Το ανέκδοτο της ημέρας

Μόνο εδώ θα μπορούσε να μπει..!!!!

ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΕΒΛΕΠΕ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΡΥΠΩΝΕ ΚΙ ΑΥΤΟ
Το σκυλάκι ήταν εκπαιδευμένο να ικανοποιεί σεξουαλικά την αφεντικίνα του.!!!
26.02.2011

Το χάρισε σε φίλο της, όταν αναγκάστηκε να φύγει στο εξωτερικό, χωρίς να του μιλήσει για την αθέατη πλευρά της δραστηριότητάς του Ο άνθρωπος έμεινε κάγκελο, όταν άκουσε την ερωτική παρτεναίρ του να λιγώνεται με κραυγές πάθους, ενώ ό ίδιος ήταν ακόμη στο ντουζ και δεν είχαν αρχίσει ούτε τα προκαταρτικά!
Skylaki_06.jpg

Είναι μια ιστορία που βασίζεται στην περιγραφή του ανθρώπου που την έζησε και δεν το πίστευε. Ο ίδιος βρέθηκε μ’ ένα πολύ γλυκό σκυλάκι ράτσας, που το υιοθέτησε όταν η αφεντικίνα του και επιστήθια φίλη του θα έφευγε στο εξωτερικό και δεν ήξερε πού να το χαρίσει. Το ανέλαβε και το φρόντιζε έχοντάς το μέσα στο σπίτι του. Μια μέρα έφερε στο σπίτι τη φίλη του κι όταν μπήκε στο μπάνιο να ετοιμαστεί, αυτή μπήκε στην κρεβατοκάμαρα και τρύπωσε κάτω από τα σεντόνια, περιμένοντάς τον. Τότε και το εκπαιδευμένο στο να ικανοποιεί την αφεντικίνα του σκυλάκι μπήκε κι αυτό από κάτω κι άρχισε το «έργο», που η κυρία το απολάμβανε βγάζοντας άναρθρες κραυγές. Ο φίλος της από το ντουζ κάτι αντιλήφθηκε, αλλά δεν μπορούσε να κατανοήσει τι συμβαίνει. Έκανε γρήγορα το μπάνιο του, γιατί το κορίτσι είχε ανάψει για τα καλά. Με έκπληξη, μπαίνοντας στην κρεβατοκάμαρα και σηκώνοντας τα παπλώματα είδε τον σκύλο να έχει αναλάβει τον δικό του ανδρικό ρόλο. Φυσικά, τον έσπρωξε και ανέλαβε ο ίδιος δράση, αλλά προβληματίστηκε. Τον είχε έναν μήνα και το ζωντανό δεν τον παρενόχλησε, ούτε έδειξε παρόμοια συμπεριφορά. Την άλλη μέρα τηλεφώνησε στη φίλη του. Σίγουρα το είχε εκπαιδεύσει ανάλογα. Η κοπέλα το παραδέχθηκε: «καμιά φορά τον είχα για πιο ιδιαίτερη παρέα, τον γλυκούλη μου» του είπε. Το μυστήριο λύθηκε.

http://www.xronos.gr/detail.php?ID=65602
 
Ήταν κάποτε μια ξανθιά και χρειαζόταν χρήματα.
Σκέφτεται, σκέφτεται και απoφασίζει να απαγάγει ένα παιδί και να ζητήσει λύτρα. Τελικά βρίσκει ένα και το παίρνει μαζί της.
Αρχίζει να γράφει ένα γράμμα που έλεγε:
"ΑΠΗΓΑΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ. ΑΦΗΣΤΕ ΜΟΥ 20.000.000 ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΥΠΟΓΡΑΦΗ: Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΙΜΩΡΟΣ." και το δίνει στο παιδί να το πάει στη μάνα του.
Την άλλη μέρα βρίσκει έξω απ την πόρτα της ένα σάκο με λεφτά και ένα σημείωμα που λέει:
"ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ"
 
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις
ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μασαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ, τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό,
τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης,
τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το μουνί", εγώ ήντα θα του πω;



ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
 
-
Ταξί φτάνει σε μπλόκο.


Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν: «Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: «Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;»
 
-
Ταξί φτάνει σε μπλόκο.


Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν: «Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: «Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;»


Χαχαχαχα....εφτιαξα εικονα...αχαχαχα
 
Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε … τον Ταρζάν…
ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
“Ταρζάν δεν ξέρει σεξ”, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:

“Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.”
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
“Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.”
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
“Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!”
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
“Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!”
“Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!”
 
Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ!!
ΦΟΒΕΡΗ
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα
φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της
αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ:
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά
ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα
κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.Η δίαιτα έχει καταπληκτικά
αποτελέσματα...
...


...


...


...


...


...


...


...


...
...
...


...


...


...


...
...


...


...


...


...
diaita.jpg


Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά !!!
 
Πάει ένας Ινδιάνος στο ληξιαρχείο και δηλώνει ότι θέλει να αλλάξει το όνομά του.
Αφου τον βλέπει ο ληξίαρχος τον ρωτάει..
-Ποιο είναι το όνομά σου;
-Ειμαι ο "Βράχος που κατρακυλάει στην πλαγιά,και καταλήγει με δύναμη στον πάτο της Λίμνης"
-Μάλιστα…και πως θα το κάνεις;
-Σπλάααατςςς.!!!!!
 
Ο πρακτικός...

Ήταν ένας άντρας πολυγαμικός...
...όταν μια μέρα ξαφνικά δε μπορεί να κάνει σεξ!
Πάει έντρομος στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, ξαφνικά, έτσι από τη μια μέρα στην άλλη δεν μπορώ να...
- Καταλαβαίνω, του λέει ο γιατρός. Γδύσου.
Γδύνεται, τον εξετάζει ο γιατρός και μετά από λίγο του λέει σκεπτικά:
- Φίλε, το πρόβλημά σου είναι σοβαρό. Δεν γίνεται τίποτα... Πρέπει να το κόψουμε!
Πάει ο φίλος μας σ' άλλο γιατρό, τίποτα. Πάει σε τρίτο, τα ίδια...
Απελπισμένος πάει σ' έναν πρακτικό.
Μόλις τον εξετάζει κι αυτός, του λέει:
- Τυπική περίπτωση κύριέ μου. Θα έρχεσαι εδώ κάθε μέρα και θα σου βάζω μια αλοιφή, ώσπου να δούμε αποτελέσματα.
Χαρούμενος ο τύπος που τη γλύτωσε, αρχίζει τις επισκέψεις στον πρακτικό. Mετά από κάνα μήνα, κουρασμένος από τις επισκέψεις και από τη μη αποτελεσματικότητα της αλοιφής, τον ρωτάει:
- Βρε γιατρέ, ως πότε θα τραβήξει αυτό; Όταν όλοι οι άλλοι μου έλεγαν ότι θέλει κόψιμο, εσύ μου είπες ότι με την αλοιφή αυτή, εγώ θα...
- Όπα, του λέει ο πρακτικός, μισό λεπτό. Δεν σου είπα ότι θα...! Εγώ απλά σου βάζω την αλοιφή ώσπου να ξεραθεί και να πέσει μόνο του!!!
 
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Πιπέρι...
 
Παγωτό καρότο!!!!


Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Μαλακία δεν είναι;
 
Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;




Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά
του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια ωρίμανση ς, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για
παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο , στηρίζω την
οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, ε ίναι σαν την εργατική τάξη , κάνει όλες τις εργασίες
που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαί νει στο
κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την
κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την
πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο
πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά
με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." ;
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
 
Παγωτό καρότο!!!!


Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Μαλακία δεν είναι;

:flipout::flipout::flipout: