Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Πώς λέγεται στα τούρκικα.
ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ! ΜΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΜΕ 2 εως 4 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ ΟΛΟΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΑΛΙ ΤΗΣ ΤV ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΜΑΣ ΜΕΣΑ !
Το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ χανούμ μπατίρ.
Η πεταλούδα;
Εμπριμέ κουνούπ.
Η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ μπαξίς.
Η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούν σεφτέ.
Το κυτίο παραπόνων;
Σιχτίρ ντουλάπ.
Η πεθερά;
Σιχτίρ χανούμ.
Η βροχή;
Αλλάχ πι-πι.
Η λίμνη των κύκνων;
Παπί χαβούζ.
Η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ.
Η ναυμαχία;
Καΐκ καβγά.
Ο δάσκαλος;
Tσογλάν αγά.
Το ελικόπτερο;
Σαματά κουνούπ.
Το ξυραφάκι;
Ξετρίχ ματσούκ.
Το σουτιέν;
Μαστάρ ντορβάς.
Η χειροβομβίδα;
Μπαρούτ κιοφτέ.
Η πυρηνική βόμβα;
Γης Μαδιάμ κιοφτέ.
Το σώβρακο;
Τσουτσού παραβάν.
Η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Το υποβρύχιο;
Μπαμπές βαπόρ.
Η βέρα;
Μπουνταλά χαλκά.
Ο μάστορας;
Μερεμέτ μπαγαπόντ.
Οι Spice Girls;
Μπαχάρ χανούμ.
Το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ μαραφέτ.
Η τηλεόραση;
Μπανιστίρ ντουλάπ.
Το τανκ;
Τσαμπουκά τρακτέρ.
Το νεκροταφείο;
Ψοφίμ μπαξέ.
Η τουλούμπα;
Τσουτσού κοτλέ.
Η στριπτιτζού;
Ντίρι ντάχτα τσιτσίδ.
Η μαλακία;
Νταχ ντιριντί τσουτσού.
Το Βιάγκρα;
Τσουτσούν μπαρούτ.
Το ασανσέρ;
Σούρτα φέρτα ντουλάπ.
Το σχολικό λεωφορείο;
Τσογλάν τουτού.
Το σχολείο;
Τσογλάν μαντρί.
Ο παιδίατρος;
Χαϊβάν ντοκτόρ.
Ο γεωπόνος;
Ζαρζαβάτ ντοκτόρ.
Το προφυλακτικό;
Τσουτσού φερεντζέ.
Το ψυγείο;
Τουρτούρ ντουλάπ.
Το φαστφουντάδικο;
Τάκα-τάκα μαμ.
Το μπουρδέλο;
Πιδιχτίρ σαράι.
Οι κουκουλοφόροι;
Φερετζέ ασκέρ.
Η «νεκρή» αγορά;
Ταπί παζάρ.
Ο Γιώργος Παπανδρέου;
Νι να νάι γιάβρουμ, νι να νάι να.
Η «άγονη γραμμή»;
Γκελ γκελ καϊκτσή.
Αδέλφια μου,αλήτες,πουλιά;
Καρντάς, τζογλάν, τσίου τσίου.
Η βουλευτική ασυλία;
Καλαμπαλίκ.
ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ! ΜΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΜΕ 2 εως 4 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ ΟΛΟΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΑΛΙ ΤΗΣ ΤV ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΜΑΣ ΜΕΣΑ !
Το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
Τεφτέρ χανούμ μπατίρ.
Η πεταλούδα;
Εμπριμέ κουνούπ.
Η αναπηρική σύνταξη;
Σακάτ μπαξίς.
Η πρώτη νύχτα του γάμου;
Τσουτσούν σεφτέ.
Το κυτίο παραπόνων;
Σιχτίρ ντουλάπ.
Η πεθερά;
Σιχτίρ χανούμ.
Η βροχή;
Αλλάχ πι-πι.
Η λίμνη των κύκνων;
Παπί χαβούζ.
Η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ.
Η ναυμαχία;
Καΐκ καβγά.
Ο δάσκαλος;
Tσογλάν αγά.
Το ελικόπτερο;
Σαματά κουνούπ.
Το ξυραφάκι;
Ξετρίχ ματσούκ.
Το σουτιέν;
Μαστάρ ντορβάς.
Η χειροβομβίδα;
Μπαρούτ κιοφτέ.
Η πυρηνική βόμβα;
Γης Μαδιάμ κιοφτέ.
Το σώβρακο;
Τσουτσού παραβάν.
Η τηλεδιάσκεψη;
Παρτούζ τελεφόν.
Το υποβρύχιο;
Μπαμπές βαπόρ.
Η βέρα;
Μπουνταλά χαλκά.
Ο μάστορας;
Μερεμέτ μπαγαπόντ.
Οι Spice Girls;
Μπαχάρ χανούμ.
Το ραδιόφωνο;
Τζερτζελέ μαραφέτ.
Η τηλεόραση;
Μπανιστίρ ντουλάπ.
Το τανκ;
Τσαμπουκά τρακτέρ.
Το νεκροταφείο;
Ψοφίμ μπαξέ.
Η τουλούμπα;
Τσουτσού κοτλέ.
Η στριπτιτζού;
Ντίρι ντάχτα τσιτσίδ.
Η μαλακία;
Νταχ ντιριντί τσουτσού.
Το Βιάγκρα;
Τσουτσούν μπαρούτ.
Το ασανσέρ;
Σούρτα φέρτα ντουλάπ.
Το σχολικό λεωφορείο;
Τσογλάν τουτού.
Το σχολείο;
Τσογλάν μαντρί.
Ο παιδίατρος;
Χαϊβάν ντοκτόρ.
Ο γεωπόνος;
Ζαρζαβάτ ντοκτόρ.
Το προφυλακτικό;
Τσουτσού φερεντζέ.
Το ψυγείο;
Τουρτούρ ντουλάπ.
Το φαστφουντάδικο;
Τάκα-τάκα μαμ.
Το μπουρδέλο;
Πιδιχτίρ σαράι.
Οι κουκουλοφόροι;
Φερετζέ ασκέρ.
Η «νεκρή» αγορά;
Ταπί παζάρ.
Ο Γιώργος Παπανδρέου;
Νι να νάι γιάβρουμ, νι να νάι να.
Η «άγονη γραμμή»;
Γκελ γκελ καϊκτσή.
Αδέλφια μου,αλήτες,πουλιά;
Καρντάς, τζογλάν, τσίου τσίου.
Η βουλευτική ασυλία;
Καλαμπαλίκ.
Budda
Supreme Member
RALLIART
Established Member
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του...
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό.
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το
επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο
ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,
αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και
το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10
λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο
λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα
ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό.
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το
επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο
ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,
αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και
το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10
λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο
λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα
ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."
Για παντρεμένους και υποψήφιους:
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα..
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......
Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς!
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.
Το πιασες καρ***λη;
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα..
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......
Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς!
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.
Το πιασες καρ***λη;
ΒΛΑΣΙΔΗΣ
AVClub Fanatic
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
Εκεί που…περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια...ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο...
πέος που είχε δει στη ζωή του.
Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα.
Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω.
Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του.
Πέθανε ο Αλεξόπουλος ...........!!!!!!!!!!!!!!!
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
Εκεί που…περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια...ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο...
πέος που είχε δει στη ζωή του.
Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα.
Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω.
Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του.
Πέθανε ο Αλεξόπουλος ...........!!!!!!!!!!!!!!!
sakisxas
Supreme Member
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.Μύριζε κρεμμυδίλα.Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Τι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Τι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Μπαίνουν δυο τράγοι σ' ένα μπαρ. Ρωτάει ο μπάρμαν, τι θα πάρετε;
- Δυο pompeii λέει ο ένας.
- Δυο pompeii λέει κι ο άλλος.
Sorry, λέει ο μπάρμαν, θέλετε από ένα pompeii ο καθένας ή από δύο; Από δύο, λένε αυτοί. Και γιατί από δύο, ρωτάει ο μπάρμαν;
Γιατί είμαστε... αποδιοpompeii τράγοι!
- Δυο pompeii λέει ο ένας.
- Δυο pompeii λέει κι ο άλλος.
Sorry, λέει ο μπάρμαν, θέλετε από ένα pompeii ο καθένας ή από δύο; Από δύο, λένε αυτοί. Και γιατί από δύο, ρωτάει ο μπάρμαν;
Γιατί είμαστε... αποδιοpompeii τράγοι!
GEORGE M.
Supreme Member
Όλα χαλάνε... Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γ@μ@ς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!! δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς ποτό!!
- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-Όχι, ρε..!! Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-Όχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- Εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!
Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται. Άλλοι ανάβουν τσιγάρο. Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...
- Λόγος διαζυγίου?
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεββάτι είμαι Θεός!
Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
- Έλα ρε μαλάκα.
- Δεν είμαι ο μ@λάκας, ο πατέρας του είμαι.
Μια ξανθιά κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι ώσπου τελειώνει η βενζίνη... Φτάνοντας στο βενζινάδικο λέει στον βενζινά με όλο νάζι και τσαχπινιά:
- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώρααα
- Super?
- Ουαάουυυυ....!!!
Να 'στε ρομαντικοί ρε! εκεί που λέτε: "μωρό μου, τι κωλάρα είναι αυτή! θα σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4",
πείτε κι ένα: "ενώ μας λούζει το φεγγαρόφως"
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...
Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;
Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!
Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.
- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......
-Με απατας!
-Εγω; Μα τι παθατε σήμερα!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γάμησε την γυναίκα μου;
Και από το βάθος, ακούγεται μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!
- Μωρό μου πάρε το ντεπόν σου.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
- Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
- Δεκτή η συγνώμη σου.
Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι. Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γ@μ@ς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!! δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς ποτό!!
- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-Όχι, ρε..!! Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-Όχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- Εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!
Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται. Άλλοι ανάβουν τσιγάρο. Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...
- Λόγος διαζυγίου?
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεββάτι είμαι Θεός!
Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
- Έλα ρε μαλάκα.
- Δεν είμαι ο μ@λάκας, ο πατέρας του είμαι.
Μια ξανθιά κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι ώσπου τελειώνει η βενζίνη... Φτάνοντας στο βενζινάδικο λέει στον βενζινά με όλο νάζι και τσαχπινιά:
- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώρααα
- Super?
- Ουαάουυυυ....!!!
Να 'στε ρομαντικοί ρε! εκεί που λέτε: "μωρό μου, τι κωλάρα είναι αυτή! θα σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4",
πείτε κι ένα: "ενώ μας λούζει το φεγγαρόφως"
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...
Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;
Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!
Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.
- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......
-Με απατας!
-Εγω; Μα τι παθατε σήμερα!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γάμησε την γυναίκα μου;
Και από το βάθος, ακούγεται μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!
- Μωρό μου πάρε το ντεπόν σου.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
- Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
- Δεκτή η συγνώμη σου.
Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι. Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Re: Τα ανέκδοτα της ημέρας
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτύλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο». -«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
«Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα» - Εκδόσεις Σαββάλα
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτύλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο». -«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
«Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα» - Εκδόσεις Σαββάλα
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο
Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες…
Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι…
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει…
Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι..
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!!
Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δέντρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μα@@@ες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο
Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες…
Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι…
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει…
Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι..
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!!
Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δέντρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μα@@@ες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
alfaalfa
AVClub Enthusiast
- 27 June 2006
- 1,279
Τα Δίχτυα του ΣΔΟΕ!!
- Εμπρός .... Η δεσποινίς Σούλα;
- Μάλιστα, λέγετε.
- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω
ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας
και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
- Παναγίτσα μου, και τώρα;
- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.
- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!
- Εμπρός .... Η δεσποινίς Σούλα;
- Μάλιστα, λέγετε.
- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω
ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας
και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
- Παναγίτσα μου, και τώρα;
- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.
- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!
Attachments
Σε λίγο θα πηγαίνουμε Super Market και δεν θα αγοράζουμε τίποτα. Θα κάνουμε μόνο Like.
Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέ#@ις...
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου. Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα'χουν έτοιμα και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση...
Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.
9 σκαλιά, γλίστρησα και τα μέτρησα ένα-ένα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ κ της ψιθυρίζω "παρκούρ".
Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέ#@ις...
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου. Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα'χουν έτοιμα και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση...
Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.
9 σκαλιά, γλίστρησα και τα μέτρησα ένα-ένα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ κ της ψιθυρίζω "παρκούρ".
DIPIE
AVClub Fanatic
- 13 July 2007
- 17,261
Α: Σκάνε λοιπόν τρεις μηχανές της ΔΙΑΣ ενώ ήμασταν στο αμάξι. Κατεβαίνει ο ένας και μου λέει: «πόση ώρα είστε εδώ;». «Γιατί» του λέω εγώ; Μου λέει «γιατί σας βλέπουμε ώρα». Και τότε εγώ τον ρωτάω με την σειρά μου «Και τι έγινε που είμαστε ώρα εδώ. Καθόμαστε και μιλάμε». Μέχρι τότε ο Πέτρος (σ.σ. Μιχαλεάκος) δεν είχε πει τίποτε!
Β. Και τι έγινε;
Α: Με ρώτησε «έχετε κάτι παράνομο μαζί σας»; «Οχι» του λέω! «Αμα θέλεις να ψάξεις, ψάξε». Ομως εκείνη την ώρα κατευθύνεται στο άλλο αμάξι που ήταν ο Πέτρος...
Β: Ναι, ε;
Α: Στο πίσω, στο δικό του! Εχει τη "μπουμπού" μέσα (σ.σ το όπλο) έχει τη Romeo μέσα, τα έχει όλα, ε;
Β: Ναι, ε; Και τι συνέβη;
Α: Τότε ο αστυνομικός βρίσκει το όπλο. Και τότε ο Πέτρος του λέει «κάτσε, περίμενε». Και του βγάζει την ταυτότητα...
Β: Και τι έλεγε αυτή;
Α: C. Ι. Α.
Β: Τι, τι;
Α: C - I - A.
B: Σώπα ρε μάγκα! Στο όνομα του;
Α: Ναι! Και του έφυγε η μαγκιά του αστυνομικού...
Β: Σώπα ρε!
Α: Ο τύπος είναι υπεύθυνος της ασφαλείας του Υπουργού Πρεσβείας των Αμερικανών! (σ.σ Προφανώς καμία πρεσβεία στον κόσμο δεν έχει... υπουργό)
Β: Σοβαρά μιλάς;
Α: Ναι, και δεν ξέρεις πόσα συγγνώμη του ζητήσανε! «Συγγνώμη ρε παιδιά, δεν το ξέραμε» του είπαν οι αστυνομικοί (...)
Β:Σοβαρά, ε;
Α: Κι ο Πέτρος του είπε «έλα σου κλείνω το μάτι. Μπορεί να είμαι σε αποστολή. εδώ που είμαι με παρακολουθούν δέκα δορυφόροι», του λέει.
Κι έτσι ο 71χρονος απαγωγέας δείχνοντας την ψευτοταυτότητα της... CIA, κλείνοντας το μάτι και δείχνοντας τους δορυφόρους που υποτίθεται ότι εστίαζαν πάνω του, γλίτωσε από τον αστυνομικό έλεγχο. Οσο απίστευτο μοιάζει είναι αληθινό...
http://www.tovima.gr/society/article/?aid=483963
Β. Και τι έγινε;
Α: Με ρώτησε «έχετε κάτι παράνομο μαζί σας»; «Οχι» του λέω! «Αμα θέλεις να ψάξεις, ψάξε». Ομως εκείνη την ώρα κατευθύνεται στο άλλο αμάξι που ήταν ο Πέτρος...
Β: Ναι, ε;
Α: Στο πίσω, στο δικό του! Εχει τη "μπουμπού" μέσα (σ.σ το όπλο) έχει τη Romeo μέσα, τα έχει όλα, ε;
Β: Ναι, ε; Και τι συνέβη;
Α: Τότε ο αστυνομικός βρίσκει το όπλο. Και τότε ο Πέτρος του λέει «κάτσε, περίμενε». Και του βγάζει την ταυτότητα...
Β: Και τι έλεγε αυτή;
Α: C. Ι. Α.
Β: Τι, τι;
Α: C - I - A.
B: Σώπα ρε μάγκα! Στο όνομα του;
Α: Ναι! Και του έφυγε η μαγκιά του αστυνομικού...
Β: Σώπα ρε!
Α: Ο τύπος είναι υπεύθυνος της ασφαλείας του Υπουργού Πρεσβείας των Αμερικανών! (σ.σ Προφανώς καμία πρεσβεία στον κόσμο δεν έχει... υπουργό)
Β: Σοβαρά μιλάς;
Α: Ναι, και δεν ξέρεις πόσα συγγνώμη του ζητήσανε! «Συγγνώμη ρε παιδιά, δεν το ξέραμε» του είπαν οι αστυνομικοί (...)
Β:Σοβαρά, ε;
Α: Κι ο Πέτρος του είπε «έλα σου κλείνω το μάτι. Μπορεί να είμαι σε αποστολή. εδώ που είμαι με παρακολουθούν δέκα δορυφόροι», του λέει.
Κι έτσι ο 71χρονος απαγωγέας δείχνοντας την ψευτοταυτότητα της... CIA, κλείνοντας το μάτι και δείχνοντας τους δορυφόρους που υποτίθεται ότι εστίαζαν πάνω του, γλίτωσε από τον αστυνομικό έλεγχο. Οσο απίστευτο μοιάζει είναι αληθινό...
http://www.tovima.gr/society/article/?aid=483963