Το ανέκδοτο της ημέρας

[Γιαννης Σπυρου]

Παλιο αλλα καλο !
Ετσι θα πρεπε να κανουμε ολοι μας τοτε που μας πρηζανε με τις ετοιμες καρτες - δανεια ...
Ειχα φτασει σε σημειο να βριζω οποιον μ επαιρνε για κατι αντιστοιχο και να τον απειλω οτι θα του κανω μυνηση αν με ξαναενοχλουσε !

 

[Χιωτης]

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα,ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας aπάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

*Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.*

 

[dimitra1967]

Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να λέει...

"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας της.

- Παπά μου ...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα...

- Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται.... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;

- Καταπληκτική ιδέα πάτερ!

Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;".

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

- Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.

 

[mstr]

Η ιδιοκτήτρια μιας παπαγαλίνας είχε απελπισθεί να την ακούει καθημερινά να λέει...

"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας της.

- Παπά μου ...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα...

- Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται.... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;

- Καταπληκτική ιδέα πάτερ!

Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;".

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

- Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.

 

[Budda]

o chuck Norriw μπορει να "βροντηξει" και περιστρεφομενη πορτα .

 

[Παντελής]

Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

 

[Stratos]

Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

 

[Stratos]

Μόνον ο Τσακ Νόρις ξέρει εάν υπάρχουν λεφτά!!!!

(Αυτοσχέδιο πλακάτ την περασμένη Κυριακή στο Σύνταγμα, στη μεγάλη συγκέντρωση των αγανακτισμένων)

 

[Παντελής]

Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου, ποιος".

 

[dimitra1967]

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ : χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;


3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....


4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.


10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".

 

[Iskander]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:
.
.
.
.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
.

Δεν ισχύει το συγκεκριμένο!

http://www.youtube.com/watch?v=uBMPX-i1TnI

 

[Παντελής]

Είναι ένας τύπος που πηγαινοέρχεται στα ελληνοαλβανικά σύνορα κάθε μέρα οδηγώντας ένα ποδήλατο. Κάθε μέρα οι συνοριακοί φύλακες τον ψάχνουν, να δουν αν έχει πάνω του όπλα, ναρκωτικά ή άλλα πράγματα που θα μπορεί να διακινεί από τη μία χώρ στην άλλη.
Πάντα όμως τον βρίσκουν καθαρό. Ένας φύλακας, όμως, δεν δέχεται ότι ο τύπος είναι καθαρός και αποφασίζει να πάει και να τον ρωτήσει ευθέως τι διακινεί. Έτσι, την άλλη μέρα, τσουπ, ξανά ο τύπος με το ποδήλατο θέλει να περάσει τα σύνορα. Τον σταματάει ο φύλακας και του λέει:

- Σε έχουμε ψάξει για ναρκωτικά, για αλκοόλ, για όπλα και όμως δεν έχουμε βρει τίποτα... Αν μου πεις τι διακινείς, δεν θα σε πειράξω καθόλου και θα σε αφήνω να περνάς τις υπόλοιπες φορές.
- Υπόσχεσαι;
- Υπόσχομαι...
- Ποδήλατα!!!

 

[audiov]

Καλο ειναι, αλλά παλιο.
Το αρχικο λεει:

Περναει ενας αμερικανος τα συνορα του τεξας (προς αμερικη) με μια μοτοσυκλετα φορτωμενη με δυο σαμαρια.
Ψαχνουν οι τελωνειακοι, βλεπουν ασπρη σκονη στα σαμαρια.
Ρωτανε τι εχεις να δηλωσεις για αυτο;
Να, το ενα εχει ζαχαρη και το αλλο αλευρι.
Αλευρι;
Ναι...
Και οντως ετσι ηταν και τον αφηνουν να περασει.
Σε 5 μερες παλι τα ιδια.
Τι εχεις να δηλωσεις;
Ζαχαρη και αλευρι.
Τον περνουν απο κοσκινο και μονο το αλευρι ξεψυριζουν.
Δεν μπορει λενε. Καποια παρανομη ουσια περναει αυτος...
Αυτο γινοταν για μερικα χρονια και παντα τον αφηναν αφου δεν εβρισκαν καμια γνωστη ναρκωτικη ουσια.

Αφου πηραν συνταξη οι τελωνειακοι, και ενω ειναι σε ενα καφενειο και λενε ιστοριες για παλια εμφανιζεται και ο μοτοσυκλετιστης που ειχε πλεον γερασει.
Ρε φιλαρακι τον ρωτανε. Τι διακινουσες τελικα και εκανες αυτα τα περα δωθε; Δεν μπορει. Καποια ουσια απο αυτες τις νεες που τοτε δεν την ξεραμε;
Πες μας, πηραμε συνταξη και ακομα με αυτη την απορια εχουμε μεινει.

Παιδια, τους λεει, κοιταχτε. Μην με ρωτατε για ουσιες και τετοια.
Εγω λαθραιες μοτοσυκλετες περνουσα αλλά το αφεντικο μου μου ειχε πει οτι δεν υπαρχει κινδυνος αρκει να μην ξεχασω ποτε να παρω τα σαμαρια με την ζαχαρη και το αλευρι...

 

[audiov]

Ο τσακ νορις εχει ρεκορ στο κουτσο...

...στο ποσους εχει κουτσανει...

(μην τολμησει και πει κανεις οτι δεν του αρεσε, το σφυριξα στον τσακ)

 

[Νικος Πετειναρακης]

Περπατανε διπλα διπλα πανω στο νερο ο Χριστος και ο Τσακ Νορρις.Ο αποστολος πετρος τους παρατηρει εκπληκτος,και εκλιπαρει να του πουν!¨σας παρακαλω,πειτε μου πως το κανετε αυτο!¨.Ο Χριστος τον συμπονεσε,και λεει στον τσακ:Ρε συννα του πουμε για τα βραχακια;;και ο Τσακ:Ποια βραχακια;;;

 

[Παντελής]

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο...

 

[audiov]

Ο τσακ νορις, ο νωρις δεν τσακ. (μην βαρατε, εχω στις επαφες μου το τηλ του τσακ)


Ο τσακ νορις δεν κουραζεται να βαραει. Γιατι Τσακ-easy.

(αχα, καλο μου αρεσε! εγω το εβγαλα και αυτο... ε... ο τσακ δηλαδη)

 

[audiov]

Ο τσακ νορις δεν ξερει ποτε θα βρεξει.
Ξερει ποτε θα στις βρεξει.

(μπα σε καλο μου)

 

[Θ.Νίκος]

Ήταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος!

 

[kblachos]

Είδες το ΠΑΣΟΚ?

Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό. Ξαφνικά, στην πορεία, μένει από μηχανική βλάβη.

Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει οτοστόπ, να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου, κλπ.

Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, και αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ. Φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου, ρε μαλάκα!!!

Απορημένος ο κακομοίρης, τι να κάνει κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, πάλι αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότομα ο οδηγός και του λέει: Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου, ρε ηλίθιε!!!

Απορημένος ο κακομοίρης, τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστόπ.

Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια πολύ ωραία γυναίκα, της εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ.

- Μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι.

Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω, μπαίνουν στο δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγμή, η γυναίκα λέει στον τύπο «Ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μ' αρέσει να με χτυπούν».

Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά. Απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέφτης. Κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη και σηκώνει τα χέρια ψηλά, φωνάζοντας:

«Ε! ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ Γ@ΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ, ΚΙΟΛΑΣ!!!»