Το ανέκδοτο της ημέρας

[Sorath]

Αμάν ρε Τάκη, σταμάτα να με παίρνεις τηλέφωνο κάθε μισή ώρα, με έχεις ζαλίσει!!!

Αφού σου είπα....... σε 5' θα είμαι εκεί!

 

[hercoulis]

Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Aνάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . . είχα 2 προτάσεις γάμου! !




Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα.
Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και...
έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι!





Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να
βάζει κραγιόν....
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη
λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το
κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ
που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια...
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...ο άλλος ....





Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.





Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην
ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....




Εισιτήριο έχετε;
Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου..

 

[Λάκης]

ασχημα τα νεα της υγειας του Ε.Βενιζελου,δεν εχει απολυτως τιποτα...

 

[ΣΩΚΡΑΤΗΣ Τ.]

-Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τα τετοια μου έξω από την τουαλέτα και μου λέει κατουριέσαι; Όχι φίλε περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ.
.
-Πολύ ωραίο το κοκκινιστό σου, αγάπη μου. Θα το φτύσω εδώ στην χαρτοπετσέτα να το 'χω φυλαχτό...
.
-- Θα μου καθόσουν για 1 εκ. ευρώ?
- χμμμμ
- έλα πες θα μου καθόσουν...???
- για 1. εκ. ναι!!!
- για 10 ευρώ?
- σε παρακαλώ τι νομίζεις οτι ειμαι???
- το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε... τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή!!!
.
-Παραγγέλνω μπύρα βαρέλι και μου φέρνει ποτήρι.Ψέμα παντού φίλε....
.
-Ήταν ένας εδώ στο μπαρ που είχε σηκώσει τον γιακά του τόσο πολύ που κανένας άλλος δεν έπιανε wi-fi...
.
-Κανεις νόημα στον σερβιτόρο σαν να γράφεις στον αέρα και σου λεει
-Λογαριασμό ;;
-οχι φιλαράκι ενα αυτόγραφο φέρε ...
.
-πέφτει το κινητό μας..ΠΑΝΙΚΟΣ , πέφτει φίλος μας χαχαχαχααχα ρε τον μ@λ@κ@ έπεσε!
.
-Μιλάς στο τηλέφωνο με φωνή βαθιά, ερωτική, αισθησιακη...Μικρές παύσεις, χαμόγελα.. και περνάει ο μ@λ@κ@ς ο παλιατζής και στα χαλάει όλα!!!
.
-Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο; - Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά! - Και τι έγινε;
Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!! ...
.
-Γκαρσον στι σουπα μου υπαρχουν τρεις τριχες!.
Γιατι,εσεις ποσες παραγγειλατε?
.
-Αγαπητό cosmopolitan,,
Συχνά χρησιμοποιώ το δονητή μου, αλλά μια φίλη μου πρότεινε αγγούρι, μπανάνα και καρότο γιατί έχουν βιταμίνη C .
Τι να κάνω ;;
.
--Ένα σουβλάκι θα ήθελα με πίτα αλάδωτη, ξεροψημένη, χωρίς ντομάτα, κρεμμύδι και χωρίς πατάτες και τζατζίκι.
- Γύρο να βάλω η τη θέλετε για φρισμπι?
.
-Μετά το sex την πήρα αγκαλιά,της είπα πόσο την αγαπώ κι αυτή φωνάζει: "Να μπει ο επόμενος".
Πουτ@νες ρε φίλε...
.
-Μωρό μου τι βλέπουμε;;;
-Ποιοτική τσόντα...
-Αααααα...Στο τέλος θα την αγαπήσει;;
-Αμέ. Από παντού...
.
-Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!

 

[nikosGX]

-Θες να βρεθούμε;
-Δεν είμαι μόνη
-Έχεις παρέα;
-Εννοώ δεν είμαι ελεύθερη
-Είσαι φυλακή;
-Έχω δεσμό
-Γόρδιο;
-Άστο είμαι λεσβία
-Είσαι από την Λέσβο;
-...

 

[viagras]

-Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τα τετοια μου έξω από την τουαλέτα και μου λέει κατουριέσαι; Όχι φίλε περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ.
.
-Πολύ ωραίο το κοκκινιστό σου, αγάπη μου. Θα το φτύσω εδώ στην χαρτοπετσέτα να το 'χω φυλαχτό...
.
-- Θα μου καθόσουν για 1 εκ. ευρώ?
- χμμμμ
- έλα πες θα μου καθόσουν...???
- για 1. εκ. ναι!!!
- για 10 ευρώ?
- σε παρακαλώ τι νομίζεις οτι ειμαι???
- το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε... τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή!!!
.
-Παραγγέλνω μπύρα βαρέλι και μου φέρνει ποτήρι.Ψέμα παντού φίλε....
.
-Ήταν ένας εδώ στο μπαρ που είχε σηκώσει τον γιακά του τόσο πολύ που κανένας άλλος δεν έπιανε wi-fi...
.
-Κανεις νόημα στον σερβιτόρο σαν να γράφεις στον αέρα και σου λεει
-Λογαριασμό ;;
-οχι φιλαράκι ενα αυτόγραφο φέρε ...
.
-πέφτει το κινητό μας..ΠΑΝΙΚΟΣ , πέφτει φίλος μας χαχαχαχααχα ρε τον μ@λ@κ@ έπεσε!
.
-Μιλάς στο τηλέφωνο με φωνή βαθιά, ερωτική, αισθησιακη...Μικρές παύσεις, χαμόγελα.. και περνάει ο μ@λ@κ@ς ο παλιατζής και στα χαλάει όλα!!!
.
-Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο; - Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά! - Και τι έγινε;
Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!! ...
.
-Γκαρσον στι σουπα μου υπαρχουν τρεις τριχες!.
Γιατι,εσεις ποσες παραγγειλατε?
.
-Αγαπητό cosmopolitan,,
Συχνά χρησιμοποιώ το δονητή μου, αλλά μια φίλη μου πρότεινε αγγούρι, μπανάνα και καρότο γιατί έχουν βιταμίνη C .
Τι να κάνω ;;
.
--Ένα σουβλάκι θα ήθελα με πίτα αλάδωτη, ξεροψημένη, χωρίς ντομάτα, κρεμμύδι και χωρίς πατάτες και τζατζίκι.
- Γύρο να βάλω η τη θέλετε για φρισμπι?
.
-Μετά το sex την πήρα αγκαλιά,της είπα πόσο την αγαπώ κι αυτή φωνάζει: "Να μπει ο επόμενος".
Πουτ@νες ρε φίλε...
.
-Μωρό μου τι βλέπουμε;;;
-Ποιοτική τσόντα...
-Αααααα...Στο τέλος θα την αγαπήσει;;
-Αμέ. Από παντού...
.
-Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!

βρε με πεθανες ........

 

[ΣΩΚΡΑΤΗΣ Τ.]

ηταν μια επιλογουλα που με εκανε κι εμενα να γελάσω μετά από πολύ καιρό.

--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---

-Το'χα πει μικρός στον γέρο μου "πατέρα ο γιος σου θα μείνει στην ιστορία" και βγήκα αληθινός, έμεινα στην τρίτη γυμνασίου μετεξεταστέος
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι έχεις?
-Έκανα χάλια ύπνο
-Δηλαδή?
-Κάθε μισή ώρα ξύπναγα για κατούρημα
-Έχεις προστάτη?
-Τον Άγιο Γεώργιο. Αλλά που κολλάει αυτό τώρα?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λοίμωξη αναπνευστικού ο Μητσοτάκης, αλλά δεν είναι κάτι ανησυχητικό, το χε ξαναπάθει το 1672.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τέλος η αγωνία για τη Ναταλία Γερμανού... Το αγόρι της πέρασε Αθήνα..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθε χρόνο τέτοια εποχή , πάω στην γιαγιά μου που 'χει αλτσχαιμερ και της λέω ότι πέρασα στο πανεπιστήμιο και χέζομαι στο τάλιρο .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι σου είναι η τεχνολογία!Ανέβηκα στη ζυγαριά και δείχνει το ύψος μου....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ποιον ηθοποιό θαυμάζεις??
- Το Μπέζο!!
- Καλά,όταν τελειώσεις πες μου...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Ntinos P]

LOOOL

 

[vadergr]

Θεός ο Σωκράτης.

 

[chrisssb]

 

[nikosGX]

- Σκέφτομαι να συμμετάσχω στα καλλιστεία για την Μις Πελοπόννησος. Τι λες;
- Τι να σου πω ρε Βαγγέλη. Από τη Λιβαδειά δεν είσαι;

 

[andre74]

Καλοοο εεε

 

[SR-71]

Aυτος ο Βαγγελης ? ....

Οπου και να διαγωνιστει ... τα πηρε ολα και φυγε ... !

 

[Thomas Ptwmas]

- Ποιός ανακάλυψε το δυαδικό σύστημα;
- Αυτός! 1-0

 

[nikos 1850]

Είναι ένας τύπος στην έρημο Σαχάρα σε μία πόλη και ψάχνει να αγοράσει καμήλα...
Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί εκεί και ο καμηλιέρης του δείχνει τις καμήλες.
"Αυτήν είναι η καλύτερη , κάνει 100 λίρες"
- Κάποια πιο φτηνή ?
"Αυτήν εδώ κάνει 80 λίρες"
- Κάποια πιο φτηνή ?
"Αυτήν εδώ κάνει 50 λίρες"
- Κάποια πιο οικονομική ?
"Φίλε , αυτήν εδώ κάνει 20 λίρες....
Είναι η καλύτερη από όλες τους και η πιο γρήγορη....
Αλλά έχει μια "παραξενιά".....
Ανά 50km πρέπει να την αυνανίσεις για να συνεχίσει..."
Σιγά σκέφτεται ο τύπος και την αγοράζει....
Αστραπή η καμήλα , αλλα σε 50 km stop.
Να την τραβάει ο τύπος από το χαλινάρι , τίποτε αυτήν .....
-Λες ρε, να είχε δίκιο ο καμηλιέρης... σκέφτεται ο τύπος.
Και δοκιμάζει .......
Με το που τελειώνει η καμήλα , όλα ΟΚ και αστραπή πάλι η καμήλα....
Μετά από 50km stop πάλι
- Εντάξει αφού τώρα ξέρω τι θέλει , θα την βολέψω ξανά... σκέφτεται ο τύπος.
Αυτό έγινε για 4-5 φορές ακόμη.....
Μετά από 50km stop πάλι
Ξανά ο τύπος , τίποτε η καμήλα...
- Α θα θέλει και 2η φορά η άτιμη... σκέφτεται
Και 2η φορά τίποτε ....
Αρχίζει λοιπόν να την σπρώχνει, να την τραβάει από το χαλινάρι , τίποτε....
Πάει λοιπόν καταϊδρωμένος μπροστά της και της φωνάζει
-Τί θες μωρεεεεε ?
Τον κοιτάει η καμήλα.....

Βγάζει τη γλώσσα της και γλύφεται....

 

[Ntinos P]

- Ποιός ανακάλυψε το δυαδικό σύστημα;
- Αυτός! 1-0

 

[nektar]

-Ναι γεια σας ο κύριος Παπαδοπουλος;
- Ναι ο ίδιος
- Από πειραιώς τηλεφωνω
- Τί λέει; έχει κίνηση;;;

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Aυτος ο Βαγγελης ? ....

Οπου και να διαγωνιστει ... τα πηρε ολα και φυγε ... !

Χμμμ..!!

 

[spyrakos]

- Ποιός ανακάλυψε το δυαδικό σύστημα;
- Αυτός! 1-0

:worshippy:

 

[nvianitakis]

Μπαίνω στο αστικό.
Δεν χτυπάω εισιτήριο.
Στην επόμενη στάση, τσουπ, μπαίνει ο ελεγκτής.
-Το εισιτήριο σας, μου λέει..
-Δεν έχω εισιτήριο, του απαντώ.
Έχω αστικά και υπεραστικά, δωρεάν από την Forthnet...