Το ανέκδοτο της ημέρας

KleKoR said:
:flipout::flipout::flipout:

Μια μέρα στη δουλειά. συζητούσαμε με συναδέλφους για ένα θέμα τέλοσπάντων, strings από εδώ strings από εκεί, μπαίνει μέσα στην αίθουσα εκείνη την ώρα μια κοπέλα από την υποστήριξη, έπαθε ένα σοκ η αλήθεια είναι...
Click to expand...

Που να σας άκουγε να μιλάτε και για την StringCompare. Για ανώμαλους θα σας έπαιρνε ... :flipout: :flipout: :flipout:
 
Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο !
Αμέσως να τον κάνουν όλες. Το γνωστό σταυροcopy.

---------------------------------------------------------------------------------
Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ...ά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"
---------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες.

---------------------------------------------------------------------------------
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.
---------------------------------------------------------------------------------
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;
 
‎Μάλλον μπήκε κλέφτης στο σπίτι μου γιατί την πόρτα την είχανε παραβιάσει και βρήκα 50€ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Δεν γίνεται να ζεις έτσι!Κουράγιο φιλαράκι!''
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.

- "Εμείς", λέει ο καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".

- "Α", λέει ο ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".

- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη", λέει ο Εβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε, και μετά από λίγο τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.

- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά. ;)
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δύο Πόντιοι ανοίγουν συνεταιρικά κρεοπωλείο. Θέλοντας να κάνουν πρόβα πριν από τα εγκαίνια, βγαίνει έξω ο ένας για να ξαναμπεί παριστάνοντας τον πελάτη. Μπαίνει μέσα και ζητάει δυο κόκα-κόλες. - Καλά, του λέει ο άλλος, κρεοπωλείο είμαστε, κόκα-κόλες θα πουλάμε; Κάτσε εσύ εδώ να κάνω εγώ τον πελάτη. Μπαίνει τώρα ο δεύτερος Πόντιος μέσα και ζητάει ένα κιλό κιμά. Και ο άλλος: - Έφερες τα μπουκάλια;
 
Αν παντρευτείς...

- 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!

- 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!

- 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!

- 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!

- Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο ! Αμέσως να τον κάνουν όλες. Το γνωστό σταυροcopy
 
Σ'ένα σταυροδρόμι τρακάρει μια φεράρι μ'ένα φιατάκι
Η φεράρι καταστρέφεται ολοσχαιρώς,ο ιδιοκτήτης της αρχίζει να βρίζει,μέχρι που από το φιατάκι βγαίνει ο οδηγός που είναι παπάς
Τέκνον μου δεν ευχαριστείς το Θεό που βγήκαμε σώοι χωρίς μία αμυχή;
Να ακόμα και το γιάλινο μπουκάλι με το κρασί που προοριζόταν για τη Θεία Κοινωνία είναι άθικτο.Αυτό είναι θαύμα,ας το γιορτάσουμε πινοντάστο
Το δίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη της φεράρι και αυτός κατεβάζει τα 3/4 του μπουκαλιού!!
Έλα παπά μου τώρα να πιείς και συ
Όχι απαντά ο παπάς γιατί περιμένω την αστυνομία να έρθει για αλκοτέστ!!!
 
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Βλαμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!
 
πώς μπορείς να κρατήσεις απασχολημένο έναν ρατσιστή όλη μέρα ?

τον βάζεις σε ένα στρογγυλό δωμάτιο και του λες να περιμένει στην γωνία .......
 
πώς μπορείς να κάνεις έναν ρατσιστή να γελάσει την Κυριακή ?

του λες ένα αστείο την Παρασκευή .....
 
Αρκεί με τα "ανέκδοτα" του .ουτσου...



Το επόμενο δεν θα διαγραφεί απλά.
 
KleKoR said:
:flipout::flipout::flipout:

Μια μέρα στη δουλειά. συζητούσαμε με συναδέλφους για ένα θέμα τέλοσπάντων, strings από εδώ strings από εκεί, μπαίνει μέσα στην αίθουσα εκείνη την ώρα μια κοπέλα από την υποστήριξη, έπαθε ένα σοκ η αλήθεια είναι...
Click to expand...

Παρόμοια φάση πριν χρόνια στο τηλέφωνο για τη σύνδεση modem. Φώναζα εγώ
"Βάλ το στην COM1 να δουλέψει. Βάλ το στην COM1 να δουλέψει..." οπότε σκάει η τότε φίλη μου και ρωτάει
"Ποιά γκόμενα καλέ? τι του λές του ανθρώπου?"
:D :D
 
Από τέτοια...
Σε μία εταιρία που δούλευα είχαμε δύο κοπέλες που απαντούσαν στο τηλέφωνο και έλυναν ότι απλό πρόβλημα υπήρχε πριν φτάσει σε εμάς τους τεχνικούς...
Αν η γραμμή μας ήταν απασχολημένη, για να μην περιμένει ο πελάτης ερχόντουσαν στο εργαστήριο και μας ρωτούσαν οι ίδιες.
Ο ορισμός βέβαια του σπασμένου τηλεφώνου!

Μου έρχεται κάποια στιγμή η μία και γίνεται η εξής συζήτηση.
"Ένα ποντίκι πηδάει την οθόνη ενός πελάτη!"
Σιγή...


Ακούγεται από μέσα η άλλη κοπέλα...
"ΣΤΗΝ οθόνη!"
"Ένα ποντίκι πηδάει στην οθόνη ενός πελάτη;"
"Ναι! Το ποντίκι του!"
"Ρώτα τον άνθρωπο τι πρόβλημα έχει!"
"Ε, κουνάει το ποντίκι και αυτό πηδάει από το ένα μέρος στο άλλο!"

Από εκεί βγάλαμε το (τεχνικό) γνωμικό "να καθαρίζετε τα ποντίκια σας μη σας πηδήξουν την οθόνη". :p
 
Top Bottom