Το ανέκδοτο της ημέρας

Το πιο γρήγορο...



Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο.
Λέει ο πρώτος:
- "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα."
Λέει ο δεύτερος:
- "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!"
Λέει και ο τρίτος:
- "Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ."
 
Πίτσα

Μια ξανθιά παραγγέλνει μια πίτσα και ο υπάλληλος την ρωτάει αν θέλει να την κόψει σε 6 ή σε 12 κομμάτια..
-Σε 6 σε παρακαλώ. Δεν θα μπορούσα να φάω 12 κομμάτια...!!!
 
Η ξανθιά στη μπανιέρα


Η ξανθιά και ο φίλος της κάθονται σε μια μπανιέρα γεμάτη ζεστό νερό, όταν η ξανθιά λέει στον φίλο της:
-Είναι αλήθεια ότι αν βγάλεις το δάχτυλο σου από κει, θα βουλιάξω;
 
Παζλ και ξανθιά


Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.
- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.
- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσκει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα.
 
Όργανο ηδονής


Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
 
Ποιός φταίει...


Μπαμπάς: Ξέρω ότι είμαι πολύ ελαστικός μαζί σου, αλλά το κάνω επειδή νιώθω φοβερές τύψεις απέναντι σου.
Μικρός : Γιατί;
Μπαμπάς: Γιατί δεν μεγαλώνεις σωστά και φταίω εγώ για αυτό... Είμαι αδύναμος χαρακτήρας και έκανα λάθη στη ζωή μου που τώρα τα πληρώνεις εσύ. Εγώ φταίω που μας παράτησε η μητέρα σου, εγώ φταίω που εσύ ζεις σε διαλυμένη οικογένεια, εγώ φταίω για όλα τα ψυχολογικά τραύματα που μπορεί να σου δημιουργήσει αυτό...
Μικρός : Δεν φταις εσύ μπαμπά... για όλα φταίει αυτή η ηλίθια που έκανε παιδί!
Μπαμπάς: Μη μιλάς έτσι για τη μητέρα σου!
Μικρός : Για τη δική σου μητέρα μιλάω...
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

audiophile62 said:
Ποιός φταίει...


Μπαμπάς: Ξέρω ότι είμαι πολύ ελαστικός μαζί σου, αλλά το κάνω επειδή νιώθω φοβερές τύψεις απέναντι σου.
Μικρός : Γιατί;
Μπαμπάς: Γιατί δεν μεγαλώνεις σωστά και φταίω εγώ για αυτό... Είμαι αδύναμος χαρακτήρας και έκανα λάθη στη ζωή μου που τώρα τα πληρώνεις εσύ. Εγώ φταίω που μας παράτησε η μητέρα σου, εγώ φταίω που εσύ ζεις σε διαλυμένη οικογένεια, εγώ φταίω για όλα τα ψυχολογικά τραύματα που μπορεί να σου δημιουργήσει αυτό...
Μικρός : Δεν φταις εσύ μπαμπά... για όλα φταίει αυτή η ηλίθια που έκανε παιδί!
Μπαμπάς: Μη μιλάς έτσι για τη μητέρα σου!
Μικρός : Για τη δική σου μητέρα μιλάω...
Click to expand...

Αρκάς, Χαμηλές Πτήσεις
"Σπουργίτι είσαι και φαίνεσαι"
 
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή >του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...
 
Ρωτάει ένας άνδρας τον άλλο στο σουπερμάρκετ:
- Μήπως είδες την γυναίκα μου;
- Πώς μοιάζει;
- Είναι ψηλή, 28 χρονών, ξανθιά, με μεγάλα μπαλκόνια. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ασε την δική μου και πάμε να ψάξουμε για την δικιά σου!
 
Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο!
Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η
δουλειά..
-Ήρθαν πελάτες χθες;
-Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της
-Εσύ, τι έκανες;
-Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες.
-Μπράβο!
-Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση.
-Εσύ τι έκανες;
-Του έδωσα ένα έμπλαστρο.
-Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός.
-Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει, μένει ολόγυμνη και μου λέει:"Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"
-Και εσύ τι έκανες παιδί μου;
-Της έδωσα κολλύριο!!
 
Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:

"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"
 
When you have an "I Hate My Job" day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the
Thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson
and Johnson.

Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect

the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair, open the package and remove the thermometer.

Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not
become chipped or broken. Now the fun part begins.

Take out the literature and read it carefully. You will notice that in
small print there is a statement, "Every rectal thermometer made by
Johnson and Johnson is personally tested."

Now, close your eyes and repeat out loud five times,
"I am so glad I do not work for quality control at Johnson and
Johnson."

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS WORSE THAN YOURS.
 
Κάποιοι ακόμη σκυλάδικοι στίχοι:

Οι πρώτοι είναι από παλιό τραγούδι, που το έλεγε, αν θυμάμαι καλά, η Λίτσα Διαμάντη:

Αλλάξανε τα πράματα
Δεν είναι όπως πρώτα
Τώρα ειν' απέξω η Μερσεντές
Και μέσα η Τουότα

Οι δεύτεροι είναι από μεταγενέστερο τραγούδι, που μάλλον δεν κυκλοφόρησε γιατί λογοκρίθηκε:

Το πουλί μου φλόγες βγάζει
Λες και είναι πετρογκάζι
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

jimazz said:
When you have an "I Hate My Job" day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the
Thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson
and Johnson.

Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect

the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair, open the package and remove the thermometer.

Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not
become chipped or broken. Now the fun part begins.

Take out the literature and read it carefully. You will notice that in
small print there is a statement, "Every rectal thermometer made by
Johnson and Johnson is personally tested."

Now, close your eyes and repeat out loud five times,
"I am so glad I do not work for quality control at Johnson and
Johnson."

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS WORSE THAN YOURS.
Click to expand...
XA XA XA XA XA
Αλλά που ξέρεις μπορει στον tester να αρέσει η δουλεία του σε σημείο που να του προκαλεί....... ηδονή!!!
Χα Χα Χα
 
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέεi το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω ανοίγματα.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γ@#$%^ την γάτα!
 
- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.

- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.
- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοίχο άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοίχου, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο.

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια.

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ.
 
ηλιοβασιλεμα στην νησο Guam(USA)

Agana%20Bay%20at%20Sunset,%20Tamuning,%20Guam%20(Small).jpg
 
Top Bottom