από το χώμα;
 

Aggelos M.

AVClub Fanatic
19 June 2006
10,512
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι… γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε μια Mercedes SLK με δύο θεογκόμενες!
– «Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα!;» του λέει ο τζίτζικας…
– «Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.»
– «Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεεεεε… χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και τεκίλες σφηνάκια!»
– «Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα.»
– «Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις εσύ χάνεις!»
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα…
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα: ….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα Porsche Cayenne και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!
Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!
– «ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!» φωνάζει ο τζίτζικας!
– «Καλημέρα. » του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
– «Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!»
– «…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε…»
-«ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Καβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!»
– «…όχι ρε φίλε δεν μπορώ».
«ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΑΣ!!!! Τι να σου πω…» του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει..
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι… χαζεύει πρωινάδικα τηλεόραση » και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός….
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
«ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ» και ακούει μια φωνή:
-«ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ»
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό Porsche Cayenne με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο Cayenne δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!
«Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια… άντε κατέβα!»
… Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα….
«A ντε ρε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!»
– «Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
– Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!
– «Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…, πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ!!!!!»
 

NovaLacertae

Senior Member
18 July 2011
599
Ατάκες για την δίαιτα

Εάν φοβάστε ότι παχαίνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100g τσίπουρο.
Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας.... μειώνει το φόβο...

Θα πήγαινα για ένα τρεξιματάκι στο βουνό τώρα, αλλά δεν ξέρω αν μπορεί να ανέβει το ασθενοφόρο ως εκεί...

Ανέβηκα στη ζυγαριά και έγραψε:
"Σημασία έχει η προσωπικότητα"

Θα έκοβα τις φλέβες μου τώρα... αλλά έχω μόνο μαχαίρια επάλειψις, οπότε θα αλείψω δυο φέτες μερέντα !!

Θα γινόμουν φέτες αλλά μετά πρέπει να αλείφομαι με μερέντες και ιστορίες και δεν θέλω...

Βάλτε κανά κιλό και εσείς ρε, καλοκαίρι έρχεται, πως θα βγω στην παραλία;

Μου είπαν "ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά".
Έχω φάει τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει γραμμάριο...

Έκανα την δίαιτα του σκόρδου για δυο βδομάδες κι έχασα 6 φίλους

Δε γίνεται να πεινάω συνέχεια, από κάπου χάνω φαγητό...

Είναι και αυτά τα μελαγχολικά βράδια που κάθεσαι στη μοναξιά σου και αναρωτιέσαι, ρε ****το γιατί έφαγα τόσο??

Πήγα να φάω το καθημερινό μου φρουτάκι και κάποιος είχε βάλει τούρτα γύρω γύρω... μυστήριο!!

Είμαι τόσο αγύμναστη που ανεβαίνω με το ασανσέρ και λαχανιάζω....

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι...
Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;

-Βρωμάει τυρίλα η παραλία...
-Εμ βέβαια, αφού ήρθαν όλοι φέτες!!!

Κάθε φορά που πάω να δαγκώσω ένα κομματάκι σοκολάτας αρχίζουν όλοι να μου λένε:
"Σταμάτα να τρως σοκολάτα, το καλοκαίρι έφτασε".
Οκ, το έπιασα το νόημα... Θα τρώω παγωτά από εδώ και πέρα.

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

29 κατασκευαστές brazil συνιστούν δίαιτα!!

Είστε κι εσείς που έχετε κάτι κορμιά φέτες, είμαστε κι εμείς που τα κορμιά μας είναι σαν kinder γαλακτοφέτες...

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν;;....
Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;

Μόλις έφαγα 5 ακτινίδια, μισό πεπόνι,καμιά 15ριά φράουλες με ζάχαρη, και ένα μήλο...
Ξέρω. Χ3στήκατε. Σε λίγο κι εγώ..

Ανοίγεις τη κατάψυξη, βλέπεις μέσα οικογενειακό παγωτό... γουρλώνεις μάτια και το ανοίγεις με λαχτάρα... η έξυπνη η μάνα σου όμως το έχει τιγκάρει γεμιστά... διαολοστέλνεις ακόμα και το μαγνητάκι πάνω στο ψυγείο...

Ευτυχώς που κυνηγάμε κανένα κουνούπι & γυμναζόμαστε & λίγο

Για να τσεκάρεις αν η κοπέλα σου προσποιείται πως κοιμάται σκύψε από πάνω της και ψιθύρισε ''πάχυνες''....!!!

Πήγα σε ένα μαγαζί με αθλητικά είδη κι όταν τους ζήτησα ένα μαγιό που να κρύβει επιμελώς τα κιλά μου, με έστειλαν στον όροφο με τα είδη κατάδυσης...

Τώρα κατάλαβα γιατί χάλασε ο καιρός...
Δίνει παράταση σε όσους δεν πρόλαβαν να αδυνατίσουν για να βγουν στις παραλίες.