Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λέει ο δήμαρχος στον πρώτο:
- Για πες εσύ. Πόσους κατάφερες;
- Να, λέει, 100 άτομα.
- Μπράβο, καλή δουλειά, πως τα κατάφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπράβο! λέει ο δήμαρχος.
Πάει στον δεύτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
1000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
-10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!
 
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:





«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

buck said:
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:





«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Click to expand...


:grinning-smiley-043 :grinning-smiley-043 :grinning-smiley-043
 
4 Χ 4


καποιος αγοραζει πανακριβο και ολοκαινουργιο τζιπ. Το βραδυ το παρκαρει κατω απο το σπιτι του.

περναει ενας πιτσιρικας, κοιταει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινη ιδεα, βγαζει σουγια και πλαι στην ενδειξη 4Χ4 χαραζει στη λαμαρινα =16!

το πρωι ο τυπος τραβαει τα μαλλια του. παει στην αντιπροσωπεια, οπου δεχονται να του αλλαξουν το καπω, μια που δεν συμπληρωσε ουτε μερα που πηρε το αμαξι...

το ιδιο βραδυ ξαναπερναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4 να αστραφτει παλι, ξαναβγαζει το σουγια και ξαναχαραζει στη λαμαρινα =16.

το αλλο πρωι ο ιδιοκτητης στα προθυρα εμφραγματος ξαναπαει στην αντιπροσωπεια.

-"κοιταξτε κυριε", του λενε εκει, "δυστυχως υπαρχουν πολλα τετοια παλιοπαιδα και το ιδιο προβλημα το χουν κι αλλοι ιδιοκτητες τζιπ. Για να μην κανετε συνεχεια αυτη τη δουλεια λοιπον, εμεις εχουμε φτιαξει μια πατεντα, οπου κολλαμε ενα μεταλλικο πλαισιο πανω στο πισω καπω, το οποιο γραφει 4Χ4=16, με ομορφα καλλιτεχνικα γραμματα. κι ετσι δεν εχουν πια τι να γραψουν και γλιτωνετε. αν παρατηρησετε θα δειτε πολλα τζιπ με αυτο το κολπο. τι λετε;"

τι να πει... βαζει το μεταλλικο πλαισιο με 4Χ4=16 και επιστρεφει σπιτι.
το βραδυ περναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4=16 και προβληματιζεται. ξυνει το κεφαλι για λιγο και τελικα βγαζει το σουγια και χαραζει στο καπω ακριβως απο κατω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
 
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:


- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.


- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.


- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;


- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.


- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό
που έκανες είναι τρελό;


- Μπα, είχα τους λόγους μου.

Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου,
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
 
buck said:
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:





«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Click to expand...


:flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Ο πιο τίμιος....

Στα πλαίσια μίας διεθνούς έρευνας για το ποιός λαός είναι πιο τίμιος, μία ομάδα μελετητών χρησιμοποιεί 3 άτομα, έναν Γερμανό, έναν Ιταλό και έναν Έλληνα.
Τους έβαλαν σε ένα διαστημόπλοιο στο οποίο τα πάντα ήταν από χρυσάφι, ώστε να δουν ποιός θα κλέψει τα περισσότερα.
Πρώτα βάζουν τον Γερμανό.
Μετά από τρεις μέρες βγαίνει από το διαστημόπλοιο και είχε κλέψει την μια μηχανή του.
Μετά βάζουν τον Ιταλό.
Μετά από τρεις μέρες βγαίνει και αυτός, έχοντας κλέψει και την άλλη μηχανή.
Μετά βάζουν και τον Έλληνα.
Μετά από μια βδομάδα βγαίνει και αυτός χωρίς να κρατά τίποτα απολύτως.
Χαρούμενοι οι μελετητές τον συγχαίρουν:
- Μπράβο σου, συγχαρητήρια, είσαι ο πιο τίμιος.....
- Γιατί το λέτε αυτό ρε παιδιά;
- Ε, να.... εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν και τις δύο μηχανές του διαστημόπλοιου.
- Φτου!! Γι' αυτό δεν έπαιρνε μπροστά το ρημάδι;;;;;
 
243170.zoom.gif
 
Ο λεβεντοβλαχος επισκεπτεται τη μεγαλη αγροτικη εκθεση μηχανηματων.
" Δε μι λες! " ρωταει τον υπαλληλο σε ενα περιπτερο γνωστης αντιπροσωπειας μηχανηματων.
" Για το μπαμπακι εχ'ς κανα μηχανημα ; "
" Βεβαιως ,κυριε! " απαντα ο προθυμος υπαλληλος. Εχουμε μια καταπληκτικη συγχρονη μηχανη που κανει τα παντα! Οργωνει, σπερνει, ποτιζει,συλλεγει,ξεκοκκιζει,ξενει,δεματιαζει και περναει τη τιμη πανω στα δεματα! "
" Κι ποσο καν' ; "
" Μονο 50.000 ευρω '
" Κι δε μι λες! Πιπες καν' ; "
" Πιπες; Για ονομα του Θεου,κυριε, μηχανημα ειναι,δεν μπορει να κανει πιπες! "
" Ε, τοτινες, δε γαμιετ'! θα κρατησω τ'ς εργατριις! "
 
Ήταν μία φορά ο Τοτός και του λέει ο πατέρας του να του φέρει τις παντόφλες του από το δωμάτιό του.
Στο δωμάτιο παίζανε η αδερφή του και μία φίλη της.
Ανεβαίνει ο Τοτός και λέει στα κορίτσια:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας γ@μήσ* και τις δύο.
- Αποκλείεται να το είπε αυτό ο μπαμπάς. Εξάλλου είμαστε αδέρφια!
Ανοίγει την πόρτα ο Τοτός και φωνάζει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, και τις δύο;
- Ε, τί, μόνο την μία;
 
ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.
Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!
 
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!

αρε μ@λ@κ@ κωστικα για αυτο γελαν με εμας τους ποντιους
 
Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά -να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή- σηκώνεται από την πετσέτα

της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

- Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα

- Τι λες ρε συ, αυτή είναι...


σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα

- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

- Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

- Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και αυτή συνεχίζει:

- Χανʼς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!
 
Top Bottom