Το ανέκδοτο της ημέρας

Τσακώνει ο Μπάμπης την γυναίκα του με τον εραστή της στην κρεβατοκάμαρα. Θολώνει απ' την οργή και βγάζει τον εραστή στο μπαλκόνι για να τον πλακώσει στο ξύλο. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι, του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μπάμπη απο κατω καθως περνάει και του φωνάζει:
- Με τα κέρατα Μπάμπη, με τα κέρατα!
 
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία την είδε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε: «Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Η αεροσυνοδός μπήκε στο πιλοτήριο και ενημέρωσε τον πιλότο και τον συγκυβερνήτη.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε: «Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».

Ο συγκυβερνήτης επέστρεψε απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Τον βλέπει ο πιλότος και του λέει «Ξανθιά είπες, ε; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».
Την πλησιάζει λοιπόν, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται λέει στον πιλότο, «Συγνώμη δεν το ήξερα», και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες» ;


«Δεσποινίς οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη»!
 
ένα ρηβιού...αγοραστή.

My wife and I bought this after selling our daughter Amanda into white slavery. We actually got a refurbished. It's missing the remote, but oh well-- for $10K off, I can afford a universal, right? The picture is amazing. I've never seen the world with such clarity.

Amanda, if you're reading this, hang in there, honey! We'll see you in a year.
 
ένα ρηβιού...αγοραστή.

My wife and I bought this after selling our daughter Amanda into white slavery. We actually got a refurbished. It's missing the remote, but oh well-- for $10K off, I can afford a universal, right? The picture is amazing. I've never seen the world with such clarity.

Amanda, if you're reading this, hang in there, honey! We'll see you in a year.

Hi End ? :p
 
Κράτησα το ρεαλιστικό ομολογώ :

I am coming back from the future to write this review, and to let everyone know you can buy this TV for $699 in 2015. It still looks great though.
 
4435631_7_b.jpg
 
Κώστας Μητσοτάκης to do list::
✔Νώε
✔Όμηρος
✔Ανδρέας Παπανδρέου
✔Χαρίλαος Φλωράκης
✔Μιλτιάδης Έβερτ
❒ Ελισσάβετ της Αγγλίας
❒ Κάρολος Παπούλιας
❒ Ζωζώ Σαπουντζάκη
 
-Κύριε Μπάμπη ζητώ το χέρι της κόρης σας..
-Γιατί εσύ δεν έχεις χέρι;
-Έχω κύριε Μπάμπη αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι..
 
Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στη δουλειά της.
Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά. Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά: "Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!"
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει το δρόμο της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές. Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει: "Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πώς το κάνεις κι εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;"
-"Αν μου δώσετε 10 ευρώ", λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, "θα σας πω και πώς να βγείτε από την πλατεία!"




Πάει μια μέρα ένας σε έναν παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν:

- Πάτερ μου, αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του '40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειό μου.
- "Τέκνο μου, αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες ένα συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.

Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
"Ναι όμως πάτερ μου, του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
"Α, παιδί μου, αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
"Δηλαδή Πάτερ μου, να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"