Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.
Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:
- Σ' αγαπώ!
Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....
Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:
- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!
Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:
- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.
 
Ηταν ένα ζευγάρι άσπρα άλογα πολύ αγαπημένα μεταξύ τους. Μία μέρα ένα μαύρο άλογο τα έφτιαξε με το θηλυκό άσπρο άλογο.
Το αρσενικό από την απελπισία του, όρμησε και πήδηξε από τον γκρεμό.
- Αντίο, φώναξε μόλις πριν πέσει.
Το θηλυκό είδε ότι το αρσενικό πήδηξε, και έπεσε και αυτό απο τον γκρεμό φωνάζοντας:
- Έρχομαι και εγώ!
Το μαύρο άλογο συλλογίστηκε το κακό που έκανε, ότι τα δύο άλογα πέθαναν για χάρη του, και πήδηξε και αυτό από τον γκρεμό.
Και από τον γκρεμό ακούστηκε μία τελευταία κραυγή:
- Ποιος μαλάκας πετάει άλογα;!!
 
Ο εξομολόγος έχει επισκεφθεί το μοναστήρι όπου ζουν 4 καλόγριες. Η εξομολόγηση αρχίζει:
- Εγώ πάτερ, μία ημέρα σκέφτηκα το σώμα ενός άνδρα, λέει η πρώτη καλόγρια.
- Πήγαινε γρήγορα στον ιερό νιπτήρα να πλύνεις το κεφάλι σου με τον αγιασμό που είναι μέσα, λέει ο εξομολόγος.
- Εγώ πάτερ μία μέρα στο λεωφορείο ακούμπισα κατά λάθος το χέρι μου στο μπροστινό μέρος ενός άνδρα, λέει η δεύτερη καλόγρια.
- Πήγαινε γρήγορα να πλύνεις τα χέρια σου στον ιερό νιπτήρα με τον αγιασμό.

Ξαφνικά βλέπει ο πάτερ την τέταρτη καλόγρια να προσπερνά την τρίτη και την ρωτάει:
- Γιατί εσύ άλλαξες θέση;
- Αχ πάτερ μου, σε παρακαλώ, άσε με να κάνω τις γαργάρες μου, πριν πλύνει αυτή τον κώλο της.
 
Η διαφορά ανάμεσα στα κότσια και στα αρ*ίδια δεν είναι πάντα κατανοητή και συχνά επικρατεί σύγχυση. Για να αποφευχθούν παρεξηγήσεις στο μέλλον, παραθέτουμε τον ιατρικό ορισμό τους, μεταξύ άλλων σε μια προσπάθεια επιμόρφωσης των μελων του σεπτού αυτού συλλόγου:

Κότσια: Είναι να γυρίζεις σπίτι στις 2 το πρωί πιωμένος, να βρείς την γυναίκα σου να σε περιμένει με ένα σκουπόξυλο στο χέρι και να έχεις τα κότσια να της πείς "Ακόμα σκουπίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

Αρ*ίδια: Είναι να γυρίζεις σπίτι στις 2 το πρωί πιωμένος, να μυρίζεις αρώματα, με κραγιόν στον γιακά σου, και να έχεις τα αρ*ίδια να της πείς "Σειρά σου τώρα χοντρή".

Από ιατρική πάντα άποψη, και παρ' όλες τις διαφορές τους τα αρ*ίδια και τα κότσια έχουν κοινή τελική έκβαση - καταλήγεις πάντα σχεδόν νεκρός.
 
simonb said:
Η διαφορά ανάμεσα στα κότσια και στα αρ*ίδια δεν είναι πάντα κατανοητή και συχνά επικρατεί σύγχυση. Για να αποφευχθούν παρεξηγήσεις στο μέλλον, παραθέτουμε τον ιατρικό ορισμό τους, μεταξύ άλλων σε μια προσπάθεια επιμόρφωσης των μελων του σεπτού αυτού συλλόγου:

Κότσια: Είναι να γυρίζεις σπίτι στις 2 το πρωί πιωμένος, να βρείς την γυναίκα σου να σε περιμένει με ένα σκουπόξυλο στο χέρι και να έχεις τα κότσια να της πείς "Ακόμα σκουπίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

Αρ*ίδια: Είναι να γυρίζεις σπίτι στις 2 το πρωί πιωμένος, να μυρίζεις αρώματα, με κραγιόν στον γιακά σου, και να έχεις τα αρ*ίδια να της πείς "Σειρά σου τώρα χοντρή".

Από ιατρική πάντα άποψη, και παρ' όλες τις διαφορές τους τα αρ*ίδια και τα κότσια έχουν κοινή τελική έκβαση - καταλήγεις πάντα σχεδόν νεκρός.
Click to expand...

:flipout::flipout:

(αλλά γιατί η προσπάθεια επιμόρφωσης του σεπτού αυτού κλπ ; )
 
>
> Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που
ονομάζουν 'gripe sheet/ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που
παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα
διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό.
>
> Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για
να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Πολλες φορές αυτες οι
φορμες αντιμετωπιζονται με χιουμορ!
>
> Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την
πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η
λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί
ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν
έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
>
> (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
>
>
>
> Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
> Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
>
> Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
> Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
>
> Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
> Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
>
> Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
> Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
>
> Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
> Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
>
> Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
> Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
>
> Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
> Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
>
> Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
> Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
>
> Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
> Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
>
> Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
> Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
>
> Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
> Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
>
> Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
> Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
>
> Π: Το ραντάρ βουίζει.
> Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
>
> Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
> Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
>
> Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
> Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
>
> Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
> Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
 
vas silis said:
:flipout::flipout:

(αλλά γιατί η προσπάθεια επιμόρφωσης του σεπτού αυτού κλπ ; )
Click to expand...
Γιατί αν δεν το κάνανε στην αρχική τους εκπαίδευση πρέπει να το ξέρουν. Δεν είναι καλό να μπερδεύεσαι και να σου πρήζονται τα κότσια.
 
> Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
> Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Click to expand...

Θεϊκό!!!!!!!!!!!!!:grinning-smiley-043 ηταν το τελειωτικό!!!
 
Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στο γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε
αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."
 
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Ρε φίλε, δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;
 
Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:
- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."
Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:
- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!
Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...
- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."
Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.
Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:
- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."
Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!
Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:
- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."
Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!
Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:
- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."
 
Υποψίες


Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να "παιζόταν" ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...



"ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ"



Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:



"ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ"
 
christos said:
>
> Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που
ονομάζουν 'gripe sheet/ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που
παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα
διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό.
>
> Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για
να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Πολλες φορές αυτες οι
φορμες αντιμετωπιζονται με χιουμορ!
>
> Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την
πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η
λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί
ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν
έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
>
> (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
>
>
>
> Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
> Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
>
> Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
> Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
>
> Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
> Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
>
> Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
> Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
>
> Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
> Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
>
> Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
> Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
>
> Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
> Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
>
> Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
> Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
>
> Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
> Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
>
> Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
> Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
>
> Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
> Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
>
> Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
> Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
>
> Π: Το ραντάρ βουίζει.
> Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
>
> Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
> Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
>
> Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
> Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
>
> Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
> Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Click to expand...


:flipout::flipout::flipout:

Μοναδικό...
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

sakisxas said:
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Ρε φίλε, δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;
Click to expand...

Σε συνέχεια του παραπάνω....

Ο τροχονόμος πιστεύει ότι έχει πιάσει την καλή και καλεί από τον ασύρματο ενισχύσεις.
Φτάνουν αξιωματικοί, διοικητές και πλησιάζει ένας γαλονάς τον οδηγό.
Τυπικός ο οδηγός, του δείχνει τα χαρτιά του, ο γαλονάς του ζητάει να κάνει αλκοτέστ όπου και βγαίνει καθαρός. Στη συνέχεια του ζητάει να ανοίξει το πορτμπαγκάζ που τελικά είναι άδειο.
Αφρίζει ο διοικητής, αρχίζει να βρίζει τον τροχονόμο και να βρίσκει δικαιολογίες να πει στον οδηγό.
Γυρνάει λοιπόν ο οδηγός και του λέει:
- Απαράδεκτη η συμπεριφορά σας. Ο τροχονόμος δεν ξέρει καθόλου την δουλειά του. Σε λίγο θα μας πει πως έτρεχα με 200 και δεν φορούσα και ζώνη"
 
Top Bottom