Το ανέκδοτο της ημέρας

[buck]

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια :

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα. Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Άραβες.

Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία. Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.

Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία. Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε π@@τάνες και μπύρες, γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.
Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι π@@τάνες είναι
Ρωσίδες... άρα χέσε μέσα.

 

[buck]

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.

Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.

Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που μάμησε ένα λιοντάρι;










- Όχι ρε φούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

 

[kokar]

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

 

[pontios]

Γιατί ψαρεύει ο Φρόντο στο ποτάμι της Λάρισας?

Γιατί κάνει το χόμπυ'τ.

:bsanta:

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Γειά σου βρε Κώστα.
Ετσι ακριβώς είναι.....

 

[DimAsi]

O Kαμπανάκιας

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα στην κουβέντα της έδωσα μία φίφα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μου**. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π**** μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @@ σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!

 

[kokar]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μ......ια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

 

[SteliosV]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Π...ρώτος μπαίνει ένας Αμερικανός.Τρώει πρώτα το σάντουιτς,μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική:Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Κατόπιν, μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα:Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

 

[Budda]

Μια φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο.

Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα:

"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει,

"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα;
Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής.

"Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

 

[suzakias]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής.

"Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

 

[ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ ΤΑΣΟΣ]

Το εξώφυλλο του ΒΗΜΑΤΟΣ σε 3 χρόνια

Εύχομαι να αποδειχθεί όντως ΑΝΕΚΔΟΤΟ

 

[data]

Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΒΑΣΙΛΕΥΕΙ

Ο ΠΑΤΡΙΑΡΧΗΣ ΕΥΛΟΓΕΙ

Ο ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΠΟΛΕΜΑ

Ο ΠΟΛΙΤΗΣ ΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΤΡΕΙΣ

Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΜΠΕΡΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΕΣΣΕΡΙΣ

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΞΕΜΠΕΡΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΕΝΤΕ

Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΔΗΛΗΤΗΡΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΞΗ

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΗΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΠΤΑ

Ο ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ ΘΑΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΚΤΩ

Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΝΝΕΑ

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΞΑΠΑΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΕΚΑ

 

[SteliosV]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει
λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το
γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
.- Να..του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις ...αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και
ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα!
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε;
- Eχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

 

[DimAsi]

Εκατό καλόγριες συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού, όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.

Ηγουμένη: «- Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.»

Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!»

Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»


Ηγουμένη: «Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!»

Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!»

Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»


Ηγουμένη: « Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!»

Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Ιιιιιι!»

Μια καλόγρια: «Χε,χε,χε!»


Ηγουμένη: «Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!»

Ενενήντα εννιά καλόγριες: «Χε,χε,χε!»

Μια καλόγρια: «Ιιιιιι!»

 

[RALLIART]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
Και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!


Αναφέρετε αυτήν την δημοσίευση

 

[airb]

Ζευγάρι εξωγήινων συναντά ένα ζευγάρι γήινων και αποφασίζουν να κάνουν αλλαγή συντρόφων.
Παίρνει ο γήινος γρήγορα γρήγορα την εξωγήινη και πάει σε ένα άλλο δωμάτιο.
Στο δωμάτιο της γήινης έχουν αρχίσει τα προκαταρκτικά, βλέπει η γυναίκα(το) του εξωγήινου και του λέει:
-Πω πω πάρα πολύ μικρο.
-Ααα συγνώμη.
Και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το αριστερό αυτί, βλέπει η γυναίκα το πράγμα να μεγαλώνει. Του λέει:
-Πω πω πάρα πολύ λεπτό.
-Αα συγνώμη.
Και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το δεξί αυτί.
-Τώρα μάλιστα! Και αρχίζουν...
Το πρωί παίρνει ο εξωγήινος τη γυναίκα του και φεύγουν.
Η γήινη με ένα πλατύ χαμόγελο λέει στον άντρα της το πόσο ωραία πέρασε το βράδυ και ρωτάει τον άντρα της το πως πέρασε.
-Τι να σου πω ρε γυναίκα; Η τύπισσα μου τράβαγε όλο το βράδυ τα αυτιά...

 

[mr_rebelos]

Ρωτάει ο 5χρονος γιος τον πατέρα.
-Μπαμπά γιατί παντρεύτηκες την μητέρα?
Και απαντάει ο πατέρας
-Απορείς και εσύ παιδί μου?

 

[Morfeas]

Μια φωνακλού. ..... άσχηµη, κακιά και ξινή γυναίκα µπαίνει στο Wall-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wall-Mart της λέει χαρούμενα:

"Καλή σας µέρα και καλώς ήλθατε στο Wall-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι?"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 10 και το άλλο είναι 7. Πως σου ρθε ότι είναι δίδυμα? Τυφλός είσαι ή.... χαζός?"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επί της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."


​

 

[RALLIART]

το πρωί, εκεί που οδηγούσα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά κ τι να δω...

μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη κ να βάζει κραγιόν !!!....κ φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου!...

τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή από το ένα χέρι κ το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει κ το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο κ μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...

τς, τς, τς.... ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

 

[RALLIART]

Είπα στη γυναίκα μου, ότι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με το κούκο να χτυπάει την ώρα 3.

Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα "τα μεσάνυχτα".

- Α, ωραία, πέρασες καλά ? Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...

- Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό?

- Να, χτες το βράδυ ο κούκος … αφού χτύπησε 3 φορές, είπε "σκατά, τη γ@μήσαμε". Μετά χτυπάει άλλες 4, καθαρίζει τον λαιμό του, χτυπάει άλλες 3 και μετά βήχει ,

και στο τέλος αφού κτυπάει άλλες δυο σκοντάφτει πάνω στο τραπεζάκι και κλάνει κι από πάνω !!!