Το ανέκδοτο της ημέρας

[pontios]

Από paparazzi:

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...

O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

 

[DimAsi]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο...
το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού τα χρησιμοποιήσετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα... :worshippy:

 

[geodengr]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο...
το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού τα χρησιμοποιήσετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα... :worshippy:

Φιλικά
Γιώργος.

 

[tmjuju]

Αναγνωρίζετε τη ράτσα του Δεινόσαυρου ?

Μου τι δίνει όταν γίνεται αυτό….

Τρέιλερ???

Και μια αφιέρωση στους φίλους της HTPC, μοντέρνο καμα σουτρα

 

[sakisxas]

Barrack Obama after visiting Michael Jackson's Doctor

 

[sakisxas]

Aπορία.....μεγαλη ομως


Γιατι οταν η γυναικα σου μεινει εγκυος ολοι οι φιλοι σας

τριβουν τη κοιλια της και της λενε "συγχαρητηρια"

Αλλα κανενας δεν χαιδευει το πουλι σου και να σου πει

"Μπραβο ρε μαγκα, πολυ καλη δουλεια"

 

[buck]

Μόλις το έλαβα με email.


Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα....

Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.
Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!

Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:

"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα τόσα χρόνια; Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"

Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:




"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;"

 

[kblachos]

 

[DimAsi]

[FONT=&quot]O [/FONT][FONT=&quot]Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, οτιδήποτε έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε στα χρήματά του.[/FONT]

[FONT=&quot]Λίγο[/FONT][FONT=&quot] πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.[/FONT]

[FONT=&quot]Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.[/FONT]

[FONT=&quot]Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Τασίακαθόταν δίπλα της.[/FONT]

[FONT=&quot]Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.[/FONT]

[FONT=&quot]Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»[/FONT]

[FONT=&quot]«Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω το λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»[/FONT]

[FONT=&quot]«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»[/FONT]

[FONT=&quot]«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»[/FONT]

 

[leonkouret]

ο τοτος ξεκινα απο το σπιτι του για το σπιτι της αννουλας.ειναι η μεγαλη μερα, οποτε εχει παρει και τα ..συνεργα απο το φαρμακειο. ο πατερας που ειναι σιγουρος οτι θα γινει η μαλακια τον πρηζει να φορεσει το προφυλακτικο απο το σπιτι.
μ'αυτα και μ'αυτα τον πειθει και ο μικρος το φορα και ξανανεβαζει το παντελονι.
φτανει στο σπιτι της αννουλας, καθονται στον καναπε, αρχιζουν τα χαμουρεματα, απο εδω, απο εκει, σηκωνεται η αννουλα και αρχιζει να τα πεταει...
βγαζει σουτιεν
-τα βλεπεις αυτα (δειχνει τα β..ια) τοτε? ε, δεν τα χει αγγιξει ποτε κανεις εκτος απ το σουτιεν μου..
ψυχραιμος ο τοτος.
πεταει κιλοτακι
- το βλεπεις αυτο τοτε? (δειχνει κωλαρακι) ε, δεν το χει αγγιξει ποτε κανεις εκτος απο το σφουγγαρι στο μπανιο..
ψυχραιμος ο τοτος.
γυρναει απο εμπρος και ..τα δειχνει ολα
-το βλεπεις αυτο τοτε? (δειχνει...)ε ,δεν το χει...

πεταγεται ο τοτος, κατεβαζει πανελονι και λεει
-και γω βρε αννουλα στη ζελατινα το χω ακομα...

 

[nsamar]

Πεθαίνει ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Πάνε στον Αγιο-Πέτρο και τους λέει:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πάτε στην κόλαση, ενώ αν δεν το βρώ θα πάτε στον παράδεισο.
Πετάει ο Ιταλός ένα κόκκινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός ένα κίτρινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, πάς στην κόλαση. Γερμανέ, πας στην κόλαση. Έλληνα πας στον παράδεισο! Αν και δεν μπορώ να καταλάβω πόσο μακρυά το πέταξες αυτό το άσπρο κουμπί!
- Δεν ήταν κουμπί! Ήταν ένα depon αναβράζον!

 

[DimAsi]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

ο τοτος ξεκινα απο το σπιτι του για το σπιτι της αννουλας.ειναι η μεγαλη μερα, οποτε εχει παρει και τα ..συνεργα απο το φαρμακειο. ο πατερας που ειναι σιγουρος οτι θα γινει η μαλακια τον πρηζει να φορεσει το προφυλακτικο απο το σπιτι.
μ'αυτα και μ'αυτα τον πειθει και ο μικρος το φορα και ξανανεβαζει το παντελονι.
φτανει στο σπιτι της αννουλας, καθονται στον καναπε, αρχιζουν τα χαμουρεματα, απο εδω, απο εκει, σηκωνεται η αννουλα και αρχιζει να τα πεταει...
βγαζει σουτιεν
-τα βλεπεις αυτα (δειχνει τα β..ια) τοτε? ε, δεν τα χει αγγιξει ποτε κανεις εκτος απ το σουτιεν μου..
ψυχραιμος ο τοτος.
πεταει κιλοτακι
- το βλεπεις αυτο τοτε? (δειχνει κωλαρακι) ε, δεν το χει αγγιξει ποτε κανεις εκτος απο το σφουγγαρι στο μπανιο..
ψυχραιμος ο τοτος.
γυρναει απο εμπρος και ..τα δειχνει ολα
-το βλεπεις αυτο τοτε? (δειχνει...)ε ,δεν το χει...

πεταγεται ο τοτος, κατεβαζει πανελονι και λεει
-και γω βρε αννουλα στη ζελατινα το χω ακομα...

:worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy::worshippy:

 

[DimAsi]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που
διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό ...
γήπεδο, στα περίχωρα της
πόλης.. Aρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια
στιγμή της λέει αυτός:

- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε
καιρός να ολοκληρώσουμε;

-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει
ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.

-Aκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη.
Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω.
Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ'αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.

Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η κοπέλα:


- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια... :HTEHEH56:

 

[kblachos]

 

[sakisxas]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που
διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό ...
γήπεδο, στα περίχωρα της
πόλης.. Aρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια
στιγμή της λέει αυτός:

- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε
καιρός να ολοκληρώσουμε;

-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει
ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.

-Aκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη.
Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω.
Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ'αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.

Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η κοπέλα:


- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια... :HTEHEH56:

:award::award:

 

[mstr]

Καλο το τελευταιο...

 

[dimitra1967]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑSΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από την πολλή κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν επειγόντως να πιούνε κάτι. Εκείνη την ώρα βλέπουν μπροστά τους ένα μπουκάλι με κάτι υγρό μέσα και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ ο Γιωρίκας τηλεφωνεί στον Κωστίκα:
- "Ρε Κωστίκα, μήπως ξέρεις τί ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Ξέρω γω ρε Γιωρίκα; Νερό δεν ήτανε;"
- "Όχι ρε φίλε! Προωθητικό πυραύλων ήτανε!"
-"Σοβαρά μιλάς; Ευτυχώς δεν τα τινάξαμε!"
-"Ναι, δεν τα τινάξαμε αλλά καλού-κακού μην πας τουαλέτα σήμερα, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο ! "

 

[dimitra1967]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από
τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα
Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου; Δεν
το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου
δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο
ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει κάποιος τσαι μου πει
"τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

 

[dimitra1967]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!

 

[dimitra1967]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"