Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
DIPIE
AVClub Fanatic
- 13 July 2007
- 17,257
Δυό φίλοι συναντιούνται...
Πάμε να κεράσω δίπλα στην ταβέρνα και να τα πούμε;
Πάμε το συζητάς;
Ταβερνιάρης... Έχω σημερινά φρέσκα λυθρίνια,έχουν μείνει δύο γύρω στο μισό κιλό.
Τα παραγγέλνουν μαζί με τ' άλλα απαραίτητα.
Σε λίγο ο ταβερνιάρης,τα φέρνει σε μια πιατέλα. Ενα μεγάλο κι ένα μικρό...
Δύσκολη κατάσταση...Ποιός να κάνει την πρώτη κίνηση και ποιό να πάρει;
Επιμένει ο ένας,πάρε εσύ πρώτος...Οχι εσύ ...Οχι εσύ...Τελικά παίρνει αυτός που τον κάλεσε ο άλλος για κέρασμα...Το μεγάλο...
Τον κοιτάει καλα-καλά ο άλλος...
Τι με κοιτάς έτσι;
Ρε φίλε το μεγάλο πήρες;
Ναι...εσύ ποιό θα έπαιρνες;
Το μικρό θα έπαιρνα...
Ε πάρτο λοιπόν!!!
Πάμε να κεράσω δίπλα στην ταβέρνα και να τα πούμε;
Πάμε το συζητάς;
Ταβερνιάρης... Έχω σημερινά φρέσκα λυθρίνια,έχουν μείνει δύο γύρω στο μισό κιλό.
Τα παραγγέλνουν μαζί με τ' άλλα απαραίτητα.
Σε λίγο ο ταβερνιάρης,τα φέρνει σε μια πιατέλα. Ενα μεγάλο κι ένα μικρό...
Δύσκολη κατάσταση...Ποιός να κάνει την πρώτη κίνηση και ποιό να πάρει;
Επιμένει ο ένας,πάρε εσύ πρώτος...Οχι εσύ ...Οχι εσύ...Τελικά παίρνει αυτός που τον κάλεσε ο άλλος για κέρασμα...Το μεγάλο...
Τον κοιτάει καλα-καλά ο άλλος...
Τι με κοιτάς έτσι;
Ρε φίλε το μεγάλο πήρες;
Ναι...εσύ ποιό θα έπαιρνες;
Το μικρό θα έπαιρνα...
Ε πάρτο λοιπόν!!!
AFam
AVClub Fanatic
- 11 September 2006
- 26,961
Ο Γιάννης περπατά αμέριμνος και πέφτει μπροστά σε ένα παλιόφιλο !!! Αγνώριστος ο παλιόφιλος !!!
Ρε Δημήτρη τι έγινε ???? Πως τα κατάφερες ?? (ρωτάει ο Γιάννης)
Δημήτρης : άσε μεγάλε, βρήκα ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος απίστευτο, 40 κιλά έχασα. Φοβερή ιστορία
Πάω την πρώτη μέρα μέσα, χλίδα, μου λέει η κοπέλα στη ρεσεψιόν περάστε παρακαλώ σε αυτό το δωμάτιο....
Μπαίνω και βλέπω ένα χώρο με ένα μεγάλο κύκλο βαμμένο στο πάτωμα και ένα καμπανάκι στον τοίχο, σαν να ήμουν σε στίβο γηπέδου !!!
Τι είν τούτο ρε σκέφτομαι !!! που έμπλεξα ???
και εκεί που χάζευα το δωμάτιο ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια κουκλάρα !!!! Κάγκελο εγώ, πανέμορφη, με το κολάν της, τα αθλητικά της !!!
και μου λέει η κούκλα η γυμνάστρια ...
τρέχω τρέχω κυνηγάς
αν με πιάσεις με μαμάς
καμπανάκι σταματάς !!!! Εντάξει ???
Τι εντάξει, λέω και εγώ από μέσα μου θα περάσω καλά και ας πεθάνω από το τρέξιμο....
Αδερφέ μου.... πρώτη μέρα με πρόλαβε το καμπανάκι στους 100 γύρους
πτώμα εγώ...
2η μέρα τα ίδια καμπανάκι πάλι και δεν πρόλαβα να τη πιάσω..
3η, 4η, 5, 19, μέρα τα ίδια !!!!!!
Είχα χάσει 15 κιλά και συνέχιζα !!!!
την εικοστή μέρα μπαίνω στο δωμάτιο κοιτάζω .... και με με χαρά διαπιστώνω ότι δεν υπήρχε καμπανάκι, ε ρε θα την έπιανα στο τρέξιμο, τώρα που δεν υπήρχε το στοπ ...
Περιμένω, περιμένω, πουθενά η ξανθιά...
Α τους άτιμους λέω τώρα που αδυνάτισα αρκετά θα μου φέρουν μια πιο γρήγορη !!!!
Αμ δε, !!!!!
Χέστα, βράστα !!!!
Ανοίγει η πόρτα και σκάει ένας παιδαράς δύο μέτρα !!!!!!!!!!!
και μου λέει
Τρέχεις τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε μαμώ !!!!!
Καμπανάκι και τέτοιες χαζομάρες δεν έχει !!!!
Ρε Δημήτρη τι έγινε ???? Πως τα κατάφερες ?? (ρωτάει ο Γιάννης)
Δημήτρης : άσε μεγάλε, βρήκα ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος απίστευτο, 40 κιλά έχασα. Φοβερή ιστορία
Πάω την πρώτη μέρα μέσα, χλίδα, μου λέει η κοπέλα στη ρεσεψιόν περάστε παρακαλώ σε αυτό το δωμάτιο....
Μπαίνω και βλέπω ένα χώρο με ένα μεγάλο κύκλο βαμμένο στο πάτωμα και ένα καμπανάκι στον τοίχο, σαν να ήμουν σε στίβο γηπέδου !!!
Τι είν τούτο ρε σκέφτομαι !!! που έμπλεξα ???
και εκεί που χάζευα το δωμάτιο ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια κουκλάρα !!!! Κάγκελο εγώ, πανέμορφη, με το κολάν της, τα αθλητικά της !!!
και μου λέει η κούκλα η γυμνάστρια ...
τρέχω τρέχω κυνηγάς
αν με πιάσεις με μαμάς
καμπανάκι σταματάς !!!! Εντάξει ???
Τι εντάξει, λέω και εγώ από μέσα μου θα περάσω καλά και ας πεθάνω από το τρέξιμο....
Αδερφέ μου.... πρώτη μέρα με πρόλαβε το καμπανάκι στους 100 γύρους
πτώμα εγώ...
2η μέρα τα ίδια καμπανάκι πάλι και δεν πρόλαβα να τη πιάσω..
3η, 4η, 5, 19, μέρα τα ίδια !!!!!!
Είχα χάσει 15 κιλά και συνέχιζα !!!!
την εικοστή μέρα μπαίνω στο δωμάτιο κοιτάζω .... και με με χαρά διαπιστώνω ότι δεν υπήρχε καμπανάκι, ε ρε θα την έπιανα στο τρέξιμο, τώρα που δεν υπήρχε το στοπ ...
Περιμένω, περιμένω, πουθενά η ξανθιά...
Α τους άτιμους λέω τώρα που αδυνάτισα αρκετά θα μου φέρουν μια πιο γρήγορη !!!!
Αμ δε, !!!!!
Χέστα, βράστα !!!!
Ανοίγει η πόρτα και σκάει ένας παιδαράς δύο μέτρα !!!!!!!!!!!
και μου λέει
Τρέχεις τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε μαμώ !!!!!
Καμπανάκι και τέτοιες χαζομάρες δεν έχει !!!!
K.ROMPOTIS
AVClub Fanatic
Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!!!
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις!
Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.
Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.
Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου!
Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας.
Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.
Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.
Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.
Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.
Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.
Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.
Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης.
Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις!
Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.
Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.
Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου!
Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας.
Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.
Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.
Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.
Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.
Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.
Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.
Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης.
Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Δημήτρης Θ.
AVClub Fanatic
- 17 June 2006
- 12,627
Απορούσα γιατί ο γιατρός μου έδωσε LSD για την δυσκοιλιότητα μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα!!!
KleKoR
Supreme Member
- 30 November 2007
- 7,568
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 10,517
akisnm156
AVClub Enthusiast
- 1 July 2007
- 1,012
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Το βάζω στα ανέκδοτα αν και είναι αληθινό!
Το 4chan τρόλλαρε τους οπαδούς του Bieber βγάζοντας στο tweeter :
"O Justin Bieber διαγνώστηκε με καρκίνο, οι οπαδοί του ξυρίζουν τα κεφάλια τους για συμπαράσταση"
Επίσης "κάποιος" Bieber έγραψε "ευχαριστώ για την συμπαράσταση"
Βγάλανε και μια φωτοσοπιασμένη φωτό και άρχισαν μικροί, μεγάλοι, αγόρια κορίτσια να ξυρίζουν το κεφάλι τους!
http://techcrunch.com/2012/10/26/ba...-you-read-it-on-twitter-doesnt-mean-its-true/
http://www.youtube.com/watch?v=tY5yn27DY4c&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yA9DX8aRZXc&feature=player_embedded
http://techcrunch.com/2012/10/26/ba...-you-read-it-on-twitter-doesnt-mean-its-true/
Ένα από τα πιο ΕΠΙΚΑ ΤΡΟΛΛΑΡΙΣΜΑΤΑ όλων των εποχών!
:flipout:
:SFGSFGSF:
Το 4chan τρόλλαρε τους οπαδούς του Bieber βγάζοντας στο tweeter :
"O Justin Bieber διαγνώστηκε με καρκίνο, οι οπαδοί του ξυρίζουν τα κεφάλια τους για συμπαράσταση"
Επίσης "κάποιος" Bieber έγραψε "ευχαριστώ για την συμπαράσταση"
Βγάλανε και μια φωτοσοπιασμένη φωτό και άρχισαν μικροί, μεγάλοι, αγόρια κορίτσια να ξυρίζουν το κεφάλι τους!
http://techcrunch.com/2012/10/26/ba...-you-read-it-on-twitter-doesnt-mean-its-true/
http://www.youtube.com/watch?v=tY5yn27DY4c&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yA9DX8aRZXc&feature=player_embedded
http://techcrunch.com/2012/10/26/ba...-you-read-it-on-twitter-doesnt-mean-its-true/
Ένα από τα πιο ΕΠΙΚΑ ΤΡΟΛΛΑΡΙΣΜΑΤΑ όλων των εποχών!
:flipout:
:SFGSFGSF:
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Re: Τα ανέκδοτα της ημέρας
Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο στη κουζίνα και χεστηκα πάνω μου. -Αναφέρθηκε πιο πάνω αλλά είναι θεϊκό και δε το διέγραψα
==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
"μ@λ... εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς" :flipout:
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο χερι???
==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μ@λ... πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλ...!!!
==================================================================
-==================================================================
Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά άστο το! Δεν ταιριάζουμε........
==================================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
==================================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
==================================================================
Καθε τσοντα πρεπει να τελειωνει με το εξης επιμυθιο.
''Και 'χυσ... αυτοι καλα, και 'μεις καλυτερα...''
==================================================================
Ο Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..
==================================================================
Aν συνεχισει ετσι ο καιρος παντως,
την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι...!!
==================================================================
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
==================================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
Αρχι...ι!!
==================================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο βιντεακι..
==================================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
==================================================================
Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία... δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτ... είναι!
==================================================================
Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ... τον φτωχό.....
Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο στη κουζίνα και χεστηκα πάνω μου. -Αναφέρθηκε πιο πάνω αλλά είναι θεϊκό και δε το διέγραψα
==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
"μ@λ... εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς" :flipout:
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο χερι???
==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μ@λ... πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλ...!!!
==================================================================
-==================================================================
Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά άστο το! Δεν ταιριάζουμε........
==================================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
==================================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
==================================================================
Καθε τσοντα πρεπει να τελειωνει με το εξης επιμυθιο.
''Και 'χυσ... αυτοι καλα, και 'μεις καλυτερα...''
==================================================================
Ο Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..
==================================================================
Aν συνεχισει ετσι ο καιρος παντως,
την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι...!!
==================================================================
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
==================================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
Αρχι...ι!!
==================================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο βιντεακι..
==================================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
==================================================================
Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία... δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτ... είναι!
==================================================================
Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ... τον φτωχό.....
akilleas
Senior Member
Σε ένα δημοτικό σχολειό κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι... Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!!!
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι... Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!!!
kblachos
Μέλος Σωματείου
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.
Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια προς την θάλασσα που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στη θάλασσα. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Λέει μετά στον συγκυβερνήτη:
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι, απαντά ο άλλος.
-Ρε συ, καμιά μέρα θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!
Σύντομα δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.
Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια προς την θάλασσα που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στη θάλασσα. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Λέει μετά στον συγκυβερνήτη:
-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι, απαντά ο άλλος.
-Ρε συ, καμιά μέρα θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας.!
Last edited: