Το ανέκδοτο της ημέρας

Απο το twitter:

Retweeted Dwra* (@Dwra_dimi): Παίζει "δεν ταιριαζετε σου λέω" σε γλέντι γάμου. Σηκώνεται η μάνα του γαμπρού, λέω θα χορέψει. Παει κ αγκαλιάζει τον Dj...
 
Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...

Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν λένε πάντα την αλήθεια.

Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Ό,τι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα.

Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.

Όταν είμαι τουαλέτα και χτυπάνε την πόρτα, φωνάζω "περάστε" για να τον ψαρώσω.

Ό,τι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.

Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;

Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι, μην ανησυχείτε για τίποτα.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι ... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκκαλωμένο στο laptop και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει.

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό από τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν ΕΙΝΑΙ Θεοφάνεια.

Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
 
Στην ευρωπαϊκή συγκέντρωση τηλεφώνου οι τρεις αντιπρόσωποι τριών χωρών Aγγλίας, Γαλλίας και Eλλάδας εκεί που συζητούσαν λέει ο ʼγγλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από παλιά την τηλεφωνία: σκάψαμε στα 6000μ τίποτα, στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 τίποτα αλλά στα 9000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο Γάλλος:
- Eμείς είχαμε αναπτύξει από πιο παλιά την τηλεφωνία γιατί: σκάψαμε στα 7000 μέτρα τίποτα, στα 8000 μέτρα τίποτα, στα 9000 μέτρα τίποτα ,στα 10000 μέτρα τίποτα , αλλά στα 11000 μέτρα βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου που σημαίνει ότι από πιο παλιά είχαμε αναπτύξει την τηλεφωνία.
Λέει και ο έλληνας:
- Eμείς παιδιά σκάψαμε στα 9000 μέτρα τίποτα, στα 11000 μέτρα τίποτα φτάσαμε ως τα 20000 μέτρα αλλά τίποτα δεν βρήκαμε ,που σημαίνει ότι είμαστε μια ανεπτυγμένη επικοινωνιακά χώρα...
και λένε οι άλλοι δύο:
-Πως γίνετε αυτό αφού δε βρήκατε τίποτα.
Και λέει και ο έλληνας:
- μα δεν καταλάβατε ακόμα αυτό σημαίνει ότι από πολύ παλιά είχαμε αναπτύξει το δίκτυο της κινητής τηλεφωνίας
 
Πήγε μια έγκυος άνεργη στον ΟΑΕΔ να κάνει τα χαρτιά για το επίδομα ανεργίας.
Περνάει λοιπόν δίπλα της ένας υπάλληλος του τμήματος, κοντοστέκεται και της λέει:
«Μιας και ήρθες δεν γράφεις και τον μικρό για να ξεμπερδεύεις;»
 
Ένας χασικλής μπαίνει στο ταξί:
- Πού πάμε; λέει ο ταξιτζής.
- Τράβα ευθεία.
Μετά από λίγο έχει στροφή:
- Να στρίψω; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Έχεις?
 
Καθόταν η μαϊμού πάνω στο δέντρο κι έπινε και της την πέφτει το σαμιαμίδι για κέρασμα.
Με τις πρώτες, το μικράκι έγινε "χαρτί".
-Στέγνωσα, της λέει, ...πάω για νερό...

Στο ποτάμι το βλέπει ο κροκόδειλος.
-Σαμιαμίδι δε σε βλέπω καλά...
-Λιώμα είμαι, χέστα, έχει ένα κέρατο η μαϊμού...
-Και πού είναι η μαϊμού;
-Στο πλατάνι απάνω.
Το χάφτει ο κροκόδειλος το σαμιαμίδι και κινάει να βρει τη μαϊμού...

Ο διάλογος:
-Μαϊμού, περίσεψε τίποτα;;;
. . . . . .
-Ρε συ... Πόσο νερό ήπιες;;;
 
Τι είναι αυτό το βρακί ρε Τάκη ; Για κιμά σε έστειλα !
- Μωρό μου δεν είπες "φέρε ένα κιλοτάκι";
- Ένα κιλό ,Τάκη. Ένα ΚΙΛΟ!
 
Turkish Letter
*********************
Αγαπημένε μου αδελφέ...
Kardash giavri m”...
*********************
Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κουράσει πολύ.
Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo.

Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.
Karavana tsoglan ai sihtir.

Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.
Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout.

Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.
Em agari, em kapson. Fantar baildi.

Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Έχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.
Tahia kalderim. Em zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer. Hanoum lohias gariz.

Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.
ΚΨΜ fes. Verese: 2 (iki) kiofte tost, 1(bir) Vidal Sasoon (em crem em sapoun),10 (on) tsimpook paket MARLBORO.

Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Άρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες...
Para batir. Giaour peskesh. Arta hanoum mastar tamam.

Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας
Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi.

Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.
Alah couverton, Galata Sarai finalist...

Αγκαλιές, φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου,στα 56 παιδιά μου, στα 12 αδέλφια μου, στον μπαμπά μας, στις 13 μαμάδες μας.
Xamour: 25 hanoum 56 tsoglan 12 kardas 1 papa 13 mama
 
Το πλαφόν στην κατοχή δονητών και άλλοι 10 περίεργοι νόμοι των ΗΠΑ...


Η βρετανική Mirror βρήκε τους δέκα πιο περίεργους νόμους που ισχύουν στις Ηνωμένες Πολιτείες. Αφορμή στάθηκε η πρόσφατη απόφαση της Αϊόβα να επιτρέψει την οπλοφορία σε άτομα με προβλήματα όρασης.... :p


Ιδού οι δέκα πιο περίεργοι νόμοι:

1. Οι ιδιοκτήτες απαγορεύεται να βγάζουν τη σκόνη εκτός των ορίων της κατοικίας τους. Ο νόμος ισχύει στο Άινταχο.

2. Απαγορεύεται η πρόκληση καταστροφής. Όσο και αν είναι αυτονόητο, στη Γιούτα υπάρχει νόμος που απαγορεύει σε ένα άτομο να προκαλεί τραυματισμό ή ζημιά σε ανθρώπους ή περιουσίες μέσω καταστροφής.

Τι είδους καταστροφή; Εκρήξεις, πυρκαγιές, πλημμύρες, χιονοστοιβάδες, απελευθέρωση ραδιενεργών υλικών.

3. Απαγορεύεται η κατοχή άνω των έξι δονητών. Ο νόμος ισχύει στο Τέξας και οι παραβάτες τιμωρούνται.

4. Απαγορεύεται να κάνεις check in σε ξενοδοχείο με ψεύτικο όνομα. Ο νόμος ισχύει στο Ν.Χάμσαϊρ με στόχο να προστατέψει την επιχείρηση από τυχόν απάτη.

5. Απαγορεύεται να χτυπάς μηχάνημα αυτόματης πώλησης, αφού σου έχει φάει τα χρήματα. Ασφαλώς έχει συμβεί σε πολλούς και η απογοήτευση είναι μεγάλη. Όμως στο Κάνσας, τα χειρότερα θα έρθουν, αν πάνω στον εκνευρισμό αποφασίσετε να ξεσπάσετε στο μηχάνημα.

6. Απαγορεύεται το καθάρισμα του παρ-μπριζ αυτοκινήτου με χρησιμοποιημένο εσώρουχο. Ο παράξενος αυτός κανονισμός ισχύει στο Σαν Φρανσίσκο, όμως είναι σαφές ότι αφήνει κενό για το κατά πόσο μπορεί να καθαριστεί το τζάμι με καθαρό εσώρουχο.

7. Απαγορεύεται στις μαϊμούδες το κάπνισμα. Αυτό ισχύει στο Σάουθ Μπεντ της Ιντιάνα. Πάντως, ο νόμος δεν το απαγορεύει εφόσον οι μαϊμούδες είναι σε ανοικτό χώρο.

8. Οι γυναίκες που κάθονται στα πόδια ανδρών κινδυνεύουν με φυλάκιση έως 6 μήνες, εάν δεν τοποθετήσουν ένα μαξιλάρι μεταξύ του κεφαλιού τους και των ποδιών του άνδρα. Αυτά στο Σιάτλ.

9. Απαγορεύεται στους ιερείς να λένε ανέκδοτα από άμβωνος. Αυτό ισχύει στο Νίκολας Κάουντι της Δυτικής Βιρτζίνια.

10. Απαγορεύεται στους ανθρώπους να κάνουν γκριμάτσες στα κατοικίδια. Ο νόμος αφορά την Οκλαχόμα και οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο....
 
Top Bottom