Το ανέκδοτο της ημέρας

Ήταν ο σπερματούλης και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.
Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στον σπερματούλη και του λέει:
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα . θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;" θα σου πει "ναι" θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..
Έτσι έκανε και ο σπερματούλης, έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συυνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα..
Ρωτάει:ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης.
 
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
 
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις:
Μι-Λα-Ρε!
 
Τρείς γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.

Λέει ο πρώτος:

"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"

Ο δεύτερος του απαντά:

"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"

Και τους απαντάει ο τρίτος:

"Άντε ρε, εγώ κάθε πρωί χέζω στις 8 κανονικά και στις 9 κατουράω με άνεση !

Παραξενεμένοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε:

"Και πού είναι το πρόβλημα;"

Και ο τρίτος:

" Ότι ξυπνάω στις 10"
 
Πάει ένα τύπος σε φαρμακείο...
Λέει:

- Θέλω 2 προφυλακτικά...

του λέει ο φαρμακοποιός:

- Σακουλίτσα;;;

- όχι μωρέ, βλέπεται...
 
- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
 
Πώς θα πεί ο Καρδιτσιώτης στο συνεργείο αυτοκινήτων το εξής:
Ανα τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας επαναλαμβανόμενος θόρυβος;

Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ!
 
Greek-riot-policeman-photoshop.jpeg
 
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, είσαι και πολύ mαλάκας!!!
 
Top Bottom