Ανεκδοτακια

[mr_rebelos]

ΕΜΠΟΡΑΣ !!!​

Είναι ένας Πόντιος που πουλάει τσατσάρες κάπου κοντά στήν Ομόνοια.
Μια μέρα περνά απο εκείνο το σημείο ένας γνωστός του και πιάνουν τη
κουβέντα μιά που είχανε και καιρό να τα πούνε.
-Τι έγινε ρε Γιωρίκα ; Πώς τα πάς ;
-Εεε ... ας τα λέμε καλά.
-Πώς πάνε οι πωλήσεις ; πουλάς ; πουλάς ;
-Μωρε οι πωλήσεις καλά πάνε αλλα τί τα θές .... δέν βγαίνει μεροκάματο.
-Γιατί βρε σύ ; .... Πόσο τις αγοράζεις τις τσατσάρες ;
-Ένα κατοστάρικο τη μία.
-Και πόσο τις πουλάς ;
-'Ενα πενηντάρικο ...
-Ρε συ Γιωρίκα , αν τις αγοράζεις με 100 δρχ και τις πουλάς 50 δρχ τοτε ....
..... συνέχεια θα έχεις χασούρα.
-Εεεε.....αυτά έχει το εμπόριο ....

 

[mr_rebelos]

O SUPERMAN ΚΑΙ Ο ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗΣ​

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός.

Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.

Πρώτος δημοσιογράφος:
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.
- "New York Times!", λέει αυτός.
- "Λέγε", απαντάει ο Superman.
- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"
- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.

Επόμενος δημοσιογράφος:
- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.
- "Herald Tribune!", λέει αυτός.
- "Λέγε!"
- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.

Τρίτος δημοσιογράφος:
-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.
-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.
-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman.
Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ
ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

 

[mr_rebelos]

Το δόλωμα !!​

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι ήταν σε κρουαζιέρα και έπεσαν σε καταιγίδα.
Όπως καθόντουσαν στο κατάστρωμα και κοιτούσαν το φεγγάρι,
ένα πελώριο κύμα τους σκέπασε και τράβηξε την γυναίκα στην θάλασσα.
Ψάξανε για πολλές μέρες, αλλά δεν μπόρεσαν να την βρούν.
Έτσι ο καπετάνιος έστειλε τον άντρα στην ακτή
με την υπόσχεση να τον ειδοποιήσει αν ανακαλύψει κατιτίς.
Μετά από τρεις βδομάδες ο άντρας έλαβε ένα φαξ:
"Με λύπη μας σας πληροφορούμε ότι η γυναίκα σας
βρέθηκε στον πάτο του ωκεανού.
Όταν την ανασύραμε στο κατάστρωμα,
βρήκαμε στην πλάτη της κολλημένο ένα στρείδι
που είχε μέσα ένα μαργαριτάρι αξίας 50.000 Ευρό.
Σας παρακαλούμε να μας συμβουλεύσετε για τα περαιτέρω."
Ο κύριος έστειλε το ακόλουθο φαξ:
"Στείλτε μου το μαργαριτάρι
και πετάξτε πάλι στην θάλασσα το δόλωμα"

 

[mr_rebelos]

Αμύγδαλα !!!​

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στοσπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της! στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα

δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

 

[mr_rebelos]

Ο παππούς στη Μύκονο​

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο
κοντά sε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και...
"νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε, τον ρωτάει.
Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι κοπέλα μου της λέει, δε σε κάλεσα" της απαντάει.
"Μα πώς" - λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ.
Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
-Με καλέσατε, τον ρωτάει.
Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι παλικάρι μου του λέει, δε σε κάλεσα"
του απαντάει.
"Μα! πώς" - λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και...
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει
και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
-Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
-Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
-Τι να μ' αρέσει κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και
κλάνω 50 φορές την ημέρα...!
:BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

ΕΝΤΟΝΟ SEX​

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
"Θυμάσαι , λέει ο γέρος στην γριά , που πρωτοσυνατηθήκαμε πριν 50 χρόνια
σε ετούτη εδω την καφετέρια και μόλις βγήκαμε απο εδώ σε πήγα πίσω στον
φράχτη του διπλανού εργοστασίου και σου έριξα έναν απο τον κ....λο;"
"Και βέβαια το θυμάμαι " λέει η γριά.
"Ε λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας , λέω να το ξανακάνουμε και απόψε"
"Βεβαίως " λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυό να βγούν απο την καφετέρια.
Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία , σκέφτηκε,
"γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα , να κατεβάζει το βρακί να
τουρλώνει τον κ&λ@ της και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να
στηριχτεί.
Απο πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια , της τον ακουμπάει.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο , σεξ που είχε δεί
ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά , χωρίς διακοπή , το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα , κουνιόταν
σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και
γουρλωμένα μάτια.
Στο τέλος κατέρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δεί , ουτε ακούσει για τόσο
παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ , πόσο μάλλον απο δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
"Παππού , χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιό είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;"
"Λοιπόν παιδί μου" απαντά ο γέρος "υπάρχει μια διαφορά απο τότε.
Ο Γ@Μ#Μ Ν&Σ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!"

 

[mr_rebelos]

από την κατοχή...​

Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί:
-Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής,
μια πολύ όμορφη Εβραία κτύπησε την πόρτα μου
και με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί.
Κι εγώ την έκρυψα στο κελλάρι.
-Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη
-Ναι, πάτερ, αλλά μου άρχισε να μου ανταποδίδει με καλό σεξ
-Και οι δυό είσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι.
Δυό άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως.
Συγχωρεμένος να είσαι.
-Ευχαριστώ, πάτερ, πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου,
αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση
-Και ποιά είναι αυτή;
-Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

δεν παιζεσε !!!!!!!!

 

[Tasos_Th]

έλεος !!! μας έχεις γονατίσει !

 

[mr_rebelos]

Φοιτητής επί Πτυχίο!​

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο Πανεπιστήμιο, ο καθηγητής εξετάζει
τους φοιτητές του έναν-έναν προφορικά. Περνάει ο πρώτος, τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 Km/h και κάθεσαι.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Και τότε ο καθηγητής τον ξαναρωτά:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακομοίρης ο φοιτητής μην ξέροντας τι να απαντήσει, κόβεται. Αυτό
συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει και ένας φοιτητής
επί πτυχίω πια. Ο καθηγητής τον ρωτά λοιπόν:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 Km/h και
κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;Οπότε ο φοιτητής απαντάει:
Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Φ: Ε, τότε βγάζω και την μπλούζα μου
-Κ: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Φ: Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ!!!
-Κ: Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Φ: ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνω.
-Κ: Ωραία, Είναι όμως και ένας αράπης εκεί και αν βγάλεις το σώβρακό
σου θα σε γαμήσει. Θες ακόμα να γδυθείς;;;
-Φ: Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και
πόσο καιρό και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ*σει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ

 

[mr_rebelos]

Το λάστιχο​

4 φοιτητές βρίσκονται σε δύσκολη θέση επειδή δεν ... ξύπνησαν τα πουλάκια μου και απαιτούν από τον καθηγητή να τους εξετάσει. Συννενοούνται να πούνε ότι τους έσκασε ένα λάστιχο από το αμάξι του ενός που θα ερχόντουσαν.
- Εντάξει, λέει ο άνθρωπος, έχω πρόχειρα δυό ζητήματα.
Παρακαλώ να πιάσετε τις τεσσερις γωνιές τις αίθουσας και να μην
ακούσω κίχ!
Ζήτημα πρώτο.
Γράψτε στη βασική του μορφή τον πρώτο νόμο του Νεύτονα.
(F=m*γ)
Ζήτημα δεύτερο.
Ποιό λάστιχο σας έσκασε;

 

[mr_rebelos]

Γνωριμία στο αεροπλάνο​

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και
καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο
νυμφομανών!!"


Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό.
και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής
που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι
Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
"Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος"

 

[mr_rebelos]

Δύο τύποι τα πίνουν δίπλα δίπλα σε ένα μπαρ. Γνωρίζονται λοιπόν και
πλακώνουν τα κεράσματα. Έφτασε όμως η ώρα να κλείσει το μπαρ. Λέει τότε ο
ένας:
- Ρε συ, δεν πάμε να συνεχίσουμε στο σπίτι μου; Έχω ένα κρασί, διαμάντι.
Κόκκινο σαν αίμα.
- Και δεν πάμε; λέει ο άλλος.
Πάνε, έλα όμως που ξέχασε το κλειδί του. Πέντε το πρωί βάραγε κουδούνια και
έβαλε τις φωνές.
- Ανοίχτε ρε!!!!!
Του ανοίγει η γυναίκα του.
- Τι έγινε αγάπη μου; Ξέχασες το κλειδί σου;
- Γιατί μωρή μ@λ@κ$σμ ν# δεν ανοίγεις τόση ώρα; και της δίνει μια σφαλιάρα.
Κόκκαλο ο άλλος.
Πάνε μέσα και στρογγυλοκάθονται στο τραπέζι.
- Ξύπνα την σκρ#φ@ τη μάνα σου να μας φτιάξει κανένα μεζέ. Και τον μ@λ@κ@
τον πατέρα σου να μας φέρει κρασί και γρήγορα!
Πάλι κόκκαλο ο άλλος.
Όντως, σηκώθηκε η πεθερά, τους έφτιαξε ότι μεζέ γουστάρανε, πήγε κι ο
πεθερός και έφερε κρασί.
Εκεί που τρώγανε και πίνανε, ρωτάει ο άλλος:
- Καλά ρε συ! Πώς τα καταφέρνεις; Εγώ αν έφερνα τέτοια ώρα σπίτι μου κανένα
φίλο να μπεκρουλιάσουμε, θα με πλάκωναν στο ξύλο γυναίκα και πεθερά.
- Βλέπεις εκείνη την καραμπίνα; του λέει ο άλλος και του δίχνει το όπλο που
ήταν κρεμασμένο στον τοίχο.
- Ναι.
- Που λες, εγώ είχα έναν σκύλο που είχε το κακό συνήθειο να γαυγίζει όταν
κοιμόνουν. Του έβγαλά μία κίτρινη κάρτα, του έβγαλα δεύτερη, στην τρίτη του
έβγαλα κόκκινη και πήρα την καραμπίνα και τον μπουμπούνισα.
- Και τι σχέση έχουν όλα αυτά ρε με την γυναίκα, την πεθερά και τον πεθερό
σου;
- Πολύ απλό: έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!

 

[mr_rebelos]

Το καπέλο... κι οι 10 εντολές​

Είναι λοιπόν ένας τύπος δυστυχισμένος επειδή έχασε το
αγαπημένο του καπέλο. Αντί να αγοράσει καινούργιο όμως,
αποφασίζει να πάει στην εκκλησία και να κλέψει ένα από το
κρεμαστάρι όταν οι άλλοι θα παρακολουθούν τη λειτουργία.

Όταν όμως φτάνει εκεί, είναι τόσο πολύς κόσμος που σίγουρα
κάποιος θα τον έβλεπε αν προσπαθούσε. Έτσι, κάθεται σε ένα
στασίδι και περιμένει να βρεί ευκαιρία που να είναι απασχολημένοι
όλοι. Εντωμεταξύ ακούει ολόκληρη τη λειτουργία σχετικά με τις
δέκα εντολές.

Όταν τελειώνει η λειτουργία πάει και βρίσκει τον Παπά. Του σφίγγει
το χέρι και του λέει: "Η λειτουργία σας απόψε μου έσωσε τη ψυχή.
Είχα έρθει αποφασισμένος να κλέψω ένα καπέλο, αλλά ακούγωντας της
αποφάσισα να μην το κάνω".

-"Α", λέει ο Παπάς, "ήταν η εντολή 'Ού κλεψεις' που σ'έκανε να αλλάξεις
γνώμη ;".

-"Όχι", λέει ο τύπος, "ήταν η 'Ου μοιχέυσεις'. Ακούγωντας την θυμήθηκα που
είχα αφήσει το καπέλο μου".

 

[mr_rebelos]

κέρατο...​

Ήταν μια φορά 4 παλιοί συμμαθητές που είχαν πόλλά
χρόνια να τα πούνε κα αποφασίσανε να πάνε σε ένα
ταβερνάκι να θυμηθούν τα παλιά. Εκεί που έπιναν και
έτρωγαν, ήρθε η κουβέντα στο ποιό επάγγελμα τρώει το
ποιό πολύ κέρατο.
-Εγώ πιστεύω ότι είναι οι στρατιωτικοί, λέει ο πρώτος.
Όλο λείπουν από το σπίτι, άρα οι γυναίκες τους μπορούν
έυκολα να τους κερατώσουν.
-Εγώ πιστέυω ότι είναι οι γιατροί, λέει ο δεύτερος.
Όλο βάρδιες, από νοσοκομείο στο ιατρείο και πάει
λέγοντας, οι γυναίκες τους τους κερατώνουν άνετα.
-Εγώ βρε παιδιά, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι οι ναυτικοί
είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες. Αφού κάνουν να δουν το
σπίτι τους χρόνια και ζαμάνια, μήνες και χρόνια, είναι
δυνατόν να μην τους κερατώσουν οι γυναίκες τους?
Εν τω μεταξύ, ο τέταρτος δεν μίλαγε καθόλου. μόν
καθόταν μαζεμένος στη γωνία του.
-Τι έπαθες καλέ εσύ? τον ρωτάνε σε μια στιγμή, έτσι
όπως τον είδανε. Τι επάγγελμα κάνεις?
-Είμαι στρατιωτικός ιατρός του πολεμικού ναυτικού....

 

[mr_rebelos]

Ημερομηνία συνταξιοδότησης​

το πρωί τηλεφώνησε ο χρηματιστής του
-θυμάσαι τη μετοχή που αγοράσαμε και σού είπα ότι τώρα θα μπορείς να πάρεις
σύνταξη στα 60;
-ναι,θυμάμαι
-εεε...τώρα η ηλικία συνταξιοδότησης σου έγινε 108

 

[mr_rebelos]

μίνι μάρκετ​

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο
...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο
μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή
...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες
...
- Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του
και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα
κουτί γεμάτο τρύπες ...
- ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα
- Μα . . .
- ΒΑΛΤΟ!
- Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκ@τ@ . ..
- Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!

 

[mr_rebelos]

Τικ​

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά
σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

-Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

-Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

-ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!

-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

 

[Stergito]

Γνωριμία στο αεροπλάνο... παραλλαγή


Ένας Πόντιος επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και
καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο
νυμφομανών!!"


Της πιάνει λοιπόν ο Πόντιος την κουβέντα:

-Και με ποια ειδικότητα πηγαίνετε;

-Μόλις τέλειωσα μια έρευνα για το ποιοι είναι οι καλύτεροι εραστές στον κόσμο.

-Μπορείτε να μου πείτε, αν επιτρέπεται;

-Βεβαίως, οι πρώτοι είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής, οι δεύτεροι οι Εβραίοι και οι τρίτοι οι Πόντιοι!

"Ώπα! Εδώ είμαστε", σκέφτεται ο Πόντιος.

-Μάλιστα, πολύ ενδιαφέροντα αποτελέσματα...

-Με συγχωρείτε που σας διακόπτω, αλλά τόση ώρα συζητάμε και δεν έχουμε συστηθεί!

-Ω, συγγνώμη, τι αγενές από μέρους μου! Λέγομαι Τζερώνυμο Κοέν Φουντουκίδης!

 

[mr_rebelos]

Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του.Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει,απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ.Καθώς ψάχνει,περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά.Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός,ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά.Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.

-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά;

-Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός.

Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.

-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά;

-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.

Ο Χριστός ξαναρωτάει.

-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;

-Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.

Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.

-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;

-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.

-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας;

-Όχι,απαντάει ο ξυλουργός,εδώ είναι.

Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.

-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός;

-Μάλιστα,απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί;

-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.

-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς;

-Μάλιστα..

-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του;

-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλα πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός.

Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει

-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:

-Πινόκιο.