Το ανέκδοτο της ημέρας

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Το νήμα εδώ είναι για ανέκδοτα κι εδώ και δύο σελίδες μόνο ανέκδοτα δεν διαβάζουμε, κάποιος να βάλει ένα τέλος παιδιά ή δημιουργήστε άλλο νήμα με τις διαφωνίες σας.
 
Η αλήθεια έιναι,ότι όντως σ' ότι μ' αφορά,μέχρι τώρα αντιμετωπίζω την όλη ιστορία όχι εν θερμώ...αλλά διαλλακτικά και με ψυχραιμία...
 
Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Το νήμα εδώ είναι για ανέκδοτα κι εδώ και δύο σελίδες μόνο ανέκδοτα δεν διαβάζουμε, κάποιος να βάλει ένα τέλος παιδιά ή δημιουργήστε άλλο νήμα με τις διαφωνίες σας.

Προς το παρόν ο Νίκος κι εγώ,τα βγάζουμε πέρα,άν χρειαστούμε κι άλλον διαχειριστή θα σε καλέσουμε...
 
Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Προς το παρόν ο Νίκος κι εγώ,τα βγάζουμε πέρα,άν χρειαστούμε κι άλλον διαχειριστή θα σε καλέσουμε...

Μπα δεν την ξέρω αυτή τη δουλιά και δεν θέλω να την κάνω, ανέκδοτα όμως θα θελα να διαβάζω...
 
Εξηγώ ποιά είναι η θέση της διαχείρισης σε σχέση με αντισημιτικά/ρατσιστικά "ανέκδοτα"-υπομονετικά-για να μην υπάρξει συνέχεια,η οποία βέβαια δεν θα έχει την ίδια ανεκτική αντιμετώπιση...Εχει διαφορά αυτό απο την αντιπαράθεση...

Κάπου το έχετε μπερδέψει.




Πάμε παρακάτω μόνο με ανέκδοτα...
 
Last edited:
Διονύση κατά την ταπεινή μου γνώμη,μάλλον είσαι λίγο υπερβολικός.
Ανέκδοτα με "παρενέργειες" υπάρχουν πολλά.
Για τον πλούτο των Εβραίων.την τσιγκουνιά των Σκωτσέτζων,την βρωμιά των Γάλλων,την βλακεία των Πόντιων,Βέλγων,Καναδών,κτλ.
Αν κάποιο από αυτά κάνει να σκάσει λίγο το χειλάκι μας,δεν νομίζω να είναι τόσο κακό πια.
 
Οχι βρε Σωκράτη,αλλά για να ξαναδιάβασε προσεκτικά τα σχόλια που το ακολούθησαν...Μην γράψεις τι κατάλαβες...

Σε κάθε περίπτωση,άς μείνουμε σε ανέκδοτα απο δώ και πέρα...Οτι ήταν να εξηγηθεί-εξηγήθηκε...
 
Οχι βρε Σωκράτη,αλλά για να ξαναδιάβασε προσεκτικά τα σχόλια που το ακολούθησαν...Μην γράψεις τι κατάλαβες...

Σε κάθε περίπτωση,άς μείνουμε σε ανέκδοτα απο δώ και πέρα...Οτι ήταν να εξηγηθεί-εξηγήθηκε...

Εαν σε ενοχλησε το μηνυμα που ελεγε "Και με νοημα" ας το ελεγες. Εδω μας λες οτι απαγορευεται να γραφουμε ανεκδοτα με συγκεκριμενο περιεχομενο. Ξαναρωταω λοιπον αφου το προηγουμενο μου μηνυμα σβηστηκε, ποιος κανονισμος του φορουμ το αναφερει?
 
Ποιός κανονισμός απαγορεύει τα αντισημιτικά-ρατσιστικά ανέκδοτα ρωτάς;Θεωρείς ότι χρειάζεται κανονισμός ξεχωριστός γι' αυτό;

Εγώ όχι.


Σε προειδοποίησα με ινφράξιον να μην το συνεχίσεις...
 
Last edited:
Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε τρεις γιους. Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του, κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε: «Παιδιά μου, νοιώθω ότι θα σάς αφήσω χρόνους… Να έχετε την ευχή μου… Αλλά όταν πεθάνω, σάς παρακαλώ, να μού βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο, εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου.

Πεθαίνει λοιπόν, και στην κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο. Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και τού λέει: «Θυμάσαι που ο πατέρας σου σάς ζήτησε κάτι πριν πεθάνει;».

Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο. Το βλέπει ο Ιακώβ, βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο.

Τι να κάνει, ο τρίτος γιος ο Μωυσής, βγάζει το μπλοκ τών επιταγών, κόβει μια επιταγή τριών εκατομμυρίων, σκύβει, την ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια, λέγοντας: «Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πας …».
 
Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε τρεις γιους. Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του, κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε: «Παιδιά μου, νοιώθω ότι θα σάς αφήσω χρόνους… Να έχετε την ευχή μου… Αλλά όταν πεθάνω, σάς παρακαλώ, να μού βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο, εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου.

Πεθαίνει λοιπόν, και στην κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο. Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και τού λέει: «Θυμάσαι που ο πατέρας σου σάς ζήτησε κάτι πριν πεθάνει;».

Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο. Το βλέπει ο Ιακώβ, βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο.

Τι να κάνει, ο τρίτος γιος ο Μωυσής, βγάζει το μπλοκ τών επιταγών, κόβει μια επιταγή τριών εκατομμυρίων, σκύβει, την ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια, λέγοντας: «Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πας …».

:flipout::flipout: δεν έχετε το Θεό σας βρε χα χα χα αχ
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε τρεις γιους. Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του, κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε: «Παιδιά μου, νοιώθω ότι θα σάς αφήσω χρόνους… Να έχετε την ευχή μου… Αλλά όταν πεθάνω, σάς παρακαλώ, να μού βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο, εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου.

Πεθαίνει λοιπόν, και στην κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο. Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και τού λέει: «Θυμάσαι που ο πατέρας σου σάς ζήτησε κάτι πριν πεθάνει;».

Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο. Το βλέπει ο Ιακώβ, βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο.

Τι να κάνει, ο τρίτος γιος ο Μωυσής, βγάζει το μπλοκ τών επιταγών, κόβει μια επιταγή τριών εκατομμυρίων, σκύβει, την ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια, λέγοντας: «Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πας …».

:flipout::flipout::grinning-smiley-043:flipout::flipout:
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Η φαγούρα της μύτης είναι η κύρια αιτία θανάτου στα video games

+1 Και να προσθέσω ότι είναι η πιό άσχημη δικαιολογία...
 
Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;

- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".

Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.

Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός.

Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία.

Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- "Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!"
 
Με πήρε πρωι- πρωί η άλλη από την τράπεζα και ειπε!
- " Η συνομιλία ηχογραφείται! "
- Πές μου κ@ύλα μου... της απάντησα και εγώ!



Όλα χαλάνε...Άνθρωποι , κοινωνία , σχέσεις , φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ , δεν το περίμενα...



-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γ@..ς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!



- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-´Οχι..!!Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-´Οχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- Εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!



Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!



- Λογος διαζυγιου?
- Για θρησκευτικους λογους...
- Δηλαδη?
- Δν παραδεχοταν πως στο κρεββάτι ειμαι Θεος!



2 Κολλητές !
- Αγάπη μου τι κουκλα που είσαι σήμερααα
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ γκομενάρα.!!



2 Κολλητοί !
- Πω φίλε θεός είσαι σήμερα!
- Ρε μήπως, είσαι ΠΟΥΣΤΡ@ΚΙ..??



Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκ@.
-Δεν είμαι ο μ@λάκ@ς, ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ είμαι.




-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΧΟΛΕΙΟ.
-πρεπει να πας.
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΣΟΥ ΛΕΩ.
-σηκω καλε θα αργησεις.
-ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ.
-πρεπει να πας...εισαι ο Διευθυντης!!!



Μια ξανθια κατενθουσιασμενη που πηρε το διπλωμα τρεχει ολη μερα πανω κατω με το αμαξι ωσπου τελειωνει η βενζινη.. φτανοντας στο βενζιναδικο λεει στον βενζινα με ολο ναζι και τσαχπινια:
- Θελωωω να μου το γεμισετεεε τωραα ¦ ¦
- Super?
- Ουααουυυυ....!!!



-Δεν μπορει να ημουν τοσο μεθυσμενος χτες..
-Ρε μαλ....! πεταγες το χαμστερακι μου στον τοιχο και φωναζες πικατσου διαλεγω εσενα!!



Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!




Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;

Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!!!



Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.
- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλ.. να φτιάξεις......



-Με απατας!
-Εγω;!;! Μα τι παθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!



Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...



Οταν εχετε νευρα
να μετρατε ως το 10 μεσα σας...
Μετα σκαστε του ενα μπουκετο στα δοντια...
Νταξ....Θα'χει χαλαρωσει & δεν θα τη περιμενει...!!



-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία,σε έπιασα γδύσου τώρα.



-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.



- Τί είναι αυτό που ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι... :guitarist:



- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.



Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.

Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.