Το ανέκδοτο της ημέρας

Αγγελία πώλησης Πρωθυπουργού...

papandreou12-300x238.jpg


Αγγελία:
Πωλείται Πρωθυπουργός, ελάχιστα μεταχειρισμένος (2 χρόνια) λόγω αποχώρησης από το ευρώ.
1) Γλώσσα: Βασική Γλώσσα Αγγλικά (ομιλεί σπαστά Ελληνικά).
2) Ιδεολογία: Άνευ (ό,τι του σφυρίξεις κάνει).
3) Διαθέτει μουστάκι (κατάλληλος για δικτάτορας σε αραβικά κράτη).
Παραδίδεται, με Πλήρη Γκαρνταρόμπα κουστουμιών 2011, μαζί με τα παπούτσια + 1 κοινοβουλευτικό SET 153 τεμαχίων !!!Μόνο σοβαρές προτάσεις !!!
Δεν σηκώνω αποκρύψεις !!!
 
Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί...
Με αυτούς η χώρα θα... διαπρέψει
- Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα μπορεί να πάρει. «Αγκέλα μάθε μπαλίτσα», θα είναι το σλόγκαν της επικοινωνιακής πολιτικής του.

-Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα.

-Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα.

-Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%.

-Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια.

-Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω.

-Βασίλειος Κωστέτσος: Για να μας ράψει το κοστουμάκι που μας ετοιμάζουν.

-Τζένη Μπαλατσινού: Για να μας χορέψουν στον πάγο ή στο ταψί.

-Αλέξης Κωστάλας: Για τις γνώσεις του στις ξένες γλώσσες, «France douze points».

- Άντζελα Δημητρίου: Για να συνεχίσει τα ελληνικά του προκατόχου της και να διασκευάσει τη μεγάλη επιτυχία της με τίτλο «Φωτιά στα ευρώπουλα, να μην ξαναγυρίσουν».
 
Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα; του λέει οργισμένος ο φοιτητής.
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν:
- Παλικάρι μου, έμπλεξες άσχημα, ε;
 
Ένας Έλληνας τρώει
ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ´Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα....

Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το... εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!
 
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!
Δεν το διακινδυνεύω!
 
ΑΓΑΠΗΤΟ PC TECH
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσßαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.....
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 .. αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα.
Απάντηση:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ όψιν πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμßατα με το Σύζυγος 1.0 και ?μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος) Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.
 
Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει:
Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει …
…τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;
Απαντάει ο πατέρας Βill: Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανόιξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις… ξέρεις… τα δικά σου, και όλα καλά.
Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;
Και απαντάει ο BILL: Αυτά είναι μαλακίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα..
 
Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον
είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο. Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο πρηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!
 
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:




-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
 
Κορυφαίο ανέκδοτο Jim!
Τον πλησιάζει ένας χωροφύλακας και τον ρωτάει ''γιατί δεν την φωνάζετε με το όνομά της?''
Γιατί την λένε Ελευθερία..
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά

- George where are the kids?
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Γιαννάκης επέστρεψε μια μέρα στο σπίτι και έδωσε ένα σημείωμα στον πατέρα του από τη δασκάλα του. Το σημείωμα έγραφε:
"Κύριε Μπουρδούκογλου, ο Γιαννάκης, ο γιος σας, μιλάει πάρα πολύ".

Την επόμενη μέρα ο μικρός Γιαννάκης επέστρεψε το σημείωμα στη δασκάλα του. Ο πατέρας είχε συμπληρώσει από κάτω την εξής φράση:
"Και που να γνωρίσεις και τη μάνα του!"
 
Γυρίζει σπίτι ο Γιαννάκης απ' το σχολείο. Τον καλωσορίζει η μαμά του, και αυτός της λέει τα νέα.

- Ασε μαμά, σήμερα στο διάλειμμα πήγα με τον Γιωργάκη στην τουαλέτα. Και που να στα λέω μαμά...... το πουλάκι του Γιωργάκη είναι σαν φυστικάκι....

- Ναι γιόκα μου; Τόσο μικρό είναι;

- Οχι βρε μαμά..... τόσο αλμυρό....
 
Είναι στα ερείπια της "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγία μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"
 
Δύο παντρεμένες βγήκαν έξω μόνες τους .
Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι , κατουριόντουσαν.
Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε με στην κιλότα της και την πέταξε .
Η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε .
... Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές χτες το βραδι !
Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί .
- Τυχερός είσαι.
Η δικιά μου γύρισε με μια κορδελα κολλημένη στον κώλο που έγραφε
“ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ”!!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Database Error said:
Είναι στα ερείπια της "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγία μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"
Click to expand...
Γαμάτο ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
 
Database Error said:
Είναι στα ερείπια της "φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χερια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγία μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"
Click to expand...


:flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
 
Top Bottom