Ανεκδοτακια

Ο παπας​

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γ@#$ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος του λέει:
- Τέκνoν μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνo μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν
άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνo μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :flipout:
-bye-
 
Re: Απάντηση: Ανεκδοτακια

mr_rebelos said:
Ο παπας​

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γ@#$ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος του λέει:
- Τέκνoν μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνo μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν
άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνo μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.


-bye-
Click to expand...

:flipout: :flipout: :flipou :flipout: :flipout: :ADFADF1: :ADFADF1: :ADFADF1: :ADFADF1:
 
Marketing​

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει
: "Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες «Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει
«Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
 
ΑΔΙΚΙΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ​

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: Μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς....πεθαίνεις!Αν ομως ο κύκλος της ζωής ηταν ανάποδος;
Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο.
Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.
Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο.
Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.
Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας eυχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό. ..

Ξανθια​


Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

-Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

Κρεβατομουρμουρα​

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις
γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο.
Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες,
γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται
και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια και χειρόφρενο.
Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς,
πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω
και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
"Σούλα, πάρε μου μια π@$%!", και κάνει πως κοιμάται

Αυτος & αυτη​

Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε :Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!

Ο ΠΙΘΗΚΟΣ ΣΤΗ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ​

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
* Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
* Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.
* Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο:​

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν
εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να
βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε
πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα
σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές
που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

Nεο τρομοκρατικο χτυπημα!​

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τονάγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...

Ο δικηγόρος​

* Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν
σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Σέρλοκ Χολμς​

* Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για
κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

βάτραχος ​

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές: "......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?"
Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?"
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες π@#$!
Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Π@#$ ο βάτραχος?"
--" Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:
--"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
--"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
--"Ω άντρα μου σ'ευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.
Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.
Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία. Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο.
Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.
Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρατης: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."
Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα,μπαίνει μέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε π@#$ στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!
Γυρίζει τότε ο άντρας και της λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!"
 
Last edited:
Ναυαγιο​

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
«Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα».
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
«Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος».
«Όχι», λεει ο καπετάνιος, «εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι»;
«Σύμφωνοι», λένε όλοι.
«Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας», ρωτάει τον έναν λευκό.
«Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός», απαντάει εκείνος.
«Σωστά, ανέβα στη βάρκα», του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.
«Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;», ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
«Χίλιοι Πεντακόσιοι», απαντάει εκείνος.
Kι ο καπετάνιος απευθυνόμενος στον μαύρο: «Κι εσύ δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους»
 
Μαργαριτάρια Μαθητών​


Τα κάτωθι είναι από διαγωνίσματα και εκθέσεις μαθητων.

Mάθημα: Κοινωνική & Πολιτική Αγωγή


Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός;
Αστικός πληθυσμός είναι τα μπλε λεωφορεία της πρώην ΕΑΣ και ημιαστικός τα λεωφορεία που μας πηγαίνουν σε άλλες πόλεις π.χ . Θεσσαλονίκη, Αγρίνιο κτλ.

Τι είναι δασμός;
Δασμός είναι ο φόρος που πληρώνουν για το δάσος.

Τι γνωρίζετε για το δημοκρατικό πολίτευμα; Γράψτε λίγα λόγια για το πώς
εκλέγεται και το πώς λειτουργεί η κυβέρνηση.
Η κυβέρνηση δεν πάει καλά, γιατί μερικοί ψηφίζουν άλλα ντάλα.


Πώς ψηφίζονται οι νόμοι του κράτους και πώς αυτοί εφαρμόζονται;
Tους νόμους τους λέει ο Σημίτης, δηλαδή να ακριβύνουνε τα τρόφιμα, έτσι
κάνει και στους άλλους νόμους, δηλαδή ένας έκανε ένα έγκλημα, ο Σημίτης λέει τόσο φυλάκιση και εφαρμόζονται πάλι από τον Σημίτη.

Τι είναι προϋπολογισμός; Πότε ονομάζεται ισοσκελισμένος και πότε έχει
έλλειμμα;
α) Προϋπολογισμός είναι αυτός που έχει πρου και λογισμούς.
β) Ο προϋπολογισμός είναι ένας απολογισμός. Ισοσκελισμένος ονομάζεται όταν
έναν άνθρωπο τον υπολογίζουν οι άλλοι και έλλειμμα όταν δεν τον
υπολογίζουν.
γ) Ο προϋπολογισμός είναι ένα μηχάνημα που υπάρχει στη Σελήνη.


Μάθημα: Θρησκευτικά


Τι γνωρίζετε για τον Ακάθιστο Ύμνο;
Ο Ακάθιστος Ύμνος είναι πολύ μεγάλος. Πρώτα πρώτα πήγαινε ο κόσμος κι εβλεπε έναν ακάθιστο και μετά από λίγα χρόνια τον βγάλανε ο Ακάθιστος Ύμνος.

Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες;
α) Κινητές είναι οι γιορτές που ο παπάς βγαίνει στην πύλη και χορεύει και
ακίνητες αυτές που ο παπάς δε χορεύει.
β) Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο
τρώμε είναι ακίνητη.
γ) Ονομάζονται αυτές που όταν ένας παπάς κινείται και ακίνητες όταν ο παπάς δεν κινείται.

Ποιες γιορτές ονομάζονται θεομητορικές;
Θεομητορικές ονομάζονται οι γιορτές που γιορτάζουν οι μήτρες.

Τι γνωρίζετε για το βυζαντινό ρυθμό;
α) Οι βυζαντινοί ό,τι κι αν έκαναν το έκαναν με ρυθμό ντίσκο, τσάμικο κι
αυτό λέγεται βυζαντινός ρυθμός.
β) Βυζαντινός ρυθμός είναι ο ρυθμός που χόρευαν οι Βυζαντινοί.

Τι είναι η Αγία Γραφή και από ποια βιβλία αποτελείται;
Η Αγία Γραφή είναι ένας μύθος. Κάποτε πριν από πολλά χρόνια ήταν μια
Γυναίκα πολύ πιστή στο Θεό και την έλεγαν αγία και όλο έγραφε ποιήματα για
το Χριστό και γι´αυτό την ονόμασαν Αγία Γραφή.

Τι ονομάζουμε "Ελευσίνια μυστήρια" και ποια είναι τα στοιχεία τους;
Έχουμε τα στοιχεία του κόσμου, δηλαδή να τα έχουμε πρέπει να ξέρουμε τι
κάνει ο καθένας κι άμα ξέρουμε και τα μυστήριά τους. Δηλαδή ένας είναι
αστυνομικός και ξέρουμε ότι ο αστυνομικός συλλαμβάνει άλλο ξέρουμε τα
στοιχεία του.

Ποιο ήταν το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης;
Το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης ήταν ένα κόκκινο με κάτι Γραμματάκια
μαύρα.

Μάθημα: Φυσική


Ποια κύματα ονομάζονται διαμήκη και ποια εγκάρσια;
α) Αυτά που είναι εγκάρσια είναι εγκαρσιακά και αυτά που είναι διαμήκη
ονομάζονται διακυμιακά.
β) Τα εγκάρσια είναι τα κύματα που μπορούν να ξεπεράσουν ένα εμπόδιο. Τα
διαμήκη είναι τα κύματα που πηγαίνουν ευθεία.

Τι είναι τα ραδιοϊσότοπα και πού χρησιμοποιούνται;
Τα ραδιοϊσότοπα τα χρησιμοποιούμε στις τηλεοράσεις.

Τι είναι δυνάμεις συνοχής και συνάφειας;
α) Δυνάμεις είναι όταν ένα φυτό βγάζει καρπούς.
Παράδειγμα: Η αχλαδιά πρέπει να μην την έχουμε στη ζέστη.
β) Δυνάμεις συνοχής είναι όταν μια κολόνα φεύγει δεν έχει συνοχή αλλά την
έχει η λάμπα της συνάφειας. Παράδειγμα: είναι κομμένο το ρεύμα και είναι
...;

Περιγράψτε τη λειτουργία της φωτοσύνθεσης.
Η φωτοσύνθεση είναι ένα πράγμα που δεν έχει δικό του φως όπως η τηλεόραση.
Παίρνει φως από τον ήλιο γιατί η τηλεόραση δεν έχει δικό της φως. Όπως το
τζάμι όταν δεν το φυσάμε δεν βγαίνει σαν ένα υγρό, αυτό είναι από Τον ήλιο
όταν το φυσάμε βγαίνει αυτό που φαίνεται σαν υγρό από το στόμα μας.

Τι ονομάζουμε εξάτμιση, τι βρασμό, τι εξαέρωση και τι υγροποίηση;
α) Εξάτμιση ονομάζουμε αυτή που έχει πίσω το αυτοκίνητο, βρασμό ονομάζουμε όταν βράζουμε. Εξαέρωση ονομάζουμε όταν βγάζουμε από το καλοριφέρ τα νερά. Υγροποίηση ονομάζουμε όταν έχει κάπου καπνό.
β) Εξάτμιση ονομάζουμε ένα αυτοκίνητο που είναι καλό και γίνεται σαράβαλο.
Βρασμό ονομάζουμε ένα δώμα που βράζουμε. Εξαέρωση που πάμε ένα καλοριφέρ και του βγάζουμε νερό.

Ποια ζώα ονομάζουμε ποικιλόθερμα και ποια ομοιόθερμα; Επίσης, ποια λέγονται αμφίβια και τι γνωρίζετε για το φαινόμενο της χρωματικής προσαρμογής;
Ομοιόθερμα ονομάζουμε αυτά τα ζώα που είναι ξαδέλφια και ποικιλόθερμα αυτά που τρώγονται.

Μάθημα: Ιστορία


Απόσπασμα από κείμενο σε διαγώνισμα:

Και ο Θεμιστοκλής, με τα λίγα περσικά που ήξερε, τους είπε "Μολών λαβέ"!
]Τι γνωρίζεις για τους Φαναριώτες;
α) Οι Φαναριώτες ήταν κάτι άνθρωποι που φύλαγαν το βασιλιά αλλά επειδή δεν είχαν δικό τους φως είχαν μαζί τους φακό.
β) Οι Φαναριώτες ήταν πολλοί φτωχοί και δεν μπορούσαν να αγοράσουν φως γι αυτό είχαν φανάρια και τους ονόμασαν Φαναριώτες.
γ) Μερικοί Έλληνες ονομάστηκαν Φαναριώτες γιατί στα χωριά τους είχαν πολλά και μεγάλα φανάρια.


Τι ξέρετε για το διάταγμα της ανεξιθρησκίας;
Ξέρω ότι ο χριστιανισμός ήταν ισχυρός μεταξύ με τους Πέρσες. Γι αυτό έγινε
ο πόλεμος του Ιουστινιανού και Πέρση. Όταν έγινε αυτό ο πόλεμος έμεινε στη
δύση ο Ιουστινιανός κι ο Αλκίνιος. Και στην ανατολή έμεινε ο Αριστοφάνης και
ο Αριστοτέλης.


Ποια τα ελληνικά κράτη (ονομαστικά); Ποιος ήταν ο σκοπός τους;
Τι γνωρίζετε για το δεσποτάτο του Μιστρά;
Η Κων/πολη, το Περού, η Κόρινθος, η Θήβα να κατακτήσουν το θρόνο. Το δεσποτάτο του Μιστρά έκανε πολλές εκδικήσεις και πολέμους, μα τελικά ο αρχηγός τους πληγώθηκε και πέθανε.

Τι γνωρίζεις για τη "Στάση του Νίκα";
Παλιά είχαν μια στάση κι εκεί νίκησαν, γι´αυτό την είπαν "Στάση του Νίκα".

Ποια μέτρα πήρε ο Καποδίστριας για την οικονομία;
Ο Καποδίστριας έβγαλε για πρώτη φορά τους φοίνικες με δικά του λεφτά κι
έφερε την πατάτα. Αλλά επειδή στους άλλους δεν άρεσε η πατάτα, τον
σκότωσαν.

Τι γνωρίζεις για την ιστορική περίοδο του Διαφωτισμού;
Διαφωτισμό είχαμε όταν στη Γη είχε πολύ φως και καθόλου νύχτα.

Τι γνωρίζεις για την άλωση της Κων/πολης;
Έγινε την 29η Μαϊου του 1453 γιατί ο Ιωάννης Ιουστινιανός σκοτώθηκε σε μια
μάχη και πήγανε οι άλλοι κάτω από την Κερκόπορτα πάνω τους και σκοτωθήκανε. Έτσι η "Πόλη έπεσε". Ήδη η κατοχή είχε πέσει.

Ποια ήταν η προσφορά του Μιαούλη στον αγώνα;
Ο Μιαούλης μέχρι τα 18 του ήταν πυροσβέστης και έσβηνε τα πλοία, αλλά μετά έγινε ποιητής κι έγραφε ωραία γράμματα.

Τι γιορτάζουμε την 28η Οκτωβρίου;
Γιορτάζουμε τότε που οι Γερμανοί μπήκαν με τις μπότες τους στο Πολυτεχνείο
και οι Τούρκοι με τα τανκς τους χτύπησαν και μπήκαν κι αυτοί μέσα. Οι
φοιτητές φώναζαν πάνω στα κάγκελα "Έξω όλοι από το Πολυτεχνείο".

Τι γιορτάζουμε την 25η Μαρτίου;
Την 25η Μαρτίου ένας παλιός Γερμανός είπε στους Έλληνες να πολεμήσουν για να διώξουν τους Τούρκους που έμεναν μαζί. Οι Έλληνες είπαν ναι κι άρχισαν να πολεμάνε αλλά οι Τούρκοι δεν έφευγαν κι έμειναν μαζί μας

Μάθημα: Γεωγραφία


Ποια ηφαίστεια λέγονται ενεργά και ποια σβησμένα;
Ενεργά λέγονται τα ηφαίστεια που θα επιτεθούν στη χώρα.
Σβησμένα λέγονται τα ηφαίστεια που σκότωσαν γυναίκες και παιδιά.

Τι γνωρίζετε για την έρημο Σαχάρα;
Στην έρημο Σαχάρα έχει ερημιά. Δεν υπάρχει ψυχή.

Να περιγράψεις το κλίμα της Ελλάδας.
Η Ελλάδα έχει πολλά κλίματα. Το πρωί έχει τροπικό, το μεσημέρι πολικό και
το βράδυ καλό. Γι αυτό το κλίμα της Ελλάδας είναι από τα καλύτερα.

Τι γνωρίζεις για το τροπικό δάσος;
α) Το τροπικό δάσος έχει τρεις ορόφους. Στον πρώτο όροφο ζουν τα δέντρα, στο
δεύτερο όροφο ζουν τα ζώα και στον τρίτο ο αέρας.
β) Το τροπικό δάσος έχει πολλά φύλλα που πέφτουν κάτω, βγάζουν ρίζες και
γίνονται ψηλά δέντρα που κρύβουν τον ήλιο. Οι άνθρωποί που ζουν από κάτω όμως είναι μαύροι.

Τι γνωρίζεις για το κλίμα της ερήμου;
Το κλίμα της ερήμου δεν είναι καλό. Το πρωί έχει ένα στρώμα πάγου γιατί το
βράδυ κάνει κρύο όταν λιώνει βγαίνουν οι κάκτοι. Ύστερα γεμίζει ο κόσμος
άμμο. Το βράδυ βγαίνουν βόλτα οι καμήλες κι ο αέρας.

Τι είναι οριζόντιος και τι κατακόρυφος διαμελισμός;
Οριζόντιος διαμελισμός είναι ό,τι βλέπουμε πλαγιαστά, ενώ κατακόρυφος ό,τι
βλέπουμε όρθια.

Τι είναι κλίμα και τι καιρός;
Κλίμα είναι όταν φυτεύουμε κάτι στον κήπο και βγαίνουν φυτά.
Καιρός είναι όταν βρέχει κι όταν κάνει ήλιο.

Μάθημα: Έκθεση

Θέμα: "Τι ονειρεύομαι με τα μάτια ανοιχτά".
Εγώ όταν μεγαλώσω ονειρεύομαι να γίνω γιατρός. Θα γίνω γιατρός
γυναικολόγος. Για να γίνει γυναικολόγος πρέπει να είσαι ψύχραιμος και να μην σου έρχονται ιδέες στο μυαλό. Για να γίνεις αυτό το επάγγελμα πρέπει να
ξέρει πολύ καλά τι κάνεις και, προπαντός, να μην κοιτάς αυτό που έχεις
μπροστά σου, αλλά να κοιτάς τη δουλειά σου και την οικογένεια σου.
Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.(Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά, γυμνάσιο Λάρισας, 1964)

Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ. (Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)

Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ Μάρκετ. Καίει 10.000 δρχ κάθε 5 μέτρα. (Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 1995)

- Πού βρίσκεται η Λάρισα;
- Πέμπτη μετά τον Ολυμπιακό (Μάθημα Γεωγραφίας, Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)

Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξείδι του στους ωκεανούς. (Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)

Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί γιατί στερείται το
λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται
"λειτορίδα" και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα και φωνάζει
κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό, κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της
βλέπει λοξά αλλά αυτό δε τη σώζει. (Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία,
Δράμα, 1982)

Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς. (Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)

Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του
Νέφτονα. (Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)

Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε. (Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)
:BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55:
 
Πανεπιστημιακοί​

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη
φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας
της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του
δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο
δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας
ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει
αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα
κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι
υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και
όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι
πανεπιστημιακοί.
 
Πολιτική​

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά , είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας , είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα , τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο π@#$% την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

:BDGBGDB55:
 
Και ενα ξενο​

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks for their orders.
The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich asking,
"What's yours?" "I'll have the same," says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order.
"That will be $9.40," she says.
The man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again to the restaurant and the man says,
"I'll have a hamburger, fries and a coke."
The ostrich says, "I'll have the same."
Again the man reaches into his pocket and pays with the exact change, $9.40.

This becomes routine during the rest of the week for the waitress, the man, the ostrich, the hamburgers, the fries, the cokes and the exact change.

Friday, they come in and the waitress asks,
"The usual?"
"No," says the man.
" This is Friday night so I will have a steak, baked potato and a salad."
"Same," says the ostrich.
The waitress brings the order and says, "That will be $32.64."
Once again the man instantly pulls the exact change out of his pocket and puts it on the table.

The waitress can no longer hold back her curiosity, so she asks,
"How do you manage to come up with the exact change every time?"

"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp.
When I rubbed it, a genie appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."

"Brilliant," said the waitress. "Most people would wish for a million dollars or something but you'll always be as rich as you want for as long as you live!"

"That's right," said the man. "Whether it's a Rolls-Royce or a gallon of milk, the exact money is always there."

The waitress asks, "But sir, what about the ostrich?"

The mans sighs, pauses and answers,
"My second wish was for a tall chick with a big ass and long legs who agrees with everything I say …
 
Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...​

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ
 
Η γαλοπούλα ​

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
 
Παντρεμένες κι ελεύθερες​

- Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;
- Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....
 
Συζυγική βία​

Στο δικαστήριο:
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.

Μετά από 20 χρόνια γάμου​

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Το άγριο άλογο​

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
 
Σάλια στη πρόσωπό​

Είναι μία γυναίκα μεταξύ 35-40 ετών παντρεμένη. Κάθε πρωί που ξυπνάει έχει σάλια στο πρόσωπό της. Φοβούμενη πως κάτι έπαθε, πάει στον γιατρό της και του περιγράφει το περιστατικό.
Μετά από μερικές μέρες και αφού ασχολήθηκε με το πρόβλημα της κυρίας την καλεί στο ιατρείο του να συζητήσουν.
Την ρωτάει ο γιατρός
- Στην κρεβατοκάμαρα με τον άνδρα μου
- Παρακολουθήστε ένα βράδυ τον άνδρα σας να δείτε τι κάνει, προτείνει ο γιατρός.
Έτσι η γυναίκα ενώ είναι ξαπλωμένη με τον σύζυγο της και βλέπουν μια ταινία στο video του λέει:
- Εγώ αγάπη μου θα κοιμηθώ.
Μετά από κανένα τέταρτο η γυναίκα ακούει τον άντρα της να σηκώνεται και να αλλάζει ταινία. Ακούει λοιπόν κάτι αχ και βαχ! (Ο άντρας της έβαλε να δει τσόντα για όσους δεν κατάλαβαν).
Και μετά ακούει τον άντρα της να λέει:
- Πω πω! Κοίτα κάτι γυναίκες που ξαπλώνουν οι άνθρωποι
Οπότε γυρίζει στην γυναίκα του και λεέι:
- Φτου σου μπαχατέλα!!!
 
Η Μαιρηλού...​

Η σύζυγος ανακαλύπτει ένα σημείωμα στην τσέπη του συζύγου της που γράφει "Μαιρηλου" και έναν αριθμό τηλεφώνου. Γίνεται έξω φρενών και παίρνει ένα τηγάνι και χτυπώντας των σύζυγό τους τον φωνάζει:
- Ποια είναι αυτή;
Και ο σύγυγος:
- Αγάπη μου είναι η φοράδα που θα παίξω την Κυριακή στον ιππόδρομο. Σίγουρη νίκη...
Την επόμενη μέρα η σύζυγος έξαλλη πάλι, παίρνει το τηγάνι και τον ξαναχτυπάει. Ο σύζυγος την ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι βρε γυναίκα;
Και η σύζυγος φωνάζοντας:
- Τηλεφώνησε η φοράδα βρε γαιδούρι...
 
Top Bottom