Το ανέκδοτο της ημέρας

suzakias said:
'Επιτέλους''.
Πηγή: Kafeneio-gr
Γράφει ο cellmaker
απο τα ΙΛΙΣΙΑ αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχααχαχαχχχχχχχχχχααχαχαχαχ ρε να δεις γελια και φωτο σε λιγες μερες.............................
Click to expand...



Ο cellmaker είμαι εγώ φασιστοειδές και έγραφα με αυτό το nick στο avforum..Κατά τα άλλα επειδή μερικά ζητήματα είναι και θέμα απλής ανάγνωσης και αντίληψης σου έδωσαν κείμενο η ''ανακάλυψες'' επώνυμο μου γραπτό που αναφερόταν σε τμήμα της αριστεράς ,οπου είχα γραψει την εμπειρία μου ,που άλλως τε την έχω πεί επανειλημένα..Μόνον που αυτοί που στόδωσαν δεν κατάλαβαν καν τι εννοούσε....Κατά τα άλλα ολα τα υπόλοιπα για Ιλίσια η φωτογραφίες με αφήνουν παντελώς αδιάφορο εκτός εάν.............

Εδώ δεν μασήσαμε σε οργανωμένες αλητείες vikeder και λοιπών ταγματαλητών..Εχεις την εντύπωση πως θα τρομάξουμε απο κάτι..??

Αυτο πάντως περι Ιλισίων όπου ''τυχαίνει'' να είναι το γραφείο μου το κρατάω .........................Είπαμε..Εκτός εάν..........Γγκέγκε ε??Και για σένα και γιά κάθε ´ενδιαφερόμενο''.
 
Επειδή πρόκειται για σοβαρό προσωπικό ζήτημα,παραβιάσης προσωπικών δεδομένων τα σχετικά πόστς αφήνονται ώς έχουν.

Δεν θα γίνουν αποδεκτά άλλα σχόλια τρίτων.
 
Ατάκες Ελληνίδας μάνας:


- Πού πας έτσι, πάρε μια ζακέτα.

- Φάε τίποτα. Πετσί και κόκκαλο έχεις μείνει.

- Βάλε κάλτσες, πάλι ξυπόλητος είσαι;

- Ίδιος ο πατέρας σου είσαι.

- Όταν φτάσεις να με πάρεις τηλέφωνο.

- Όλα εγώ πρέπει να τα κάνω εδώ μέσα;

- Γιατί θα φας έξω; Δεν έχουμε φαγητό στο σπίτι;

- Τι ώρα είναι αυτή που γύρισες;

- Εγώ στην ηλικία σου είχα δύο παιδιά.

- Μην πατάς εδώ, έχω σφουγγαρίσει.

- Δε με ενδιαφέρει τι κάνουν τα άλλα παιδιά.

- Δε ντρέπεσαι να σε περνάνε οι άλλοι;

- Πάρε τηλέφωνο τη θεία σου να πεις χρόνια πολλά.

- Να σου κάνω κάτι να φάς;

Όχι.

Καλά εγώ θα σου κάνω και μη φας!

- Μη βγεις έξω λουσμένος.

- Ουέ κ αλίμονό σου...
 
ANΤΡΕΣ ΠΡΟΣΟΧΗ !!!!!!!!!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και Κάθονται πίσω. Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεx στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου
αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!
 
Re: Απάντηση: Τα ανέκδοτα της ημέρας

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.



Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!



Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".



Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει!



Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό.



Γελάτε εσείς με τους Μάγιας, γελάτε. Έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε.



Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.


Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.



Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό έκανα 2 χρόνια να γαμ...!



H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.



Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!



Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν; Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;



Να γραφτείς σε σχολή πολεμικών τεχνών, να σου μάθουν πώς ν' αντιμετωπίζεις τη μαλακία που σε δέρνει.



Οι transformers τι ασφάλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου;



Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου;
-Θα πηδούσα οτι κινείται. Εσύ;
-Θα έμενα ακίνητος!



-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.



- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.



-´Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!



-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!



- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!



-Γυναίκα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα λες να θεωρηθεί φόνος;



-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.



-Γκαρσόν, τι δουλειά έχει αύτη η σανίδα στην σαλάτα μου;
-Είναι σαλάτα του σερφ!



-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.



-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!! :BXVZCBXZ6:
 
320801_520577494670700_493280163_n.jpg
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους και κουβεντιάζουν.
- Αντρα μου, λέει η γυναίκα, αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;
- Δε νομίζω! απαντάει εκείνος.
- Δηλαδή είσαι εναντίον του γάμου; λέει η γυναίκα.
- Όχι! αποκρίνεται εκείνος.
- Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς, ε;
- Ε, μάλλον, λέει και εκείνος.
- Και τι, του λέει, θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;
- Ε, μάλλον, λέει αυτός.
- Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;
- Ε, μάλλον, λέει αυτός.
- Και θα φοράει και τα ρούχα μου;
- Ε, μάλλον, λέει αυτός.
- Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή φοράει 39! αποκρίνεται εκείνος.
 
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ". - Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής. - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ". - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που?
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!
 
Σε τι μοιάζει ο παντρεμένος άνδρας με τον λύκο;










Όλη μέρα ψάχνει για κοκκινοσκουφίτσες και το βράδυ τρώει τη γιαγιά.
 
Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."


Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."


Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.

Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:

- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."


Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Αηδία δεν είναι;"
 
Έχουν αποθρασυνθεί τελείως τα κουνούπια. Έρχεται το άλλο και μου λέει "άναψε κάνα φιδάκι ρε ψηλέ να την ακούσουμε....
 
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε
νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη
βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη
του στον ύπνο, όταν τη
βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι
παντρεμένος,

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου
πώς βρέθηκε η βέρα στο
πουλί σου,

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη
βέρα σου;
 
συναντιουνται δυο φιλοι μετα απο καιρο. ο ενας ειναι μπαταρισμενος απο την κορυφη ως τα νυχια, γυψους, επιδεσμους, γαζες κλπ. τον ρωταει ο αλλος:

-τι επαθες ρε συ; πώς εισαι ετσι;
-αστα, πηγαινα με την γυναικα μου ταξιδι και στην εθνικη τρακαρω μετωπικη με νταλικα. η νταλικα διπλωσε στα δυο, εμας μας πεταξε στο κρασπεδο, το αυτοκινητο εκανε 15 τουμπες, γυρισε γυρισε και τελικα επεσε σε ενα γκρμο 30 μετρων που ηταν διπλα!
-τι λες ρε φιλε!!!! καλα, και πως βγηκατε σωοι;
-η γυναικα μου ηταν μακρινη ξαδερφη της αδερφης του νταλικιερη!
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δημήτρης Θ. said:
συναντιουνται δυο φιλοι μετα απο καιρο. ο ενας ειναι μπαταρισμενος απο την κορυφη ως τα νυχια, γυψους, επιδεσμους, γαζες κλπ. τον ρωταει ο αλλος:

-τι επαθες ρε συ; πώς εισαι ετσι;
-αστα, πηγαινα με την γυναικα μου ταξιδι και στην εθνικη τρακαρω μετωπικη με νταλικα. η νταλικα διπλωσε στα δυο, εμας μας πεταξε στο κρασπεδο, το αυτοκινητο εκανε 15 τουμπες, γυρισε γυρισε και τελικα επεσε σε ενα γκρμο 30 μετρων που ηταν διπλα!
-τι λες ρε φιλε!!!! καλα, και πως βγηκατε σωοι;
-η γυναικα μου ηταν μακρινη ξαδερφη της αδερφης του νταλικιερη!
Click to expand...

Γαμώτο δεν το έπιασα... Explain? :p
 
Top Bottom