Το ανέκδοτο της ημέρας

Πραγματική ιστορία με πιλότους της Ολυμπιακής!!!


Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 5 μήνες σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς...

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.

Έτσι και εκείνη την φορά...

- Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά κτλ...

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

- -Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!
- ...και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπ@, απαντά ο άλλος!!!!!!


Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...


Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο...

...κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:


- και καφέ είπανε!
 
Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
 
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει
δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, “Γειά
χαρά Κώστα! Τί κάνεις;”
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το
στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, “Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.”
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε
σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους,
κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει
αγόραρε; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της
και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει
και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον
άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να
τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
 
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ ΣΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙ



Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο 'ο Θόδωρας' σβήστο αμέσως και μην το ανοίξεις...

'Ο Θόδωρας' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή.
Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.
Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.
Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βίντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.
Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!
Θα σου πιει όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι.
Αν 'ο Θόδωρας' ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME

θα αφήσει το κάθισμα της
τουαλέτας ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..
Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.
Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα, θα δεις τι θα πάθεις, θα το φυσάς και δεν θα κρυώνει,

'νταξει????
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ ΣΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙ



Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο 'ο Θόδωρας' σβήστο αμέσως και μην το ανοίξεις...

'Ο Θόδωρας' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή.
Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.
Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.
Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βίντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.
Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!
Θα σου πιει όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι.
Αν 'ο Θόδωρας' ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME

θα αφήσει το κάθισμα της
τουαλέτας ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..
Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.
Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα, θα δεις τι θα πάθεις, θα το φυσάς και δεν θα κρυώνει,

'νταξει????
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout: :SFGSFGSF::SFGSFGSF:
 
Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.


Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'


Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '


Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!'
 
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις
γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα
από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά
του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου
στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και
να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα
εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
 
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα
και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια
παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και
επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία
μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το
πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε
σπίτι που πηγαίνει..


Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του,
ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά
γυναίκα, η οποία του λέει:


Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα
στην δουλειά, θα ήθελα να σου
φτιάξω το πρωινό. Ο ταχυδρόμος δέχεται και
μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει
το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην
κρεββατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο
άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην
κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το
πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον
οδηγεί και πάλι στην
κρεββατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος
απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε
κάνει ποτέ στην ζωή του.


Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά
έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της
λέει:

Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και
έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της
ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;


Η ξανθιά του εξηγεί: * Ήξερα ότι σήμερα
ήταν η τελευταία μέρα στην
δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και
εκείνος μου είπε: M@μησέ τον μωρέ και
δώσε' του εκεί πέρα ένα
πεντάευρο'...
 
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο
πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής
μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος
ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να
απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές
ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με
σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.
Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν
ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να
κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν
το βγάλεις θα σε γαμήσει...
Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να
πάρω πτυχίο εδώ και πόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το
τρένο να με M@μήσει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
 
Δημοκηδής said:
βρε Κώστα, αυτό είναι παλαιό όσο και ο κόσμος ....
Click to expand...
Εξ ίσου παλιο - αλλά σχετικό με το σχόλιο:
Στην λέσχη των ανεκδότων, φτάσανε να βαρυούνται να τα λένε και τα αριθμήσανε. Έλεγε λοιπόν κανείς 64, και κακακακα τα γέλια στο ακροατήριο, 546 και χουχουχου. Λέει κάποιος 42 και ξεκαρδίζονται όλοι εκτός από έναν. "Δεν σου άρεσε;" τον ρωτάει ο διπλανός του. Του απαντάει ο άλλος "Καλό είναι αλλά το είχα ξανακούσει".
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
το ξέρω βρε Σπύρο αλλά το λέω για τους νέους ! :grinning-smiley-043
και έχει πολλούς το club :grandpa:
Click to expand...

Πρέπει να τα έχεις βάλει 2-3 φορές το καθένα.
Μάθε και κανένα καινούργιο.
:flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ said:
Πρέπει να τα έχεις βάλει 2-3 φορές το καθένα.
Μάθε και κανένα καινούργιο.
:flipout::flipout::flipout::flipout:
Click to expand...

αφού γράφονται κάθε μέρα νέα μέλη στο club βρε
και επειδή το thread είναι ....μεγάλο τα ξανά βάζω για να
τα μαθαίνουν και αυτοί !
 
Top Bottom