Το ανέκδοτο της ημέρας

[buck]

Επίκαιρο

ΣΕ ΜΙΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΤΗΣ ΕΛΒΕΤΙΑΣ Ο Γ.ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ΤΟΥΣ ΥΠΟΥΡΓΟΥΣ ΤΟΥ.

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗΣ

ΑΥΤΗ Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΥΓΕΙΑΣ

Η ΚΥΡΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΑΙΔΕΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ

ΚΛΠ ΚΛΠ..

ΗΛΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΒΕΤΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ

ΑΠΟ ΔΩ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΥΓΕΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΑΙΔΕΙΑΣ

Ο ΚΥΡΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΝΑΥΤΙΛΙΑΣ.
..
ΤΟΤΕ Ο ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΡΥΦΟΓΕΛΑΕΙ.

- ΓΙΑΤΙ ΓΕΛΑΣ;; ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΕΛΒΕΤΟΣ

- ΜΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΕ, ΕΧΕΤΕ ΥΠΟΥΡΓΟ ΝΑΥΤΙΛΙΑΣ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΘΑΛΑΣΣΑ...


- ΜΗΝ ΓΕΛΑΣ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΒΕΤΟΣ, ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΕΣΥ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΣ ΤΟΥΣ ΥΠΟΥΡΓΟΥΣ ΣΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ, ΥΓΕΙΑΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΙΑΣ,




ΕΓΩ ΔΕΝ ΓΕΛΑΣΑ............

 

[buck]

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.

«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας να αδειάσει τη μπανιέρα ».

«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».

«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο? »

 

[Τσιριγώτης Μάριος]

....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

 

[jim...]

....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

Πολύ καλό...:Banane0:

 

[Aggelos M.]

Επικαιρο...

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

 

[nsamar]

- Είμαι σε απόγνωση! λέει ο Μάκης στον καλύτερό του φίλο. Εδώ και καιρό κάνω τσατ με μία κοπέλα. Δεν ήξερα όμως πώς ήταν. Σήμερα όμως μου έστειλε μία φωτογραφία. Καταστροφή! Είναι τέρας! Πώς θα γλιτώσω από δαύτη;
- Γιαυτό χολοσκάς; Δεν έχεις καϋμένε μου, παρα να της δείξεις και εσύ μία δική σου φωτογραφία...

 

[Maestro]

Oι δέκα φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες



1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.



2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.



3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).



4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.



5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).



6) OK: μια απ' τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ' έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.



7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός).



8) ΟΠΩΣ ΘΕΣ: είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα...



9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ' επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.



10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ?? προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση...να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι?', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ?????"

 

[kblachos]

Φτάνει ένας τύπος καβάλα σε ένα μηχανάκι στον συνοριακό σταθμό, κουβαλώντας μία μαύρη μεγάλη σακκούλα. Τον βλέπουν οι φύλακες και τον ρωτούν:

- Τι έχετε μέσα στην σακκούλα κύριε;

- Χμ! Ε... Χώμα.

- Τι χώμε ρε μεγάλε, μας δουλεύεις; Ανοιξε να δούμε.

Πράγματι ο τυπάκος ανοίγει την σακκούλα, χώνουν οι φύλακες τα χέρια τους μέσα, την ψάχνουν, την αδειάζουν και όντως βλέπουν ότι περιέχει μόνο χώμα.

- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, μόνο χώμα έχει.

-Καλά κύριε, περάστε, και μας συγχωρείτε.

Την επόμενη ημέρα, η ίδια δουλειά. Πάλι ο τύπος με το μηχανάκι, πάλι η μαύρη σακκούλα, πάλι να την ψάχνουν οι φύλακες, και το μόνο που να βρίσκουν να είναι χώμα. Αυτό γινόταν για μήνες, μέχρι που ένας απ' τους φύλακες έριξε στους άλλους την ιδέα :

- Ρε σεις, αυτός μας δουλεύει σίγουρα. Αυτό δεν είναι χώμα, κάτι άλλο είναι. Την επόμενη φορά να πάρουμε δείγμα και να το στείλουμε για εξέταση.

Ετσι κι έγινε. Την επόμενη φορά ελήφθησαν δείγματα, εστάλησαν σε δύο εργαστήρια, και τα αποτελέσματα ήταν ταυτόσημα. Καμία ύποπτη ουσία. Συνεπώς δεν υπήρχε άλλη επιλογή απ' το να αφήνουν τον τυπάκο να περνάει τα σύνορα. Και αυτό συνεχίστηκε για χρόνια. Μέχρι που κάποια στιγμή ο ένας φύλακας πηγαίνει και βρίσκει τον τυπάκο.

- Φίλε μου, είμαι ο φύλακας απ' τον συνοριακό σταθμό. Επειδή σε 3 ημέρες παίρνω σύνταξη και ξαναγυρίζω στο χωριό μου, πες μου σε παρακαλώ γιατί θα σκάσω. Και σου υπόσχομαι ότι δεν θα πω τίποτα σε κανένα, και ούτε θα με ξαναδείς εδώ. Κάνεις λαθρεμπόριο, έτσι;

- Ε..... ναι.

- Καλά το έλεγα λοιπόν..... Και για πες μου ρε φίλε σε παρακαλώ, τι είναι αυτό που περνάς λαθραία;

- Ε..... μηχανάκια!!!

 

[alefantos2007]

Φτάνει ένας τύπος καβάλα σε ένα μηχανάκι στον συνοριακό σταθμό, κουβαλώντας μία μαύρη μεγάλη σακκούλα. Τον βλέπουν οι φύλακες και τον ρωτούν:

- Τι έχετε μέσα στην σακκούλα κύριε;

- Χμ! Ε... Χώμα.

- Τι χώμε ρε μεγάλε, μας δουλεύεις; Ανοιξε να δούμε.

Πράγματι ο τυπάκος ανοίγει την σακκούλα, χώνουν οι φύλακες τα χέρια τους μέσα, την ψάχνουν, την αδειάζουν και όντως βλέπουν ότι περιέχει μόνο χώμα.

- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, μόνο χώμα έχει.

-Καλά κύριε, περάστε, και μας συγχωρείτε.

Την επόμενη ημέρα, η ίδια δουλειά. Πάλι ο τύπος με το μηχανάκι, πάλι η μαύρη σακκούλα, πάλι να την ψάχνουν οι φύλακες, και το μόνο που να βρίσκουν να είναι χώμα. Αυτό γινόταν για μήνες, μέχρι που ένας απ' τους φύλακες έριξε στους άλλους την ιδέα :

- Ρε σεις, αυτός μας δουλεύει σίγουρα. Αυτό δεν είναι χώμα, κάτι άλλο είναι. Την επόμενη φορά να πάρουμε δείγμα και να το στείλουμε για εξέταση.

Ετσι κι έγινε. Την επόμενη φορά ελήφθησαν δείγματα, εστάλησαν σε δύο εργαστήρια, και τα αποτελέσματα ήταν ταυτόσημα. Καμία ύποπτη ουσία. Συνεπώς δεν υπήρχε άλλη επιλογή απ' το να αφήνουν τον τυπάκο να περνάει τα σύνορα. Και αυτό συνεχίστηκε για χρόνια. Μέχρι που κάποια στιγμή ο ένας φύλακας πηγαίνει και βρίσκει τον τυπάκο.

- Φίλε μου, είμαι ο φύλακας απ' τον συνοριακό σταθμό. Επειδή σε 3 ημέρες παίρνω σύνταξη και ξαναγυρίζω στο χωριό μου, πες μου σε παρακαλώ γιατί θα σκάσω. Και σου υπόσχομαι ότι δεν θα πω τίποτα σε κανένα, και ούτε θα με ξαναδείς εδώ. Κάνεις λαθρεμπόριο, έτσι;

- Ε..... ναι.

- Καλά το έλεγα λοιπόν..... Και για πες μου ρε φίλε σε παρακαλώ, τι είναι αυτό που περνάς λαθραία;

- Ε..... μηχανάκια!!!

\

xaxaxaxaaaa καλος ο ποντιοςςςς!!!

 

[jpil]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

 

[sakisxas]

:fahne90: :fahne90: :fahne90:

 

[buck]

Μία μητέρα είχε τρεις κόρες, παρθένες και οι τρεις. Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί, την ίδια μέρα. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει, πως τα περνάνε, κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος, γι’ αυτό τις έβαλε να υποσχεθούν, ότι θα στείλουν και οι τρεις, από μια κάρτα που θα περιέγραφαν με υπονοούμενα την εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Ταϊτή δύο μόνο μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο Nescafe.

Η μάνα έτρεξε στην κουζίνα πήρε ένα κουτί Nescafe και διάβασε, Good To The Last Drop.
Κοκκίνισε λίγο αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.



Η δεύτερη έστειλε μία κάρτα από την Κυανή Ακτή που έγραφε, Rothmans.

Η μάνα πήρε ένα πακέτο Rothmans και διάβασε. Extra Long. King Size.
Πάλι κοκκίνισε λίγο, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη είχε πάει για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine ( ούτε που ξέρω τι είναι αυτό ).Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρείς, τελικά ένα μήνα μετά μία κάρτα έφτασε.
Έγραφε μόνο τρεις λέξεις και αυτές με τρεμάμενο χέρι. South Africa Airways.
Η μάνα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες και βρήκε την διαφήμιση της SAA, διάβασε, Ten Times A Day, Seven Days A Week, Both Ways.







Η μάνα λιποθύμησε….

 

[Kostas_P]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες,
απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1
δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του,
κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε
για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά...
δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

 

[takisot]

*ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ:*

*Δερματολόγος: Γιαφαγούρα*
*Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα*
*Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα*
*Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα*
*Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα*
*Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα*
*Ουρολόγος: Γιακατούρα*
*Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα*
*Γυναικολόγος: Γιαμουνάρα*

 

[nsamar]

Ενας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα του, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα.
Και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα του πειράματός του:
- Βλέπετε; λέει στο εκκλησίασμα. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε. Μόνο το σκουλήκι που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε. Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα από αυτό το πείραμα;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
- ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π#@$#%ΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ενας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα του, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα.
Και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα του πειράματός του:
- Βλέπετε; λέει στο εκκλησίασμα. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε. Μόνο το σκουλήκι που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε. Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα από αυτό το πείραμα;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
- ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π#@$#%ΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

Σωστήηηη...:Banane0:

 

[geodengr]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ενας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα του, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα.
Και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα του πειράματός του:
- Βλέπετε; λέει στο εκκλησίασμα. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε. Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε. Μόνο το σκουλήκι που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε. Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα από αυτό το πείραμα;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
- ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π#@$#%ΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

Καλόοοοοοοο

 

[alefantos2007]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Σωστήηηη...:Banane0:

εμμμμ η γρια η κοτα εχει του ζουμι χαχαχαααααα :worshippy::worshippy:

 

[nsamar]

Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:








- Είναι μεγάλος ο λεκές;

 

[dionisis]

Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:








- Είναι μεγάλος ο λεκές;

:worshippy::worshippy: δεν έχω σταματήσει ακόμα να γελάω.