Το ανέκδοτο της ημέρας

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Sonic said:
:twoguns:Ε χε χε, απ' ότι βλέπω αυτό το σημείο του forum είναι για γρήγορα πιστόλια, που πετυχαίνουν πάντα στόχο!
Click to expand...

Κατσε να συμπληρωσεις κι εσυ αριθμο μηνυματων, να δουμε μπας και σταματησει το δικο σου "πιστολι". -bye-
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

nikos 1850 said:
Είναι ένας τύπος στην έρημο Σαχάρα σε μία πόλη και ψάχνει να αγοράσει καμήλα...
Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί εκεί και ο καμηλιέρης του δείχνει τις καμήλες.
"Αυτήν είναι η καλύτερη , κάνει 100 λίρες"
- Κάποια πιο φτηνή ?
"Αυτήν εδώ κάνει 80 λίρες"
- Κάποια πιο φτηνή ?
"Αυτήν εδώ κάνει 50 λίρες"
- Κάποια πιο οικονομική ?
"Φίλε , αυτήν εδώ κάνει 20 λίρες....
Είναι η καλύτερη από όλες τους και η πιο γρήγορη....
Αλλά έχει μια "παραξενιά".....
Ανά 50km πρέπει να την αυνανίσεις για να συνεχίσει..."
Σιγά σκέφτεται ο τύπος και την αγοράζει....
Αστραπή η καμήλα , αλλα σε 50 km stop.
Να την τραβάει ο τύπος από το χαλινάρι , τίποτε αυτήν .....
-Λες ρε, να είχε δίκιο ο καμηλιέρης... σκέφτεται ο τύπος.
Και δοκιμάζει .......
Με το που τελειώνει η καμήλα , όλα ΟΚ και αστραπή πάλι η καμήλα....
Μετά από 50km stop πάλι
- Εντάξει αφού τώρα ξέρω τι θέλει , θα την βολέψω ξανά... σκέφτεται ο τύπος.
Αυτό έγινε για 4-5 φορές ακόμη.....
Μετά από 50km stop πάλι
Ξανά ο τύπος , τίποτε η καμήλα...
- Α θα θέλει και 2η φορά η άτιμη... σκέφτεται
Και 2η φορά τίποτε ....
Αρχίζει λοιπόν να την σπρώχνει, να την τραβάει από το χαλινάρι , τίποτε....
Πάει λοιπόν καταϊδρωμένος μπροστά της και της φωνάζει
-Τί θες μωρεεεεε ?
Τον κοιτάει η καμήλα.....

Βγάζει τη γλώσσα της και γλύφεται....
Click to expand...


:hmmmm2:
 
Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Browser said:
Κατσε να συμπληρωσεις κι εσυ αριθμο μηνυματων, να δουμε μπας και σταματησει το δικο σου "πιστολι". -bye-
Click to expand...
Ωχ, σώθηκες! Υπάρχουν ολόκληρα site με ανέκδοτα, αλλά μού φαίνονται λίγο... χάλια. Αν όμως ακούσω κανένα καλό, θα το ρίξω. Το θέμα είναι ότι σήμερα σχεδόν δεν ακούω πουθενά ανέκδοτα στην καθημερινότητα, όπως παλιά, κι αυτό με ανησυχεί...
 
Θες καθημερινοτητα ? ... :p

Χθες το βραδυ, ο παππους απο το διπλανο διαμερισμα, εψαχνε, μεσα στα σκοταδια, διακοπτη
για να αναψει την λαμπα του διαδρομου και την "πληρωσαν" .... ολοι οι διακοπτες ανεξαιρετως :laugh:
Αφου λοιπον χτυπησε ολα τα κουδουνια, κανα δυο φορες, ανοιγουμε τις εξωπορτες εγω και ο γειτονας
και ακουμε τον παππου να λεει ...

" ... ααααα ... εγω πατησα για την εξω λαμπα ... συγνωμη ! ..."

..... :flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:.....
 
Χωρίς πλάκα, αυτό με την καμήλα έκανε θραύση σε άτομα που το είπα (και σηκώνουν τέτοια αστεία εννοείται)! Για να ξεσκαλίσω κι αρκετά πιο πίσω, να δω τι άλλο παίζει!
Επί τη ευκαιρία, φανταστείτε τι τράβηξε ο καμηλιέρης μέχρι να πουλήσει το ζωντανό! Κι όταν λέω τί τράβηξε, το λέω μεταφορικά και... κυριολεκτικά! ;-)
 
Θανατηφόρες ατάκες! :2thumb22sup:

1. Είσαι κουρασμένη; Γιατί όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου...

2. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο πεταμένο στο πάτωμα του δωματίου μου.

3. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

4. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

5. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωριστούμε;
Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

6. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

7. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

8. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

9. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα λιγώθηκα.

10. Σόρυ μις, ντου γιου λάικ Γκρις;

11. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.

12. Λέγομαι και «καφές» γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.

13. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα κάνουμε έρωτα και μετά θα εξαφανιστείς!

14. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;

15. Έχασα το αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

16. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Mόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

17. Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ένα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος.

18. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

19. Είσαι από τη Χιροσίμα; Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!

20. Συγγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοηθήσεις να μάθω που πηγαίνεις;

21. Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου!

22. Γεια σου γατούλα. Θες να περάσεις μια από τις 7 ζωές σου μαζί μου;

23. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κάνα τέταρτο;

:damnyou:
 
-Κώστα, είσαι ανώριμος! Δεν πάει άλλο, θέλω να χωρ...
-ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ! ΤΟ'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ. ωωωω δεν σε χάλασε!



Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου...Είμαι χοντρή!





Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..





-Ναι καλημέρα έχετε το "καλοκαίρια κ χειμώνες περιμένω να φανείς";
-Βεβαίως,το αφιερώνουμε κάπου;
-Στο 14 που περνάει απο Πατησίων, φχαρστώ!



Έρωτας είναι να κατεβάζει η κοπέλα σου από τετάρτη πρώτη και να μην φοράς ζώνη..και να της λες δεν πειράζει αγάπη μου,θα μάθεις να οδηγάς...




07:00 Πρέπει να σηκωθώ...
07:15 Καλά καλά,σηκώνομαι...
09:30 Ω,να σου γαμήσω..





3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος βασίλης","Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και "Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".



Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!



Φήμες λένε ότι κάποιος βρήκε την αρχή του σελοτέιπ χωρίς να ρίξει 10 καντήλια πρώτα




Κοίτα καρδούλα μου! ένα αστέρι!
- Πού?Πού? Εκεί?
- Όχι μωράκι μου. Εκεί..
- Εκει?
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί?
- Όχι λατρεία μου. Εκεί..
- Αχ, πού?
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. ΕΚΕΙ!





Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!



Η γιαγιά μου οταν λέει δεν έχω και τίποτα να σε κερασω εννοεί οτι δεν έχει αρκετά για να ανοίξει ζαχαροπλαστείο



Στην επόμενη διαφήμιση jumbo,βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει,φωτιά με φωτιά...



Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις. Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά. Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα. Δεν είναι ζωή αυτή...!!!



Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ
Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας,γαμώ το μ@@νί που σας πέταγε παλιό μ@@νόπανα γκοοοοοοοοολ γ@μημένοι φάτε την π@@τσα τώρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
 
Μου θυμίζει εκείνο το άλλο:

Θέλουν να γυρίσουν μια διαφήμιση στη Λάρισα και λένε οι παραγωγοί στο πλήθος, που έχουν συγκεντρώσει για αυτόν τον σκοπό, ότι θα διασχίσει το γήπεδο του μπάσκετ ένας μπασκετμπολίστας, θα καρφώσει και θα φωνάξει "Μεταξάς" (γιατί η διαφήμιση είναι για κάποιο νέο ποτό της εταιρείας υποτίθεται), οπότε εκείνοι θα φωνάξουν όλοι μαζί και θα ζητωκραυγάζουν.

Αφού, λοιπόν, το Λαρισσαίο πλήθος έχει ακούσει τι θα κάνει, το γύρισμα αρχίζει:

Ο μπασκετμπολίστας τρέχει από άκρη σε άκρη του γηπέδου, καρφώνει, φωνάζει "Μεταξάς..." και το (Λαρισσαίο) πλήθος του απαντάει:
"Γιατί σε τρών;"

:aetsch:
 
Sonic said:
Μου θυμίζει εκείνο το άλλο:

Θέλουν να γυρίσουν μια διαφήμιση στη Λάρισα και λένε οι παραγωγοί στο πλήθος, που έχουν συγκεντρώσει για αυτόν τον σκοπό, ότι θα διασχίσει το γήπεδο του μπάσκετ ένας μπασκετμπολίστας, θα καρφώσει και θα φωνάξει "Μεταξάς" (γιατί η διαφήμιση είναι για κάποιο νέο ποτό της εταιρείας υποτίθεται), οπότε εκείνοι θα φωνάξουν όλοι μαζί και θα ζητωκραυγάζουν.

Αφού, λοιπόν, το Λαρισσαίο πλήθος έχει ακούσει τι θα κάνει, το γύρισμα αρχίζει:

Ο μπασκετμπολίστας τρέχει από άκρη σε άκρη του γηπέδου, καρφώνει, φωνάζει "Μεταξάς..." και το (Λαρισσαίο) πλήθος του απαντάει:
"Γιατί σε τρών;"

:aetsch:
Click to expand...


Ειναι κλεμμενο απο δειφημηση των αναψυκτικων ΕΨΑ...

-Επσα
-Χτυπσες ?
 
Top Bottom