Το ανέκδοτο της ημέρας

Ακομα ενα του μοναδικου τραγουδοποιου ΣΑΜΠΑΝΗ

Σ´αφήνω τώρα στον επόμενο
Τον άτυχο το γκόμενο
Που θα ρθει στη ζωή σου
Είσαι γυναίκα επικίνδυνη
Παραμονεύουν κίνδυνοι
 
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να > βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
H κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτιτης.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43
Ευρώ επιστροφή από την Αlico !!!
 
Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."
 
The train was quite crowded, a U.S.Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a poodle belonging to a well dressed, middle-aged, French woman. The war-weary Marine asked, 'Ma'am, may I have that seat?'

The French woman just sniffed and said to no one in particular, 'Americans are so rude. My little Fifi is using that seat.'

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. 'Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired.'

She snorted, 'Not only are you Americans rude, you are also arrogant!'

This time the Marine didn't say a word. He just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, 'I'm horrified. Someone must defend my honour and put this American in his place!'

An English gentleman sitting nearby spoke up, 'Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window.'
 
:SFGSFGSF::SFGSFGSF:
attachment.php
 

Attachments

  • HOW.jpg
    HOW.jpg
    49.6 KB · Views: 257
Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο καλύτερο σχολείο της χώρας, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
- Όχι εμείς!!! απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά.
Κι ο δάσκαλός τους συμπληρώνει:
-Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!

Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
"Επισκέφτηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλος τους!!!

Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
"Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας!"
 
mr_rebelos said:
Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο καλύτερο σχολείο της χώρας, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
- Όχι εμείς!!! απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά.
Κι ο δάσκαλός τους συμπληρώνει:
-Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!

Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
"Επισκέφτηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλος τους!!!

Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
"Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας!"
Click to expand...

Είναι σαφές ότι αυτό το ανέκδοτο αναφέρεται στο "ελληνικό" υπουργείο "παιδείας" από τό οποίο περνάνε πάντα τιτάνες τού πνεύματος όπως ο γιωργάκης, η μαριέτα και το κακό συναπάντημα.
 
Ατάκες Ελληνικών δικαστηρίων!!

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του
κάνω νεκροψία
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
 
Νέο σουξέ της Κόμισσας... Πήδαγε τη μάντρα!
Τέτοια γυναίκα μάτια μου, για να τη φέρεις βόλτα
πρέπει να έχεις σπέσιαλ, τ' απόκρυφα προσόντα
Να 'χεις μωράκι μου γλυκό,πελώριο ταλέντο
να 'ναι ψηλό σαν έλατο,σκληρο σαν το τσιμέντο
(ΡΕΦΡΕΝ)
Αν θες κοκό ματάκια μου να ξέρεις θέλω Άντρα
αλλιώς κάτσε στο σπίτι σου και πήδαγε τη μάντρα
Αν θες κοκό ματάκια μου να ξέρεις θέλω Άντρα
αλλιώς κάτσε στο σπίτι σου και πήδαγε τη μάντρα
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε τη μάντρα
Θέλω μες την καρδούλα σου να κρύβεις έναν Άντρα
να έχεις μες το αίμα σου χιλίαδες τα Βιάγκρα!?!
Είμαι γυναίκα δύσκολη με χίλιες απαιτήσεις
γιαυτό να δίνεις προσοχή αν θες να με (echo) .............ααχ!
(ΡΕΦΡΕΝ)
Αν θες κοκό ματάκια μου να ξέρεις θέλω Άντρα
αλλιώς κάτσε στο σπίτι σου και πήδαγε τη μάντρα
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε
Πήδαγε τη μάντρα
 
Και ενα γρηγορο.

Γιατι το κατω μερος στα .... αμελετητα (:slapface:)ενος ανδρα εχει σκουρο χρωμα???







Γιατι ειναι διπλα στην ..... εξατμηση:BDGBGDB55:!!!!!
 
Μάθημα ανατομίας
Ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα:
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.
Και ο καθηγητής...
-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.
 
Ασύρματη τηλεφωνία
Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".
Μετά από μία εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".
 
Ζόρικη παρασκευή
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εµßρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι µε περιµένει..αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα.. και να εθιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
 
Γράμμα στον Αη-Βασίλη


Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".
"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."
Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.
Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.
Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:
"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"
 
Παραλλαγή


Σε ένα κατάστημα, ο υπάλληλος προσπαθεί να πείσει την πελάτισσα να αγοράσει μία κουβέρτα.
- Αυτή η κουβέρτα, κυρία μου, είναι από αγνό παρθένο μαλλί!
- Μα εδώ γράφει ότι είναι βαμβακερή!
- Μή δίνετε σημασία, είναι για να μπερδεύονται οι σκώροι!!!
 
Top Bottom