Το ανέκδοτο της ημέρας

ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗ ΓΡΑΜΜΗ ΣΟΣ:

Αν είστε ψυχαναγκαστικός, παρακαλώ πατήστε το 1 επανειλημμένα.

Αν πάσχετε από συνεξάρτηση, παρακαλώ ζητήστε από κάποιον να πιέσει το 2.

Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, παρακαλώ πιέστε 3, 4, 5 και 6.

Αν πάσχετε από παραισθητική παράνοια, ξέρουμε ποιος είστε και τι θέλετε. Μείνετε στη γραμμή για να μπορέσουμε να εντοπίσουμε την κλήση.

Αν είστε σχιζοφρενής, αφουγκραστείτε και μια φωνούλα θα σας πει ποιο νούμερο να πιέσετε.

Αν έχετε παραισθήσεις, πιέστε 7 και θα σας συνδέσουμε με το μητρικό σκάφος.

Αν έχετε νευρολογικό πρόβλημα, παρακαλώ πειράξτε με νευρικότητα το πλήκτρο «#» μέχρι κάποιος να απαντήσει.

Αν είστε δυσλεκτικός, πιέστε 696969696969.

Αν έχετε αμνησία, πιέστε 8 και πέστε όνομα, διεύθυνση, τηλέφωνο, ημερομηνία γέννησης, Α.Φ.Μ. και το πατρώνυμο της μητέρας σας.

Αν πάσχετε από μετατραυματική δυσλειτουργία, αργά και προσεκτικά πιέστε 000.

Αν έχετε χάσει την βραχυπρόθεσμη μνήμη σας, πιέστε 9. Αν έχετε χάσει την βραχυπρόθεσμη μνήμη σας, πιέστε 9. Αν έχετε χάσει την βραχυπρόθεσμη μνήμη σας, πιέστε 9. Αν έχετε χάσει την βραχυπρόθεσμη μνήμη σας, πιέστε 9.

Αν βρίσκεστε σε εμμηνόπαυση, κλείστε το τηλέφωνο, ανοίξτε τον ανεμιστήρα, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είσαστε τρελή για πάντα.

Αν είστε μαζοχιστής, παρακαλώ πιέστε "0" για τη γραμματεία. Υπάρχουν 200 κλήσεις πριν από σας.

Αν είστε καταθλιπτικός, δεν έχει σημασία ποιο νούμερο θα πιέσετε. Κανείς δεν πρόκειται να απαντήσει.
 
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).


-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

-Μερσέντες

-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
 
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Άγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Άγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Άγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε δέκα χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Δέκα χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε δέκα χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους;

Μας πήρε είκοσι χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!


Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;;!!!!
 
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
-Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει:
-Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...

Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του. Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

-Ξύπνα, μ@λ@κα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Billy the Kid said:
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
-Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει:
-Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...

Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του. Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

-Ξύπνα, μ@λ@κα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Billy the Kid said:
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
-Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει:
-Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...

Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του. Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

-Ξύπνα, μ@λ@κα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!
Click to expand...

χαααα χα χα χαχαχαχαχαχα...καλοο καλο!
 
Η Τζούλια Αλεξανδράτου δηλώνει ντροπάλη! Πες το μας και αυτό....

Στο τέλος θα μας πει ότι θα γίνει και καλόγρια… η γνωστή και μη εξαιρετέα Τζούλια Αλεξανδράτου!

Σύμφωνα με δηλώσεις της η Τζούλια ισχυρίζεται πως είναι πολύ ντροπαλή με τα αγοράκια και ότι ποτέ δεν κάνει εκείνη την πρώτη κίνηση, ενώ στη ζωή της έχει κάνει μόνο τρεις σχέσεις και λίγες περιστασιακές!

Zougla
 
50 Αναπάντητες Ερωτήσεις

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε ;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση , στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές -περιτύλιγμα- με τις -φουσκάλες- που -κάνουν- τσούκου - τσούκου- και -κάθονται- όλοι και τις -σπάνε- σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση 'πάρτε τα αρχίδια μου', θεωρείται θετική ή αρνητική;
 
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.


Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να

διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω

ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.

'Δεν είναι δυνατόν!', σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.

Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που

σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή

γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.

'Καλημέρα χρυσό μου!', ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια

θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι, λέει, το .... αγόρι μου.

'Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!'.

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος

Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε

τα περί έιτζ κι έτσι.

'Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;', τον ακούω να λέει.

Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός...

Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:

'Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και

οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.

Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.

Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!

Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.

Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.

Ουρλιάζει: 'Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι

η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις

ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.

αιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,

ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και

απελπιστικά άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,

φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!

Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το

ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,

ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,

άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.

Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.

Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο

εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.

Είμαι λοιπόν και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:

'Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!'.

Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο,
Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό,
ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;

'Χάσατε το πρωτάθλημα!'.

Όχι ρεεεε πούστη! Όχι και βάζελος!
 
Billy the Kid said:
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
-Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει:
-Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...

Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του. Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

-Ξύπνα, μ@λ@κα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!
Click to expand...

:grinning-smiley-043:flipout::flipout::grinning-smiley-043
 
1.Ο Θετικός Οργασμός :
- Ναι....Ναι....Ναι.......

2.Ο Αρνητικός Οργασμός :
- Όχι...Όχι...Όχι....

3.Ο Χριστιανικός Οργασμός :
- Παναγιά μ'...Παναγιά μ'.....Παναγιά μ'.........

4.Ο Οθωμανικός Οργασμός :
- Αμάν....Αμάν.....Αμάν........

5.Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :
- Αμάν Παναγιά μ'......Αμάν Παναγιά μ'.......Αμάν Παναγιά μ'...

6.Ο Χρονικός Οργασμός :
- Τώρα....Τώρα.....Τώρα.....

7.Ο Επίπονος Οργασμός :
- Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ

8.Ο Γεωγραφικός Οργασμός :
- Εκεί.....εκεί....εκεί.....

9.Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :
- Πιο δυνατά....Πιο δυνατά.....

10.Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :
- Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά......

11. Ο Μουγκός Οργασμός :
- ...

12. Ο Βουκολικός Οργασμός :
- Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!

13. Ο Indoor Οργασμός :
- Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :
- Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ.....

15.Ο Πρακτικός Οργασμός :
- Τι σου κάνω;! Τι σου κάνω;

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :
- Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :
- Τελειώνωωωωωωω!!!

18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :
- Oh God! Oh God!

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :
- Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :
- Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;

21. O Δολοφονικός Οργασμός :
- Έτσι και τελειώσεις πριν από μένα, σε σκότωσα.

22. Ο οργασμός της Αντζυ Σαμίου:
- Πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά!!!
 
Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα ; ( Σκέφτεται . Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της ) . Εκεί που βασάνιζε το " μυαλό " της , ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά , την πλησιάζει και τη ρωτάει :
- " Τι συμβαίνει εδώ ; "
- " Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω . "
- " Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο ; "
- " Α ! ναι μωρέ . Πώς δεν το σκέφτηκα ; Δίκιο έχετε . " , απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά .
Την επομένη μέρα , ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά , με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά , οπότε έκπληκτος την ρωτάει :
- " Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο ; "
- " Μα ναι , τον πήγα εχθές . Σήμερα θα τον πάω σινεμά " , του απαντάει όλο χάρη .:violent-smiley-030:
 
To δείπνο αποχαιρετισμού του ιερέα.

Εντυπωσιακό....(με δίδαγμα)

Στον αγιώτατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για
να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιερωσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας.
Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για
να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την
ιερατική διαδρομή του.

Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πεί λίγες
κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.
-Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά
την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε
στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που
μου εξομολογήθηκε, με είπε ότι είχε ληστεύσει μία τηλεόραση, οτι είχε
ληστεύσει τους γονείς του, ότι είχε ληστεύσει επίσης την επιχείρηση
όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την
γυναίκα του εργοδότη του.
Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και
τελειώνοντας, εξομολογήθηkε ότι είχε μεταδοσει μία σεξουαλική ασθένεια
στην αδελφή του.

Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το
πέρασμα του χρόνου, εγνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της
ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία
γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.

Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιερωσύνης μου.


Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προς
τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..

Φυσικά και ζητησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να
ομιλεί, λέγοντας:
" Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιώτατος πατέρας στην εκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."

Ηθικό Δίδαγμα : Ποτέ να μην αργείς!.
 
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.

-Και πού κατέληξε;

-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.

-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;



…..

-Ε, να... μού είπε "Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."
 
Top Bottom