Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Voreios
Supreme Member
- 18 January 2007
- 4,750
Μου το στείλανε και το μεταφέρω ατόφιο (οσοι αισθανθούν κάποια μύγα...μπορούν να βάλουν άλλο κόμμα στην θέση...)
Λέγεται ότι, όταν ο Θεός δημιούργησε τον κόσμο, αποφάσισε να τους δώσει δύο αρετές, ώστε να περάσουν καλά.
Έτσι έκανε:
- τους Ελβετούς μεθοδικούς και να σέβονται τους νόμους
- τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς·
- τους Γιπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς·
- τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους·
- τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.
Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε σημειώσεις και του είπε:
«Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».
Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος Του είπε:
«Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις. Έτσι θα υπερισχύσουν όλων των άλλων».
«Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω! Ας έχουν οι Έλληνες τρεις αρετές... Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω από δύο συγχρόνως».
Έτσι
* Ο Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος.
* Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος.
* Κι εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ.
ΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΣΟΥ.
ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ, ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!
Λέγεται ότι, όταν ο Θεός δημιούργησε τον κόσμο, αποφάσισε να τους δώσει δύο αρετές, ώστε να περάσουν καλά.
Έτσι έκανε:
- τους Ελβετούς μεθοδικούς και να σέβονται τους νόμους
- τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς·
- τους Γιπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς·
- τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους·
- τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.
Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε σημειώσεις και του είπε:
«Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».
Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος Του είπε:
«Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις. Έτσι θα υπερισχύσουν όλων των άλλων».
«Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω! Ας έχουν οι Έλληνες τρεις αρετές... Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω από δύο συγχρόνως».
Έτσι
* Ο Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος.
* Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος.
* Κι εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ.
ΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΣΟΥ.
ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ, ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!
Αντώνης-Κ
AVClub Addicted Member
- 22 June 2007
- 2,277
Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:
«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε άλλο και σε έξι εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!»
- Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
«Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε την καρδιά ενός ατόμου, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε τέσσερεις εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
-Ένας Ρώσος γιατρός λέει:
«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στην Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τον μισό εγκέφαλο από ένα άτομο, τον βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο βδομάδες ψάχνουν και οι δύο για δουλειά!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
«Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε τριακόσια άτομα χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς απίδια, τους βάλαμε στη βουλή... και τώρα όλη οι χώρα ψάχνει για δουλειά!
«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε άλλο και σε έξι εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!»
- Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
«Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε την καρδιά ενός ατόμου, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε τέσσερεις εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
-Ένας Ρώσος γιατρός λέει:
«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στην Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τον μισό εγκέφαλο από ένα άτομο, τον βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο βδομάδες ψάχνουν και οι δύο για δουλειά!»
-Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
«Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε τριακόσια άτομα χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς απίδια, τους βάλαμε στη βουλή... και τώρα όλη οι χώρα ψάχνει για δουλειά!
Η κομπίνα είναι παλιά, αλλά λέτε να την συνεχίζουν ακόμα;
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφες νεαρές κοπέλες πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά, σκύβοντας ταυτόχρονα, με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας με το αυτοκίνητό σου λίγο παρακάτω, σε κοντινή περιοχή. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα! Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή, γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα...
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφες νεαρές κοπέλες πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά, σκύβοντας ταυτόχρονα, με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας με το αυτοκίνητό σου λίγο παρακάτω, σε κοντινή περιοχή. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα! Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή, γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα...
nsamar
AVClub Addicted Member
Πάει ένας να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο.
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;
RALLIART
Established Member
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός
που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ναι. Ίδια τιμή!
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός
που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ναι. Ίδια τιμή!
kokar
Supreme Member
Διαχείριση Θυμού
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα
χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα
ξεχάσει
να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
Ένας
άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το
τηλέφωνο
στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει
λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος
νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε
δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά
μια
άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ
μαλακας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον
«μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John
Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε
σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «
ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και
του
απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το
δρόμο
και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου,
καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε,
αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου,
υπήρχε
ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το
τηλέφωνο
του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα
βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω
και
τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει
μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε
να
μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά»
τον
ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο
σπίτι,
και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"’κου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του
τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.
"Γεια"
"Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με" του απάντησα..
" Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι
και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West
34th
Street.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα
πόλεμο
συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
μπροστά σε
6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13
.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα
χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα
ξεχάσει
να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
Ένας
άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το
τηλέφωνο
στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει
λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος
νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε
δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά
μια
άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ
μαλακας» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον
«μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John
Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε
σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «
ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και
του
απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το
δρόμο
και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου,
καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε,
αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου,
υπήρχε
ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το
τηλέφωνο
του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα
βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω
και
τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει
μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε
να
μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά»
τον
ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο
σπίτι,
και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"’κου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του
τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.
"Γεια"
"Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με" του απάντησα..
" Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι
και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West
34th
Street.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα
πόλεμο
συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
μπροστά σε
6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13
.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.
kokar
Supreme Member
Πως θα μεταφράζατε το εξής: “Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά! “
-
Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.
-
Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.
AUDIOLYTIC
AVClub Fanatic
- 13 August 2010
- 10,612
:SFGSFGSF:
Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...
Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου.
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου.
kokar
Supreme Member
A: Με συγχωρείτε κύριε μπορώ να σας απασχολήσω;
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για 'σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση...
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ' όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!
B: Βέβαια, έλα μέσα. Τι μπορώ να κάνω για 'σένα;
A: Όπως ξέρετε κύριε είμαι υπάλληλος σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από 10 χρόνια.
B: Ναι.
A: Δεν θα μακρυγορήσω. Θα ήθελα μια αύξηση. Έχω ήδη 4 εταιρείες που με κυνηγούν αλλά αποφάσισα να μιλήσω πρώτα σε σας.
B: Αύξηση; Θα το ήθελα πολύ αλλά με τέτοια οικονομική κρίση...
A: Καταλαβαίνω τη θέση σας και την παρούσα οικονομική κατάσταση αλλά θα πρέπει κι εσείς να λάβετε υπ' όψιν σας τη σκληρή δουλειά μου, τη διάθεσή μου και την αφοσίωσή μου σε αυτήν την εταιρεία για πάνω από μια 10ετία.
B: Κοίταξε για να μην αρχίσουμε διαμάχη, είμαι διατεθειμένος να σου προσφέρω 10% αύξηση και 5 επιπλέον μέρες άδεια το χρόνο. Πως σου φαίνεται;
A: Σύμφωνοι! Σας ευχαριστώ κύριε!
B: Πριν φύγεις, από περιέργεια και μόνο, ποιες ήταν οι εταιρείες που σας κυνηγούσαν;
A: Η Δ.Ε.Η, ο Ο.Τ.Ε., η ΕΥΔΑΠ και η Εφορία!
Λάκης
AVClub Fanatic
ενα γατι παλευει στα νερα μιας λιμνης φωναζοντας απελπισμενα για βοηθεια.
Ενα πουλι πεταει απο πανω,του ριχνει μια ματια και αδιαφορωντας,απομακρυνεται.
Ηθικο διδαγμα?
Ενα πουλι πεταει απο πανω,του ριχνει μια ματια και αδιαφορωντας,απομακρυνεται.
Ηθικο διδαγμα?
οταν ενα πουλι βλεπει ενα βρεγμενο γατι,γινεται σκληρο..
kokar
Supreme Member
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
* Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
* Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
* Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου".
* Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
* Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
* Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
* Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
* Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
* Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
* Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου".
* Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
* Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
* Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
* Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
