Το ανέκδοτο της ημέρας

[dimitra1967]

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

 

[kblachos]

 

[GEORGE M.]

Οπως καθε πατερας, θα ερθει καποια στιγμη ,που θα αντιμετωπισετε την γνωστη ερωτηση του γιου σας ……
Μπαμπα, πως ηρθα στον κοσμο ?
…σαφως ο γιοκας σας ειναι πολυ μικρος για να καταλαβει την πραγματικη διαδικασια…….
….και απο την αλλη η εκδοχη με τις μελισσουλες και τα λουλουδακια δεν ειναι πια της μοδας
Γι αυτο υιοθετειστε μια πιο μοντερνα εκδοχη…

Γιε μου γνωρισα την μητερα σου…
.. κανοντας chat στο Internet…
.. και δωσαμε ραντεβου σ’ ενα cyber-cafe…
…οπου λιγο αργοτερα, μεσα στις τουαλετες…
…καναμε μια συνδεση στο ιδιο δικτυο…
…η μαμα εκανε μερικα downloads
…..με το memory-stick του μπαμπα…
…αλλά πριν ο μπαμπας προλαβει να κανει upload…
…αντιληφθηκαμε οτι δεν ειχαμε εγκαταστησει ενα firewall …
…και πλεον ηταν πολυ αργα για να πατησω το delete…
…ή το cancel…
… κι ετσι εννια μηνες αργοτερα βρεθηκαμε με ιο…

 

[buck]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς τα μισά του δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις π@@τ@νες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι
και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με π@@τ@νες....

 

[sakisxas]

Οπως καθε πατερας, θα ερθει καποια στιγμη ,που θα αντιμετωπισετε την γνωστη ερωτηση του γιου σας ……
Μπαμπα, πως ηρθα στον κοσμο ?
…σαφως ο γιοκας σας ειναι πολυ μικρος για να καταλαβει την πραγματικη διαδικασια…….
….και απο την αλλη η εκδοχη με τις μελισσουλες και τα λουλουδακια δεν ειναι πια της μοδας
Γι αυτο υιοθετειστε μια πιο μοντερνα εκδοχη…

Γιε μου γνωρισα την μητερα σου…
.. κανοντας chat στο Internet…
.. και δωσαμε ραντεβου σ’ ενα cyber-cafe…
…οπου λιγο αργοτερα, μεσα στις τουαλετες…
…καναμε μια συνδεση στο ιδιο δικτυο…
…η μαμα εκανε μερικα downloads
…..με το memory-stick του μπαμπα…
…αλλά πριν ο μπαμπας προλαβει να κανει upload…
…αντιληφθηκαμε οτι δεν ειχαμε εγκαταστησει ενα firewall …
…και πλεον ηταν πολυ αργα για να πατησω το delete…
…ή το cancel…
… κι ετσι εννια μηνες αργοτερα βρεθηκαμε με ιο…

Aπαιχτοοοοο!!!!!!!!

 

[buck]

Ο υπουργός πρόνοιας επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων και αφού άκουσε τα παράπονα τους, υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.
Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:

- Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..

Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα παιντιά...

- Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;

Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:

- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος, είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις..

Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.

Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε πάλι .

Τα μετρούν, 6 τα "παιντιά"...

- Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;

Και η γυναίκα :



- Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν.

 

[GEORGE M.]

Διαγωνιζομενη στο τηλεπαιχνιδι «Ποιος θελει να γινει εκατομμυριουχος;», εχει φτασει στην τελευταια ερωτηση.Αν απαντησει σωστα, κερδιζει 200.000 ευρω. Αν απαντησει λαθος, κερδιζει μόνο 32.000. Οπως ηταν αναμενομενο, η ερωτηση δεν ηταν ευκολη υποθεση: «Ποιο από τα παρακατω ειδη πουλιων δε χτιζει μονο του τη φωλια του, αλλα χρησιμοποιει τις φωλιες αλλων πουλιων;» Οι πιθανες απαντησεις ηταν:
Α) ο κονδορας;Β) το χελιδονι; Γ) ο κουκος; Δ) το σπουργιτι.
Η γυναικα βρισκοταν σε δυσκολη θεση. Δε γνωριζε την απαντηση. Και ηταν σε ακομα πιο δυσκολη θεση γιατι ειχε εξαντλησει 2 απο τις 3 βοηθειες.Το μονο που της απεμενε ηταν να τηλεφωνησει σε μια φιλη.Η γυναικα, ομως, απευχοταν τη χρηση αυτης της βοηθειας, γνωριζοντας πως η μοναδικη φιλη της που θα βρισκοταν σπιτι εκεινη την ωρα ηταν ξανθια.Αλλα η διαγωνιζομενη δεν ειχε εναλλακτικη.Τηλεφωνησε στη φιλη της και της διαβασε την ερωτηση και τις τεσσερις πιθανες απαντησεις.Χωρις κανεναν απολυτως δισταγμο, η ξανθια απανταει:
«Ειναι πανευκολο. Η σωστη απαντηση ειναι το Γ: Ο κουκος!»
Η ξανθια ειχε απαντησει με τοση αυτοπεποιθηση, που η διαγωνιζομενη δε μπορουσε παρα να την εμπιστευτει.Σταυρωνοντας τα δαχτυλα της, η διαγωνιζομενη λέει: «Γ, Ο κουκος». Η απαντηση ηταν σωστη και η γυναικα ηταν εκατομμυριουχος! Ειχε κερδισει 200.000 ευρω! Τρεις μερες αργοτερα, η νικητρια του διαγωνισμου διοργανωνει ενα παρτι για οικογενεια και φιλους, συμπεριλαμβανομενης της ξανθιας που τη βοηθησε να κερδισει.
«Tανια, δεν ξερω πως να σε ευχαριστησω» λςει η νικητρια. «Χαρη σ εσενα ειμαι εκατομμυριουχος. Και ξερεις κατι; Ηταν η ταχυτητα και η σιγουρια με την οποια απαντησες την ερωτηση που με επεισε να επιλεξω το Γ. Παρεμπιπτοντως.... πως και γνωριζες τη σωστη απαντηση;»
«Ελα τωρα» της λεει η ξανθια. «Ολοι γνωριζουν πως οι κουκοι δε χτιζουν φωλιες. Ζουν σε ρολογια!» ....

 

[mstr]

 

[GEORGE M.]

> Σ'ενα χωριο που ζει απο τον τουρισμο λογω της κρισης τα παντα εχουν νεκρωθει. για να επιβιωσουν οι κατοικοι ο ενας δανειζεται απο τον αλλο. Ο καιρος περνα μεσα σ' αυτη τη θλιβερη ατμοσφαιρα ωσπου μια μερα....

>ερχεται ενας τουριστας και ζηταει ενα δωματιο στο ξενοδοχειο του χωριου.

> Ο ξενοδοχος του λεει την τιμη και εκεινος προπληρωνει με ενα χαρτονομισμα των 100 ευρω. Πριν ακομα ανεβει στο δωματιο του ο ξενοδοχος πηγαινει το χαρτονομισμα στο χασαπη στον οποιο χρωσταει ακριβως 100 ευρω.

> Ο χασαπης παιρνει το χαρτονομισμα και τρεχει να το δωσει στον κτηνοτροφο που τον εφοδιαζει με κρεας.

> Ο κτηνοτροφος παιρνει το χαρτονομισμα και πηγαινει να το δωσει στην πουτανα του χωριου που της χρωσταει καποιες τρυφερες ωρες που περασαν μαζί.

> εκεινη με τη σειρα της τρεχει και το δινει στον ξενοδοχο που του χρωσταει μερικες βραδιες που χρησιμοποιησε τα δωματια του με τους πελατες της.

> οπως αφηνε το χαρτονομισμα στη ρεσεψιον ο τουριστας που μολις κατεβηκε απο το δωματιο του λεγοντας στον ξενοδοχο οτι δεν του αρεσει και αλλαξε γνωμη αρπαζει το χαρτονομισμα και φευγει.

> τελικα τιποτα δεν ξοδευτηκε κανεις δεν εχασε κανεις δεν κερδισε και ολα τα χρεη ξεχρεωθηκαν!

> μηπως καπως ετσι θα μπορεσουμε να βγουμε από την κριση;

 

[Magellan]

Υπαρκτά ονόματα από τον τηλ. κατάλογο!

(Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003) 


Ακίνδυνος Αλβανός 


Σεραφείμ Μπουφές 


Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου (ΑΜΑΝ!!!) 


Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος 


Κάρολος Φρίκης 


Κάρολος Σκορδαλιάς 


Βρασίδας Βρυκόλακας ...


Ιππουργός Ξυπόλυτος 


Κροίση Πετρελαίου 


Πέτσας Καλοψημένος 


Αριστομένης Φάλαινας 


Ολυμπία Φάρσαλα 


Ολυμπία Τρίκαλα (Από την Ξάνθη πρέπει να είναι αυτή!) 


Σεβαστή Φέτα 


Πύργος Ηλίας (όχι πύργος Θεσσαλονίκης) 


Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου 
Περσεφόνη Τρομπέτα 


Λητώ Βρακάκη 


Ευλογέτα Τσουτσούνη 


Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης) 


Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1) 


Ζήσης Γεράσης (και μετά Πεθανης) 


Φρίξος Σπάτουλας 


Φρίξος Χατζησαλάτας 


Αντωνία Χατζηρούφα 


Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης (Αριστοτέλης Αγκαλίτσας καλύτερα!!) 
Ηλίας Σφίγγης 


Αριστοκράτης Ξεσφίγγης 


Κάρολος Κινέζος (κάνει τον Κινέζο!) 


Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος 


Φανούριος Μπινές 


Ακριβή Γουρούνα 


Ροδόλφος Παπιομύτογλου 


Άννα Γούλα 


Χαριτωμένη Ταράτσα 


Αμανάτιος Βελόνας 


Αριστοτέλης Βερίκοκος 


Ειρηνονίκη Γαμβρού 


Όμηρος Λουκάνικας 


Σαριμπάλα Ζωγραφίνα 


Παγώνα Σίγουρα 


Αρσινόη Σουβλάκη 


Ανθούλα Καπνιστή 


Παρασκευή Μεσημέρη (Σάββατο Απόγευμα είμαι πιο ελεύθερος) 
Κυριακή Μεσημέρη (Και Κυριακή μεσημέρι μου κάνει) 


Παρθένα Τσιμπούκα 


Μάρτης Απρίλης 


Ζαμπέτα Φέτα 


Βούτα Κασσιανή 


Παρθένα Γαμίδου 


Ροδάμανθης Φουκαράς 


Διαλεχτή Κατσίκα (η καλύτερη στο κοπάδι!
------------------------------------------------------------------------

 

[mstr]

Πλακα εχει αλλα δε νομιζω να ειναι ολα υπαρκτα!

 

[geodengr]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@λ@ΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???


Φιλικά
Γιώργος.

 

[airb]

Καλό Γιώργο!

.​

 

[DimAsi]

[FONT=&quot]Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.[/FONT]

[FONT=&quot]Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. [/FONT]

[FONT=&quot]Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. [/FONT][FONT=&quot]Τη φιλάει στο λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.[/FONT]

[FONT=&quot]Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:[/FONT]
[FONT=&quot]-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ό,τι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ![/FONT]

[FONT=&quot]Και η γυναίκα του απαντάει:[/FONT]
[FONT=&quot]-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.[/FONT]
[FONT=&quot]Και εγώ σ' αγαπάω πολύ... [/FONT]

 

[sakisxas]

[FONT=&quot]Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.[/FONT]

[FONT=&quot]Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. [/FONT]

[FONT=&quot]Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. [/FONT][FONT=&quot]Τη φιλάει στο λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.[/FONT]

[FONT=&quot]Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:[/FONT]
[FONT=&quot]-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ό,τι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ![/FONT]

[FONT=&quot]Και η γυναίκα του απαντάει:[/FONT]
[FONT=&quot]-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.[/FONT]
[FONT=&quot]Και εγώ σ' αγαπάω πολύ... [/FONT]

 

[GEORGE M.]

Τρεις ηλικιωμενοι κουβεντιαζουν για τα προβληματα των γηρατειων.
Λεει ο πρωτος:
- Μου ζητησε το εγγονακι μου να του διαβασω ενα παραμυθι, αλλα το ρημαδι το βιβλιο ειχε πολυ μικρα γραμματα. εβαλα και τα γυαλια μου, αλλα τιποτα. Δε βλεπω, ρε παιδια, δε βλεπω!
Λεει ο δευτερος:
- Πηγα επισκεψη σε ενα φίλο και, επειδη ειχε χαλασει το ασανσερ του ανεβηκα μέχρι τον πρωτο με τα ποδια και τα εφτυσα. Πεντε λεπτα χρειαστηκα για να ξελαχανιασω. Δεν αντεχω, ρε παιδια, δεν αντεχω!
Λεει και ο τριτος:
- Ηρθε προχθες απο το σπιτι η Σβετλανα για να καθαρισει και, οπως την εχω στριμωξει στη γωνια, με σταματαει και μου λεει: «Κυριος Στελιος, τεταρτη φορα σημερα!». Ξεχναω, ρε παιδιά, ξεχναω!

 

[GEORGE M.]

- πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Αγγλος το Γερμανο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα μια μπιραρια στη Βαυαρια.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα μια Porsche.
- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Γερμανος το Γαλλο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα διαμερισματακι.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα ενα Peugeot.
- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει και ο Γαλλος τον Ελληνα.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα παπακι 125 cc.
- και τα υπολοιπα;
- τα υπολοιπα τα έβαλε η μανα μου...

 

[margamanos]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

- πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Αγγλος το Γερμανο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα μια μπιραρια στη Βαυαρια.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα μια Porsche.
- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Γερμανος το Γαλλο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα διαμερισματακι.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα ενα Peugeot.
- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει και ο Γαλλος τον Ελληνα.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα παπακι 125 cc.
- και τα υπολοιπα;
- τα υπολοιπα τα έβαλε η μανα μου...

:fahne90:

 

[Νότης]

Στο μυστικό δείπνο.

Ξαφνικά, πάνω πού έχουν όλοι αποφάει και ρεύονται, χτυπάει το κινητό του Ιούδα. Τό σηκώνει, κάτι σιγομουρμουρίζει και κάποια στιγμή ακούγεται αμυδρά να λέει: κλείσαμε στα 30. Βάζει το κινητό στήν τσέπη, σηκώνεται, πάει κοντά
στόν Θωμά και του λέει: φίλε μή χαθούμε, γυρίζει στον Ιωάννη,: θα σού
στείλω μήνυμα, πάει κοντά στον Παύλο,: ρε συ πάρε και κάνα τηλέφωνο.!
Τέλος, χτυπάει τον Χριστό στήν πλάτη και του λέει : μεγάλε, άμα δε σε δώ,
Καλή Ανάσταση.!!!!

 

[buck]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

- "Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
- "Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!"

Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:

- "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται".
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
"Εδώ!", του λέει. "Εδώ πρέπει να το βάλεις!"

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:

"ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;"







- "Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!"