Το ανέκδοτο της ημέρας

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός : Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Φίλιππος Φ. said:
Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός : Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!
Click to expand...

πολύ καλό!! :flipout: :flipout:
 
18154519341229401951410.jpg
 
βρηκα πως θα γλυτώσω την εισφορά για το σπίτι....‏

Θα εισηγηθώ στη ΓΣ της πολυκατοικίας μία προσθήκη…
.
.
.
.
.
.
.
.



ας το διορθώσει κάποιος για να βγαίνει η εικόνα please...
 
Last edited by a moderator:
Ένα που πέτυχα στο facebook, παραποίηση της γνωστής διαφήμισης της Cosmote:

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ
ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ...
εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ
κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν
μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ,
καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!! Σακ
βουαγιάζ!
 
Guybrush said:
Ένα που πέτυχα στο facebook, παραποίηση της γνωστής διαφήμισης της Cosmote:

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ
ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ...
εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ
κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν
μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ,
καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!! Σακ
βουαγιάζ!
Click to expand...


καλοοο!!! :flipout::flipout::flipout:
 
O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η
Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ’ αρέσει εδώ. Μόνο
που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή
μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ. Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση: Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!
 
O ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών
εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά
ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει: - Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει; - 10, λέει ο γιατρός. - Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια; Και ο γιατρός συνεχίζει: - 9, 8, 7, 6 …
 
Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Άγιος Πέτρος: «Θα
σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει
να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην
κόλαση.» Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση. Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση. Ήρθε
η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά
ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν
είχε γελάσει, οπότε της λέει: «Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.» Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας: «Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»
 
Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό
φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του
ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη. «Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του. Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του. - Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά. - Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα! Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα. Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει: - Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες! - Μάλιστα, λέει το τζίνι. Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε. Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει: - Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου! -Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι. Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
 
Ήταν
τρείς νυχτερίδες ο Γιάννης, ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Ξυπνάνε μια μέρα
ο Βλαδίμηρος και ο Γιάννης και βλέπουν ότι ο Πέτρος λείπει.Τον
ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Πέτρος
με αίματα γύρω από το στόμα του, 2 φορές πιο χοντρός και τον ρωτάνε οι
άλλοι: - Πού ήσουν βρε; - Βλέπετε αυτόν τον στύλο; - Ναι, λένε. - Έστριψα δεξιά και εκεί είδα ένα χωριό. Τους έφαγα όλους και ήρθα. Την
άλλη μέρα ξυπνάνε ο Γιάννης και ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος λείπει. Τον
ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο
Βλαδίμηρος με αίματα γύρω από το στόμα του και 10 φορές πιο χοντρός. Τον
ρωτάνε οι άλλοι: - Πού ήσουν βρε; - Βλέπετε αυτόν τον στύλο; - Ναι, λένε. - Έστριψα δεξιά και εκεί είχε ένα βουνό. Πίσω του υπήρχε μια πόλη. Τους έφαγα όλους και ήρθα. Την
άλλη μέρα ξυπνάνε ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Αυτή τη φορά έλειπε ο
Γιάννης . Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε αλλά δεν τον βρίσκουν. Την άλλη
μέρα έρχεται ο Γιάννης με σπασμένα χέρια, σπασμένα φτερά και αίματα στο
κεφάλι. Τον ρωτάνε οι άλλοι: - Πού ήσουν βρε; Τί σου συνέβη; - Βλέπετε αυτόν τον στύλο; - Ναι, λένε. - Ε λοιπόν, εγώ δεν τον είδα.
 
Ήταν
ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν
σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος: - Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο! - Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής. - Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο. - Άνα κάτρανα φράτα. - Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος. - Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής. Αυτό
συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από
το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι
του έξω από το παράθυρο φωνάζει: - Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!! Και λέει ο ασθενής: - Μπανάνα! Μπανάνα!
 
Το ιατρικό συνέδριο

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο ιατρικής ανέβηκε στο βήμα ο Ισραηλινός γιατρός:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στο Ισραήλ η επιστήμη έχει προοδεύσει τόσο πολύ που αφαιρούμε τους όρχεις από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός σε μία εβδομάδα είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Χαμός στο κοινό, χειροκροτήματα, επευφημίες...

Στην συνέχεια ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός γιατρός:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Γερμανία η επιστήμη έχει πάει ένα βήμα πιο πέρα, τόσο που αφαιρούμε την καρδιά από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Έκθαμβοι οι από κάτω...

Στην συνέχεια παίρνει τον λόγο ο Ρώσος επιστήμονας:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Ρωσία η επιστήμη έχει προχωρήσει ακόμη περισσότερο, τόσο που αφαιρούμε τον εγκέφαλο από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό ρομποτικής, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Σοκ στο κοινό, έχουν μείνει όλοι με ανοιχτό το στόμα...

Τελευταίος παίρνει τον λόγο ο Έλληνας επιστήμονας:

«Κύριοι, λυπάμαι αλλά έχετε μείνει όλοι σας πολύ πίσω. Εμείς στην Ελλάδα πήραμε 300 ανθρώπους χωρίς όρχεις, χωρίς καρδιά και χωρίς εγκέφαλο, τους βάλαμε στη Βουλή και τώρα όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά»
 
Top Bottom