Το ανέκδοτο της ημέρας

"Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ» ;

Το 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

Το 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

Τ0 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »"
 
ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ!

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της
αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϋ πριν από μερικούς μήνες για την
εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που
μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του
αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει,
τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την
ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και
βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να
είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
*Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να
εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη
πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν
όλοι είπε:
*Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε
μπροστά της και είπε ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
*Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...
Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιός είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος
τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος
έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
*Θα σε γα.....!!!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
*Λυπάμαι κύριε, και γι' αυτό, θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.
Προηγούνται άλλοι!
 
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!"
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- "Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!"
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- "Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;"
- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης."
- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'."
- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου."
- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να συνουσιαζεται με άντρα με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- "Καλά ρε, με κορόιδεψες;"
- "Για ποιο πράγμα μου μιλάς;"
- "Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να κανει έρωτα με ένα μουστακαλή!"
- "Ε, αυτός είναι ο πίνακας."
- "Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;"
- "Η γυναίκα του Λένιν."
- "Και ο μουστακαλής;"
- "Ο Στάλιν."
- "Και ο Λένιν;"
- "Στη Γενεύη!"
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

c_spi said:
"Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ» ;

Το 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

Το 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

Τ0 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »"
Click to expand...

:SFGSFGSF::SFGSFGSF::a0210:
 
Παει ο Ψαραντωνης σε ενα restaurant πολυτελειας,και παραγγελνει μακαρονια.

Του φερνει λοιπον το γκαρσονι μια πιατελα μεγαλη με λιγα λιγα μακαρονια στο κεντρο και διαφορα μυρωδικα,χορταρακια ξερω γω και τετοια γυρω γυρω,οπως τα σερβιρουν σε τετοια μαγαζια...

Πιανει λοιπον το πηρουνι ο Ψαραντωνης,και τα πιανει ολα τα μακαρονια μια πηρουνια και τα κανει μια μπουκια...και επειτα φωναζει στο γκαρσονι...

ΜΩΡΕ ΣΥ,ΨΗΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΚΑΤΕΒΑΣΕ ΤΑ!!!!
 
Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη...Ο Chiuck Norris αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει...
 
Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα.

Έμαθε και τον πρωθυπουργό μας καράτε!

Papandreou-chuck.jpg
 
Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα στην Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν το Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...
 
Μια ξανθιά πηγαίνει κομμωτήριο και λέει στην κομμώτρια:
- Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλωδιάκια.
- Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.
Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:
- Κάντα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλά μην κόψεις αυτά τα καλωδιάκια.
Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα.
Έπειτα από λίγη ώρα έρχεται άλλη μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:
- Πρόσεχε μην κόψεις αυτά τα καλωδιάκια.
Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για έναν μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια.
Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει, πέφτει κάτω, λιποθυμάει, σαν να πνίγεται. Έντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα καλωδιάκια και βλέπει πως ήταν ακουστικά, σαν και αυτά του κινητού της.
Βάζει λοιπόν τα δικά της στη θέση τους , τα βάζει στα αυτιά της και ακούει:
- Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή...
 
Last edited:
Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ, απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον. Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινός, μίαν εύμορφον νεάνιδα. Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους. Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε. Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.
Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:

- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε χαρτί;
- 'Οχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.
 
Πεθαίνουν, λέει, τρεις μπογιατζήδες και φθάνουν στον Παράδεισο. Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος. «Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει. «Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του...




Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».



- Αφεντικό, εγώ θέλω 600 ευρώ, απαντά πρώτος ο μπογιατζής από την Αλβανία. Τα 300 για μένα και τα 300 για τα υλικά.


- Α, εγώ για να πάρω τη δουλειά θέλω 900 ευρώ, αποκρίνεται ο Γερμανός. Τα 300 για μένα, τα 300 για την Εφορία και τα 300 για τα υλικά.


- Αγιε μου, εγώ θα σου δώσω την καλύτερη τιμή, λέει στο τέλος ο Ελληνας.


Με 3.000 ευρώ, τη βάψαμε την πύλη του Παραδείσου.


- 3.000 ευρώ, τέκνον μου; Πώς είναι δυνατόν; Εχουμε και οικονομική κρίση, ταράζεται ο Αγιος Πέτρος.


- Είναι απλό, Αγιε: Ενα χιλιάρικο για σένα, ένα χιλιάρικο για μένα, 400 ευρώ στον Γερμανό για να μη μιλήσει και 6 κατοστάρικα για τον φίλο μου τον Αλβανό που θα πάρει τη δουλειά εργολαβία!
 
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»
 
Top Bottom