Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένα παλιό για όσους δεν το έχουν ακούσει:

Ήταν ένας τύπος μυθομανής από τους λίγους... Μια φορά που έλειπε ταξίδι λοιπόν, επιστρέφει σπίτι του μετά από πολυήμερη απουσία και καλεί τους κολλητούς του να τους διηγηθεί τα κατορθώματά του.

- Που λέτε παιδιά, είχα πάει στην Αφρική για σαφάρι!
- Τι λες ρε μεγάλε, πήγες και για σαφάρι;
- Ναι, ναι και πού να σας τα λέω! Εκεί που τριγυρίζαμε στη ζούγκλα, σε κάποια στιγμή απομακρύνθηκα από το group και βρέθηκα μόνος βαθιά μέσα στη ζούγκλα. Ξαφνικά, να σου ένα λιοντάρι πέντε μέτρα μεγάλο!
- Τι λες ρε φίλε, πέντα ολόκληρα μέτρα; Και δε φοβήθηκες;
- Ε τώρα, σιγά μη φοβηθώ! Σημαδεύω με την καραμπίνα και του ρίχνω στο κεφάλι! Το λιοντάρι ούτε πρόλαβε να κουνηθεί, έμεινε στον τόπο! Που λέτε, πάω να το πάρω μαζί μου να το δείξω στους άλλους, αλλά πού να το κουβαλήσω; Ήταν πολύ βαρύ! Τι να κάνω όμως, δεν μπορούσα να φύγω και χωρίς λάφυρο, οπότε του κόβω το ένα μπούτι με μια μαχαίρα που είχα μαζί μου και το βάζω στον ώμο μου. Δεν προλαβαίνω να προχωρήσω όμως και να σου μπροστά μου ένας ελέφαντας δέκα μέτρα ύψος!

Από κάτω φωνές κακό...

- Μα καλά δέκα ολόκληρα μέτρα και δε φοβήθηκες; Πώς και είσαι ακόμα μαζί μας;

Ο τύπος μεσ' την τρελή χαρά που πιάνει τόπο η διήγηση...

- Όχι ρε παιδιά, τι να φοβηθώ! Αφού είχα την καραμπίνα μαζί μου. Χωρίς να διστάσω δευτερόλεπτο, ρίχνω μια καλοζυγισμένη στον ελέφαντα και πάρτον κάτω! Αλλά αυτός κι αν δε γινόταν να κουβαληθεί. Ε έβγαλα τη μαχαίρα, του έκοψα κι αυτουνού ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο μου ώμο.

Εκείνη την ώρα χτυπάει το τηλέφωνο. Ο... παραμυθάς ζητάει συγγνώμη και πάει να μιλήσει. Στο τηλέφωνο όμως έπιασε πάλι τις ιστορίες και μίλαγε για κάνα μισάωρο. Γυρνώντας λοιπόν στην παρέα του, λέει:

- Sorry ρε παιδιά που σας άφησα, έλειπα όμως τόσο καιρό και είχαμε πολλά να πούμε με το φίλο που μίλαγα. Λοιπόν, πού είχαμε μείνει;
- Να μωρέ, ήσουνα με το ένα μπούτι στον ένα ώμο και το άλλο μπούτι στον άλλο...
- Α ναι ναι ναι... Και της ρίχνω κάτι πούτσ@@ς!!
 
Κι ένα ακόμα:

Ήταν δύο μαθητές σε σχολή για chef εν όψη εξεταστικής. Ο ένας απ' τους δύο ήταν μεσ' το άγχος και όλο ρώταγε τον άλλο: δεν ξέρω τι να κάνω, πες μου τι να διαβάσω, πες μου τι να διαβάσω!

Και του κάνει κι ο άλλος: Δε με παρατάς ρε φίλε, πήγαινε διάβασε τις σάλτσες. Είναι SOS!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

FSword said:
Ένα παλιό για όσους δεν το έχουν ακούσει:

Ήταν ένας τύπος μυθομανής από τους λίγους... Μια φορά που έλειπε ταξίδι λοιπόν, επιστρέφει σπίτι του μετά από πολυήμερη απουσία και καλεί τους κολλητούς του να τους διηγηθεί τα κατορθώματά του.

- Που λέτε παιδιά, είχα πάει στην Αφρική για σαφάρι!
- Τι λες ρε μεγάλε, πήγες και για σαφάρι;
- Ναι, ναι και πού να σας τα λέω! Εκεί που τριγυρίζαμε στη ζούγκλα, σε κάποια στιγμή απομακρύνθηκα από το group και βρέθηκα μόνος βαθιά μέσα στη ζούγκλα. Ξαφνικά, να σου ένα λιοντάρι πέντε μέτρα μεγάλο!
- Τι λες ρε φίλε, πέντα ολόκληρα μέτρα; Και δε φοβήθηκες;
- Ε τώρα, σιγά μη φοβηθώ! Σημαδεύω με την καραμπίνα και του ρίχνω στο κεφάλι! Το λιοντάρι ούτε πρόλαβε να κουνηθεί, έμεινε στον τόπο! Που λέτε, πάω να το πάρω μαζί μου να το δείξω στους άλλους, αλλά πού να το κουβαλήσω; Ήταν πολύ βαρύ! Τι να κάνω όμως, δεν μπορούσα να φύγω και χωρίς λάφυρο, οπότε του κόβω το ένα μπούτι με μια μαχαίρα που είχα μαζί μου και το βάζω στον ώμο μου. Δεν προλαβαίνω να προχωρήσω όμως και να σου μπροστά μου ένας ελέφαντας δέκα μέτρα ύψος!

Από κάτω φωνές κακό...

- Μα καλά δέκα ολόκληρα μέτρα και δε φοβήθηκες; Πώς και είσαι ακόμα μαζί μας;

Ο τύπος μεσ' την τρελή χαρά που πιάνει τόπο η διήγηση...

- Όχι ρε παιδιά, τι να φοβηθώ! Αφού είχα την καραμπίνα μαζί μου. Χωρίς να διστάσω δευτερόλεπτο, ρίχνω μια καλοζυγισμένη στον ελέφαντα και πάρτον κάτω! Αλλά αυτός κι αν δε γινόταν να κουβαληθεί. Ε έβγαλα τη μαχαίρα, του έκοψα κι αυτουνού ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο μου ώμο.

Εκείνη την ώρα χτυπάει το τηλέφωνο. Ο... παραμυθάς ζητάει συγγνώμη και πάει να μιλήσει. Στο τηλέφωνο όμως έπιασε πάλι τις ιστορίες και μίλαγε για κάνα μισάωρο. Γυρνώντας λοιπόν στην παρέα του, λέει:

- Sorry ρε παιδιά που σας άφησα, έλειπα όμως τόσο καιρό και είχαμε πολλά να πούμε με το φίλο που μίλαγα. Λοιπόν, πού είχαμε μείνει;
- Να μωρέ, ήσουνα με το ένα μπούτι στον ένα ώμο και το άλλο μπούτι στον άλλο...
- Α ναι ναι ναι... Και της ρίχνω κάτι πούτσ@@ς!!
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στη γείτονά σου
>
> ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
> δίνει λίγο γάλα
>
> ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
> πουλά λίγο γάλα
>
> ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει
> κιόλας
>
> ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,
> σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
>
> ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις
> ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
> Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις
> καλύτερα.
>
> ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις
> την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
> προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
> οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
>
> ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
>
> ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε
> να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο
> γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το
> πουλάς σε όλο τον κόσμο.
>
> ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
> ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
>
> ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι
> κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
>
> ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην
> πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
> Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
> ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
>
> ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,
> ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
> και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω
> αριθμούς.
>
> ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα
> χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
> οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
>
> ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
>
> ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
 
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:

Γεια σας,θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο..
Ε,έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά,του λέει ο υπάλληλος.
Ναι,σιγά,αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
Εεε,έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
Σοβαρά μιλάς;Αυτό μάλιστα,είναι παράξενο ζώο,λέει ο τύπος,θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων,πάει σπίτι,την βάζει σε μια γυάλα,βάζει νερό,φαγητό,και άλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος,σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά”που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

- Θα πάω για μπύρες,θα ‛ρθεις;;;
Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά από λίγο,ξανά:
- Θα πάω για μπύρες,θα ‛ρθεις;;;
Ξανά,τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα,και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπύρες,θα ‛ρθεις;;;
Ξανά,τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι,ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπύρες,θα ‛ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσα:...







- Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@Λ@ΚΑ…. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!
 
Απαντήσεις ενός σοφού φοιτητή που κόπηκε

Q1. In which battle did Napoleon die?


* his last battle



Q2. Where was the Declaration of Independence signed?


* at the bottom of the page



Q3. River Ravi flows in which state?


* liquid



Q4. What is the main reason for divorce?



* marriage



Q5. What is the main reason for failure?



* exams



Q6. What can you never eat for breakfast?



* Lunch & dinner



Q7. What looks like half an apple?



* The other half



Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?



* it will simply become wet



Q9. How can a man go eight days without sleeping ??



* No problem, he sleeps at night.



Q10. How can you lift an elephant with one hand?



* You will never find an elephant that has only one hand..



Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?



* Very large hands



Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build the same wall?



* No time at all, the wall is already built.



Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?



*Concrete floors are very hard to crack!
 
:flipout:

Ε, όλοι μας έχουμε αυτοσχεδιάσει κατά καιρούς...
Εγώ σε έναν Φυσικό που είχε τη μανία να βάζει ασκήσεις χωρίς εμφανή δεδομένα...
Π.χ. "Αν ρίξουμε ένα μπαλάκι από τη ταράτσα που θα πέσει;"

Η απάντηση που περίμενε ξεκινούσε με τη φράση "Η γη γυρίζει" και το μισό αμφιθέατρο (κάπου στα 150 άτομα) έδωσαν απαντήσεις του στυλ "Στο πεζοδρόμιο", "Στο κανίς της χοντρής", "Στον Μητσοτάκη".
 
Πόσοι forumites χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.


7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή.

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες.

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.

6 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.
 
-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά
-Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;
-Περνούσα από δίπλα του και μου μου είπε:"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"
-Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση!
Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!
-Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος...
 
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο... Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
 
Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται.
- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ' ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!
 
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
 
Το τατουάζ του λογιστή:

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
 
Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!
 
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιε μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά». Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο! «Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!» «Τι DVD;» «Παιδική ιστορία.» Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο! «Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς. Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει...«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!
 
και ένα λίγο παλίο δε ξέρω αν είναι αληθινό..


Οι New York Times πριν λίγο καιρό δημοσίευσαν την επιστολή μιας γιαγιάς 96 ετών (!) που απευθυνόταν στον διευθυντή της τράπεζας με την οποία συνεργαζόταν. Θα διαπιστώσετε ότι η Αμερικάνα γιαγιά και χιούμορ διαθέτει και εξυπνάδα και αν μη τι άλλο μας βάζει. ιδέες. Διαβάστε την επιστολή εδώ!


«Αγαπητέ κύριε,
Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα.
Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας.

Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου. Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.

Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς.
Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε.

Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου.

Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω!
Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα.
Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1: Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2: Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7: Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8: Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9: Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική.
Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά
σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»
 
Top Bottom