Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός,

απειλεί τον γιο του: “ Δεν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες ”.
Έχοντας ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να βρει µία θέση στον γιο του:

Πατέρας: - Γιώργο (Παπακωνσταντίνου, υπουργό), ο γιος µου τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του βρεις µια θέση, µήπως στο µεταξύ βρει τον δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µην κάθεται και τα ξύνει… Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου του λέει:

- Βρήκα δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δηµοκρατίας και 20.000 ευρώ τον µήνα.

- Είναι υπερβολικό, Γιώργο. Πρέπει να τον αρχίσουµε πιο χαµηλά, γιατί µε τέτοια λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

- Σου βρήκα κάτι πιο σεµνό: ιδιαίτερος γραμματέας υπουργού, µόνο µε 10.000 ευρώ τον µήνα.

- Οοοοοχι. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη.

Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει.

Την επόµενη µέρα:

- Του βρήκα δουλειά ως διευθυντής του Τµήµατος Προμηθειών στο υπουργείο Οικονομικών µε μισθό 6.000 τον µήνα.

- Μα, σε παρακαλώ, Γιώργο, βρες µου κάτι πιο σεµνό, στα 600 µε 700 ευρώ τον µήνα.

- Μα τι λες; Αυτό είναι αδύνατον.

- Γιατί;

- Αυτές οι θέσεις δίνονται µόνο µε διαγωνισµό και απαιτούν βιογραφικό επιπέδου, τέλεια γνώση αγγλικών, πανεπιστημιακό δίπλωµα, τουλάχιστον ένα master ή PHD στο εξωτερικό και θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών!
 
attachment.php
 

Attachments

  • 1300700593.jpg
    1300700593.jpg
    54.2 KB · Views: 327
Ρυθμίσεις του πισιου για μια ευκολότερη ζωή-χρήση




1. Με το κοπίδι ανοίξτε μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 πόντους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Το δοκίμασα μαι εγώ με αραβικά, εβραικά και γραμικκή βήτα. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 7 πόντους, κάθε λάθος παίρνει 0.

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 95, ναι για τους παπούδες το γράφω διότι σε μεταγρνέστερες εκδόσεις δε το δοκίμασα. Και θα πείτε τώρα, τα 95.. κι όμως ναι από τότε πήρα διαζύγιο με τον Μπιλλυ τον Γκατες. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γιαυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug 'n' Play.

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel | display | appearance | icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size 4. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 πόντους, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

5. Χαράξτε το motherboard του πι.σιού σας με το κοπίδι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 18 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 30 πόντους.

6. Βάλτε ένα κομάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:. Δώστε την εντολή "Format A:" και ακούστε το γλυκό ήχο ραπ που βγαίνει από το πισή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους.

7. Ρίξτε 7 σταγόνες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 10 πόντους. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 11 πόντους. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 πόντους.

8. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 πόντους.

9. Αποσυνδέστε το φαν του επεξεργαστή. Αφήστε το πισή ανοιχτό όλη νύχτα να τρέχει παρέα με ένα πανάλαφρο πρόγραμμα επεξεργασίας δεδομένων τύπου SETI και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 100 βαθμοί κελσίου παίρνουν 1 πόντο. Κάθε 10 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 πόντο έξτρα. Σε περίπτωση που σας άφησε χρόνους, όλα τα λεφτα.

10. Δοκιμάστε αν ο Laser Printer σας εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. Σε βρεμμένο χαρτί ? Σε εφημερίδα ? Σε πλαστική σακούλα ?

11. Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 3 φορές. Κάντε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 6 βαθμούς.
 
Αυτό μπροστά από την ψηλοκώλα τι ακριβώς είναι ;εννοώ κάτι μαύρο και στρογγυλό ...
SEVeyesB04_th.gif
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
Ρυθμίσεις του πισιου για μια ευκολότερη ζωή-χρήση


3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 95, ναι για τους παπούδες το γράφω διότι σε μεταγρνέστερες εκδόσεις δε το δοκίμασα. Και θα πείτε τώρα, τα 95.. κι όμως ναι από τότε πήρα διαζύγιο με τον Μπιλλυ τον Γκατες. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γιαυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug 'n' Play.
Click to expand...

Για την ακρίβεια format c: /Q /X για να είσαι σίγουρος. -bye-
 
1) Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε
ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


2) Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

3) Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών
συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να
πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και
δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα
κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

4) Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε
να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν
έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα
μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

5) Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


6) Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό
μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν
διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την
μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


7) Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι
μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 
Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι!


Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα


Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα


Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέρ = πουτάνα


Ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
Μια γυναίκα μετραίσα = πουτάνα


Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα



Ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του = αλήτης
Μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα


Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα


Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα


Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα


Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα


Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρακλας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
 
Μετά από μια καταστροφική πυρκαγιά ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:
- "Γιατί δεν πλησιάζεις."
- "Να ντρέπομαι."
- "Γιατί παιδί μου."
- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου,έπεσε ένα δοκάρι πυρωμένο και μου τα έκαψε!"
- "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση"
- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ."
- "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί!!!!!"
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι!


Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα


Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα


Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέρ = πουτάνα


Ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
Μια γυναίκα μετραίσα = πουτάνα


Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα



Ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του = αλήτης
Μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα


Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα


Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα


Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα


Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα


Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρακλας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
Click to expand...

:grinning-smiley-043:grinning-smiley-043
 
..... ΜΙΣΘΟΙ....

1. Ο μισθός Κρεμμύδι : Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαίς.

2. Ο μισθός Σύντροφος : Σου κάνει την ζωή δύσκολη αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

3. Ο μισθός Δίαιτα : Σε κάνει να τρώς κάθε φορά λιγότερο.

4. Ο μισθός Ατλαντίδα : Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

5. Ο Μαγικός μισθός : Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

6. Ο μισθός Καταιγίδα : Δεν ξέρεις πότε θα ρθει και πόσο θα κρατήσει.

7. Ο μισθός Black Humor : Μόλις τον δεις γελάς για να μην κλάψεις.

8. Ο μισθός Προφυλακτικό : Σ' ενοχλεί... αλλά σε σώζει.

9. Ο μισθός Ανύμπορος : Σ´αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

10. Ο μισθός Περίοδος : Έρχεται μια φορά το μήνα και κρατάει από 3 εως 5 μέρες.

11. Ο μισθός Έβερεστ : Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί απο την θέση του.

12. Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση : Μόλις τον βάλεις μέσα...στην τσέπη σου...τελειώνει...
 
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;;
Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη
αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα
προβλήματα
αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό
μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία
στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές,
το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι
εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε,
αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!
 
Τύπος κάθεται σε ένα μπαράκι . Έπινε το ποτάκι του ωραία και καλά και σκάει μύτη μια δίμετρη καλλονή με φοβερή κορμάρα! Ο τύπος τάπαιξε, τρελλάθηκε !!!

Την πλησιάζει, της χαμογελάει, γυρνάει αυτή το κεφάλι προς το μέρος του κι αυτός αποτρελένεται.

Παίρνει την απόφαση και τη ρωτάει λοιπόν :

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί, κουκλάρα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, του απαντάει αυτή.

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;
 
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...


Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!


Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.


Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.


Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.




Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.


Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.


Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.




Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.




Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.




Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ EMAIL!!!!!
 
Top Bottom