Ανεκδοτακια
- Thread starter mr_rebelos
- Start date
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα
το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε . . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί
της ολόκληρο με βούτυρο ...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά…….
Και ο πόντιος της παρέας
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με
λίπος από κότα. Mετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για
τρεις
ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!
Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα
το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν
τελειώσαμε . . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί
της ολόκληρο με βούτυρο ...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά…….
Και ο πόντιος της παρέας
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με
λίπος από κότα. Mετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για
τρεις
ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!
Ιησούς..
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει
μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή
αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα
παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Ενα ζευγάρι επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρ'όλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
-Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα "Ωχ μάνα
μου" και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού.
Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δραχμές για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ'όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δραχμές για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, όσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει15.000 την βραδυά. Το Hilton 20.000. Ενα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000!.. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000, και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ !!
-Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα "Ωχ μάνα
μου" και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού.
Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δραχμές για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ'όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δραχμές για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, όσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει15.000 την βραδυά. Το Hilton 20.000. Ενα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000!.. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000, και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ !!
Ένας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται τρομαχτική. Πιάνει και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο:
-«Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.».
-«Πώς δεν καταλαβαίνω.», απαντάει ο άλλος. «Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.».
-«Πεντακόσια δολάρια;', απορεί ο τύπος. «Μα είναι πάρα πολλά!».
-«Ξέρεις», λέει ο παλιός, «απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
-«Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά...».
-«Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.»
-«Και τα τριακόσια πολλά είναι...».
-«Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.».
-«Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.».
-«Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
-«Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.».
-«Πώς δεν καταλαβαίνω.», απαντάει ο άλλος. «Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.».
-«Πεντακόσια δολάρια;', απορεί ο τύπος. «Μα είναι πάρα πολλά!».
-«Ξέρεις», λέει ο παλιός, «απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
-«Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά...».
-«Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.»
-«Και τα τριακόσια πολλά είναι...».
-«Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.».
-«Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.».
-«Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
Ο κύριος Παπαδόπουλος, ένας πλούσιος γηραιός κύριος πηγαίνει στον ανδρολόγο για ένα πρόβλημά του.
-«Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι αν κοστίσει.».
-«Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα», λέει μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, «έρχεστε μέσα;».
Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα.
-«Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη θεραπεία για την εκσπερμάτωση.».
-«Μάλιστα, γιατρέ», απαντάει η αδελφή Σουζάνα. «Ακολουθήστε με, κύριε Παπαδόπουλε», λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την ακολουθεί.
Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη γραβάτα του. «Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ», του λέει υπογράφοντας μια γερή επιταγή.
-«Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να μας επισκεφθείτε», λέει ο γιατρός.
Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος Παπαδόπουλος.
-«Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά», του λέει.
-«Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα», λέει στο ιντερκόμ, «έρχεστε μέσα;».
Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του εφαρμόσει τη 'θεραπεία'. Ξαναεμφανίζεται 'θεραπευμένος' κι αφήνει άλλη μια γερή επιταγή.
Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να' ναι απασχολημένες.
-«Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια απ' τις αδελφές θα σας αναλάβει», του λέει ο γιατρός.
Όσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο. Κρυφοκοιτάει απ' την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει και ρωτάει σχετικά μ' αυτό το γιατρό.
-«Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.».
-«Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι αν κοστίσει.».
-«Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα», λέει μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, «έρχεστε μέσα;».
Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα.
-«Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη θεραπεία για την εκσπερμάτωση.».
-«Μάλιστα, γιατρέ», απαντάει η αδελφή Σουζάνα. «Ακολουθήστε με, κύριε Παπαδόπουλε», λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την ακολουθεί.
Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη γραβάτα του. «Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ», του λέει υπογράφοντας μια γερή επιταγή.
-«Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να μας επισκεφθείτε», λέει ο γιατρός.
Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος Παπαδόπουλος.
-«Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά», του λέει.
-«Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα», λέει στο ιντερκόμ, «έρχεστε μέσα;».
Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του εφαρμόσει τη 'θεραπεία'. Ξαναεμφανίζεται 'θεραπευμένος' κι αφήνει άλλη μια γερή επιταγή.
Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να' ναι απασχολημένες.
-«Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια απ' τις αδελφές θα σας αναλάβει», του λέει ο γιατρός.
Όσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο. Κρυφοκοιτάει απ' την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει και ρωτάει σχετικά μ' αυτό το γιατρό.
-«Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.».
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο..
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο..
ΚΡΕΜΑ ΒΑΝΙΛΙΑ
Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο σαν κρέμα βανίλια.
-Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι ένα κύπελλο σαν κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
-Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
ΠΡΟΣΕΧΕ ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ
Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.
Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω."
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου."
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός Αγανακτισμένος "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."
Θα ήθελα λίγο αρσενικό...
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να
αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η γυναίκα .
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά
έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της
βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή"!!!
Κέρατο ?
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους
συζύγους τους (άκου πράγματα!). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά
τα ξημερώματα (άκου, άκου πράγματα!) ήταν και οι δυο μεθυσμένες και
αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα
νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της,
σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ
δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από
ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι
ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι
άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ;
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον
κ#λ@ της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ
Η άρρωστη ...
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20
χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον
φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα
χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση
δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη
δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την
ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι
σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ
από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε
έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον
βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά
εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή,
χαρείτε το όσο είναι καιρός.
’νδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς
του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει
και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον
φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του
ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο
χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν
έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει,
τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει
κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι π#$τ@ν@! ’ρρωστη είμαι
η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!
Πιλοτοι
Σε ένα αεροπλάνο ο πιλότος ενημερώνει τους επιβάτες ."Κυρίες και
κύριοι,αυτήν την στιγμή πετάμε πάνω από τις Αλπεις στα τόσες χιλιάδες πόδια
κλπ." Ξεχνά όμως να κλείσει το μικρόφωνο και λέει στον συγκυβερνήτη "Και
τι δεν θα έδινα τώρα για έναν καφέ και ένα τσ$μπ!%κ@!" Αμέσως μια
αεροσυνοδός τρέχει να ειδοποιήσει τους πιλότους να κλείσουν το
μικρόφωνο,οπότε ένας επιβάτης φωνάζει
"ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΤΟΝ ΚΑΦΕ!"
:BDGBGDB55:
Ο GAY ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ...
Ο ομοφυλοφιλος παει στο γιατρο να τον εξετασει και να αποφανθει αν ειναι η" οχι ομοφυλοφιλος.Ο γιατρος του λεει να κατεβασει το
παντελονι του.Αυτος το κατεβαζει και ο γιατρος του πιανει το πεος και του λεει να πει 33.Λεει αυτος 33 πολυ ευκολα και γιατρος του
πιανει τους ορχεις και του λεει παλι να πει 33.Ευκολο κι'αυτο για το δικο μας, που λεει το 33 και ογιατρος φαινεται να μενει
ευχαριστημενος.Μετα ο επιστημονας του λεει να γυρισει,να σκυψει μπροστα και να πει παλι το γνωστο 33.Γυριζει ο ανθρωπος, σκυβει και
γιατρος βαζει το δακτυλο στο πρωκτο του και του λεει να πει 33, και αυτος εξιταρισμενος και ασθμαινοντας αρχιζει.....
-1....2.....3....4.....5....................!!!!!!!.....
:BDGBGDB55:
κλανιες ..
Πάει ένας τύπος στο γιατρό:
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Δεν μπορώ να ελέγξω τις κλανιές. Κλάνω
οπουδήποτε και μάλιστα αισθάνομαι πως οι κλανιές μου είναι πολύ δυνατές,
αλλά τελικά ούτε μυρίζουν ούτε ακούγονται. Αφου για να καταλάβεις για τι
πράγμα μιλάω, ήδη μέχρι να σου πω όλα αυτά, αμόλησα δύο δυνατές κλανιές εδώ
μέσα.
- Χμ... μάλιστα! Είναι μία σπάνια ασθένεια αυτή, θα πρέπει να πάρετε αυτό το
φάρμακο (του γράφει τη συνταγή). Θα το παίρνετε ΠΜΒ (πρωί-μεσημέρι-βράδυ)
και θα έρθετε μετά από μία βδομάδα να σας ξαναεξετάσω...
Περνάει μία εβδομάδα και νά'σου πάλι ο τυπάκος στο γιατρό:
- Γιατρέ το φάρμακο που μου έδωσες ήταν απαίσιο. Εξακολουθώ να κλάνω όπως
και πριν αλλά τώρα οι κλανιές μου βρωμάνε απαίσια!
- ... Ωραία! Τώρα που φτιάξαμε την οσμή σας, να δουμε τι μπορούμε να κάνουμε
για την ακοή σας.
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Πόντιος δύτης
Ηταν ένας πόντιος δύτης, ο οποίος απολάμβανε τον θαλάσσιο κόσμο 10 μέτρα κάτω από τη θάλασσα. Κάποια στιγμή βλέπει έναν τύπο δίπλα του χωρίς εξοπλισμό, και τρελλένεται!
Κατεβαίνει λοιπόν στα 20 μέτρα, και τσαφ! να'σου ο τύπος πάλι δίπλα του. Κατεβαίνει στα 30 μέτρα, πάλι τα ίδια...
Τα 'χει παίξει ο δύτης, βγάζει λοιπόν τον αδιάβροχο πίνακά του, και γράφει στον άλλο:
"Ρε φίλε, πώς στο διάλο τα καταφέρνεις τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
και ο άλλος παίρνοντας την κιμωλία, του γράφει:
"Πνίγομαι βρε ηλίθιε, πνίγομαι!"
αλεξιπτωτιστής !!!
Ομάδα αλεξιπτωτιστών σε Ντακότα. Ο εκπαιδευτής δίνει οδηγίες για το πρώτο άλμα:
- Περνάτε την ασφάλεια στο σκοινί και πηδάτε. Μετράτε μέχρι το δέκα και τραβάτε το δεξί κορδόνι. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο, μετράτε πάλι μέχρι το δέκα και τραβάτε το αριστερό κορδόνι για το εφεδρικό. Το αλεξίπτωτο ανοίγει και όταν φτάσετε κάτω σας περιμένουν τα στάγιερ και σας γυρίζουν στο στρατόπεδο.
Πρώτος φεύγει ο Πόντιος. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το δεξί κορδόνι. Το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει.
Χλωμιάζει λίγο αλλά δεν τα χάνει. Μετράει μέχρι το δέκα και τραβάει το αριστερό κορδόνι αλλά και πάλι τίποτα...
Εντελώς τρομαγμένος λέει:
- Έχει πλάκα να μη μας περιμένουν και τα στάγιερ από κάτω!!!!