Το ανέκδοτο της ημέρας

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει;

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ;

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα;

Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;

Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα;

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα;

Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL;

Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται θεραπευμένος;

Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι;

Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες;

Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης;

Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play;

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων;

Αν διασταυρωθεί μία αλογόμυγα με μία χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο ή μια απλή μύγα;

Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια;

Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι;

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώσει η "Λούτσα";

Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;

Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;

Τα πετρόψαρα επιπλέουν;

Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;

Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";

Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;

Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";

Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;

Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;

Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;

Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;

Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;

Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";

Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες;

Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες;

Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα;

Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ;

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;
 
ο χολεμπας του ολυμπιακου θα κανει χατ τρικ στο δευτερο ημιχρονο!!!!! :slapface:

δεν ειμαι οφ τοπικ εεεεε το νου σας σουπερ ανεκδοτο !!!!!!! :grinning-smiley-043
 
Υφυπουργός Πολιτισμού και Τουρισμού Γιώργος Νικητιάδης για τα επεισόδια στο ελ Πάσο:


"στο πλαίσιο της ήδη εκφρασμένης πολιτικής της κυβέρνησης για μηδενική ανοχή στις εκδηλώσεις βίας στα γήπεδα, ενόψει της έναρξης του νέου πρωταθλήματος, ζήτησε την άμεση σύλληψη των ενόχων, την προσαγωγή τους στη δικαιοσύνη, και την παραδειγματική τιμωρία τους."






:flipout::flipout::flipout:


Κάποιος να του πει καληνύχτα!
 
Αναδημοσίευση από Asynadak's World.


Οι νόμοι του Μέρφυ (πράξη)

1. Μένεις από βενζίνη ακριβώς στη μέση της απόστασης ανάμεσα σε δύο βενζινάδικα και ποτέ κοντά στο ένα από τα δύο.
2. Συνήθως φυσάει πολύ από όποια μεριά διαλέξεις να πάς.
3. Οι 21 από τις 22 βίδες που βιδώνεις βιδώνουν χωρίς πρόβλημα. Η 22η πέφτει στο πάτωμα κι αφού ταλαιπωρηθείς να τη βρείς τελικά στραβοβιδώνεται. Το κατασαβίδι που έχεις στη διάθεση σου είναι πάντα ή μεγαλύτερο ή μικρότερο από τις βίδες που έχεις. Τα ράφια που έχεις στο υπόγειο είναι πάντα 5 χιλιοστά μεγαλύτερα από αυτά που θέλεις.
4. Ποτέ δεν καταφέρνεις να φτιάξεις μόνος σου καφέ μπογιά. Πρέπει να την αγοράσεις έτοιμη αλλά πάντα είναι ένα τόνο πιο ανοιχτή απ αυτή που θέλεις. Τα πινέλα που έχεις πλύνει σχολαστικά την προηγούμενη φορά που έβαψες έχουν γίνει σκληρά σαν ξύλο και πρέπει να αγοράσεις καινούρια.
5. Οταν κουβαλάς σακκούλες με το δεξί χέρι σου, τα κλειδιά σου είναι στη δεξιά τσέπη του παντελονιού σου και δεν μπορείς να τα βγάλεις με το αριστερό.
6. Το paraflu ποτέ δεν είναι αρκετό για να συμπληρώσεις στο ψυγείο του αυτοκινήτου και αναγκάζεσαι ή να προσθέσεις νερό, ή να αγοράσεις απ το βενζινάδικο που όμως δεν έχει πράσινο αλλά κόκκινο.
7. Όταν ανοίγεις ένα χοντρό φάκελλο έχει χαθεί ο χαρτοκόπτης. Αν σκίσεις προσεκτικά το φάκελλο, οπωσδήποτε θα σκίσεις και κάποιο έγγραφο μέσα.
8. Σε όποια μεριά του πούλμαν κι αν διαλέξεις να καθήσεις, ο ήλιος θα σε χτυπάει οπωσδήποτε.
9. Την ημέρα που θα αποφασίσεις να μη πάρεις ομπρέλα μαζί σου, θα βρέξει οπωσδήποτε, έστω κι αν έχει λιακάδα.
10. Αν πάς στον κινηματογράφο δύο μέρες πριν για να αγοράσεις καλά εισιτήρια, έχουν εξαντληθεί απ την προηγούμενη. Αν πας μια βδομάδα πριν δεν θα έχουν εκδοθεί ακόμα.
11. Την ημέρα που θα πιεις ένα ποτηράκι παραπάνω ενώ είσαι φανατικός μη πότης, θα σου κάνουν αλκοτέστ.
12. Στην παραλία όλοι παίζουν ρακέτες δίπλα σου. Συνήθως αρχίζουν να αποκρούουν με βουτιές στο νερό, μόλις έχεις αλλάξει ρούχα.
13. Η σακούλα που σου πέφτει απ τα χέρια ποτέ δεν περιέχει κουτιά αλλά πάντα μήλα ή πορτοκάλια και πάντα ο δρόμος είναι κατηφορικός.
14. Πάντοτε σου πατάει το πόδι κατά λάθος ο πιο βαρύς της παρέας.
15. Την ημέρα που αρχίζεις δίαιτα οι φίλοι σου σε καλούν στα εγκαίνια μιας νέας ταβέρνας. Την ημέρα που αποφασίζεις να κόψεις το τσιγάρο, ή κάποιο πρόβλημα σου προκύπτει, ή σου φέρνουν δώρο ένα αναπτήρα.
16. Αν κοιμηθείς ξημερώματα, το επόμενο μεσημέρι προκύπτει μια έκτακτη σύσκεψη στο γραφείο σου.
17. Τα περισσότερα τρακαρίσματα γίνονται σε σημεία του αυτοκινήτου που από μέσα υπάρχουν ατσάλινες μπάρες ή νευρώσεις. Τα φώτα του αυτοκινήτου καίγονται πάντα νύχτα. Τα κλιματιστικά παθαίνουν ζημίες ή το καλοκαίρι ή τις πιο κρύες μέρες του χειμώνα. Κανένα από τα δύο σου αυτοκίνητα δεν παθαίνει ζημιά όταν σταματάει ο δακτύλιος. Το νερό στους καθαριστήρες του αυτοκινήτου τελειώνει την ημέρα που έχει βρέξει λάσπη.
18. Το μεγάλο συρραπτικό δεν έχει καρφάκια μόνο όταν έχεις να συρράψεις πολλές σελίδες.
19. Ο δυνατότερος πονοκέφαλος σε πιάνει ή σε ερημική περιοχή ή αργά τη νύχτα. Ασπιρίνες δεν υπάρχουν πουθενά.
20. Το 4Χ4 κολλάει στη λάσπη όταν όλη η παρέα έχει ήδη φύγει. Το κινητό δεν πιάνει στην συγκεκριμένη περιοχή αλλά 10 χιλιόμετρα πιο κάτω.
21. Διακοπή ρεύματος γίνεται μόνο όταν κατεβάζεις από το internet ένα σπουδαίο αρχείο.
22. Οδική βοήθεια χρειάζεσαι αμέσως μόλις τη διακόψεις.
23. Όταν είσαι φορτωμένος με σακούλες ή βαλίτσες, τότε το ασανσέρ ποτέ δεν είναι στον όροφο που βρίσκεσαι. Η κύρια είσοδος της πολυκατοικίας που ποτέ δεν κλείνει, είναι κλειστή μόνο όταν είσαι φορτωμένος σακούλες που σου κόβουν τα χέρια. Όταν κλείνεις πίσω σου την πόρτα του σπιτιού και διαπιστώνεις ότι δεν έχεις βάλει after shave, είτε έχεις ξεχάσει τα κλειδιά σου μέσα στο σπίτι, ή αν τα έχεις, τότε τα δεύτερα κλειδιά θα είναι από μέσα στην κλειδαριά και δεν θα ανοίγει.
24. Ο δυσκοίλιος πάντοτε παθαίνει διάρροια μισή ώρα πριν πάει σε ένα σημαντικό ραντεβού και βέβαια δεν βρίσκεται στο σπίτι του αλλά στο γραφείο του. Το χαρτί υγείας είτε δεν υπάρχει καθόλου είτε αν υπάρχει δεν είναι αρκετό.
25. Όταν φοράς το αγαπημένο σου πουκάμισο και κουμπώνεις το πάνω πάνω κουμπί σε σφίγγει μέχρι πνιγμού Αν δεν το κουμπώσεις κάνει ελάττωμα στο γιακά.
26. Το πιο σημαντικό τηλεφώνημα στο κινητό σου γίνεται όταν έχεις απενεργοποιήσει και τον ήχο και τη δόνηση.
27. Αν αποφασίσεις να πλύνεις το αυτοκίνητο σου και δεν το πλύνεις γιατί φοβάσαι μήπως βρέξει, δεν θα βρέξει έστω και αν ο ουρανός είναι κατάμαυρος. Αν το πλύνεις με λιακάδα θα ρίξει λασποβροχή.
28. Όταν κουβαλάς τη σακούλα των σκουπιδιών που βρωμάει πιο πολύ, ή καπνίζεις μέσα στο ασανσέρ, στο ισόγειο θα περιμένει πάντα κάποιος που θέλει να ανέβει στον τελευταίο όροφο. Ο δε κάδος των απορριμμάτων είναι γεμάτος μέχρι επάνω κι αφήνεις τη σακούλα απ έξω. Αν κουβαλάς οτιδήποτε άλλο κανείς δεν περιμένει. Αν μεταφέρεις ένα γεμάτο πιάτο με σούπα, τότε το ασανσέρ θα σταματήσει όσο πιο απότομα γίνεται στον όροφο που φτάνεις. Την ώρα που βάζεις το κλειδί στην κλειδαριά της πόρτας πάντα σβήνει το φως του διαδρόμου.
29. Όταν προσπαθείς να αποφύγεις μια μεγάλη λακκούβα στο δρόμο, δεξιά σου πάντα θα υπάρχει ή μηχανάκι ή άλλο αυτοκίνητο. Αν παρκάρεις το αυτοκίνητο σου κάτω από δέντρα θα γεμίσει κουτσουλιές. Αν το παρκάρεις σε ξέφωτο για να το αποφύγεις, ένα σμήνος πουλιά θα καθήσει στα καλώδια του ρεύματος ακριβώς πάνω από το αυτοκίνητο σου. Όταν οδηγείς και βλέπεις στο πεζοδρόμιο ένα παλιό σου φίλο, μέχρι να κατεβάσεις το παράθυρο, ή ανάβει πράσινο, ή δίπλα σου έρχεται λεωφορείο.
30. Όταν είσαι βέβαιος ότι έχεις γράψει στις εξετάσεις μεταξύ 14 και 16 έχεις γράψει για 11. Όταν είσαι βέβαιος ότι έχεις αριστεύσει έχεις πάρει 14.
31. Όταν στο ραδιόφωνο περιμένεις να ακούσεις το αποτέλεσμα του αγώνα μπάσκετ της αγαπημένης σου ομάδα ακούς μόνο το μισό σκόρ, λόγω παρασίτων. Αν ακούς το σταθμό της εκκλησίας δεν έχει ποτέ παράσιτα.
32. Το σπουδαιότερο επεισόδιο της αγαπημένης σου τηλεοπτικής σειράς που έχει προγραμματίσει να γράψεις στις 10, εκτάκτως μεταδίδεται στις 9.
33. Πριν χτυπηθεί το σπουδαιότερο πέναλτι του αγώνα, ή κάποιος περνάει μπροστά απ την τηλεόραση ή κτυπάει το κουδούνι ή το τηλέφωνο ή πέφτει η ασφάλεια.
34. Όταν θέλεις να βάλεις πλυντήριο πιάτων για τα πιο βρώμικα πιάτα, ή έχει τελειώσει το απορρυπαντικό, ή κάποιο πηρούνι έχει πέσει κάτω απ τα πιάτα και πρέπει να τα βγάλεις όλα για να το πιάσεις. Αν το αφήσεις ο έλικας του ψεκασμού δεν θα γυρίσει και τα πιάτα δεν θα πλυθούν, αναγκαστικά θα το αδειάσεις.
35. Αν πηγαίνεις στην εθνική οδό με 100 χλμ και όλοι σε προσπερνάνε με 200, μόλις ανέβεις στα 120 θα σε σταματήσει η τροχαία γιατί το όριο είναι 100. Όταν διπλοπαρκάρεις για ένα λεπτό, έξω απ το φαρμακείο, εκείνη τη στιγμή θα περάσει το αρθρωτό λεωφορείο και δεν θα χωράει.´ Αν πάς το αυτοκίνητο στο πλυντήριο στις 11 το πρωι του Σαββάτου περιμένουν 20 αυτοκίνητα πριν από σένα. Αν πάς στις 8 έχουν πρόβλημα οι βούρτσες ή έχει αργήσει ο πλύστης Αν ξεκινήσεις στις 7 το πρωί για ταξίδι θα κάνεις δύο ώρες να βγείς στον Εθνικό δρόμο. Αν ξεκινήσεις στις 5, κάποιο ατύχημα θα σε καθυστερήσει για μια ώρα τουλάχιστον.
36. Αν στα διόδια στην ουρά που βρίσκεσαι υπάρχουν 2 αυτοκίνητα πριν από σένα και στις διπλανές 15 τουλάχιστον, ο μπροστά από σένα ή δεν θα βρίσκει το πορτοφόλι του ή θα δώσει μεγάλο χαρτονόμισμα. Μέχρι να ξεμπερδέψει, οι διπλανές ουρές έχουν αδειάσει ήδη. Όταν σε χτυπήσει ο ήλιος στα μάτια την ώρα που οδηγείς, ή τα γυαλιά ηλίου δεν βγαίνουν απ την τσέπη σου ή αν βγούν είναι γεμάτα δαχτυλιές. Τα γυαλιά της πρεσβυωπίας τα ξεχνάς μόνο όταν έχεις να διαβάσεις μια σοβαρή σύμβαση. Τότε διαπιστώνεις ότι και η γραμματοσειρά είναι η μικρότερη πιθανή. Οι συχνότερες βλάβες στα αυτοκίνητα γίνονται ή σε έρημους δρόμους ή σε επαρχιακές πόλεις Σάββατο απόγευμα, ή Κυριακή πρωί στις 12 ιδιαίτερα δε τις Κυριακές με τη μεγαλύτερη θερμοκρασία του καλοκαιριού.
37. Όταν ψάχνεις το νούμερο ΧΧ της οδού ΨΨΨΨΨΨ, καμία πολυκατοικία δεν έχει αριθμό, και καμία γωνία δεν έχει ταμπέλα με το όνομα του δρόμου. Αν τυχόν και το σπίτι είναι δεξιά στη διασταύρωση απαγορεύ! ;εται η στροφή δεξιά. Αν στρίψεις αριστερά τότε πρέπει να προχωρήσεις 4 τετράγωνα για να βρείς στενό που να επιτρέπεται να στρίψεις. Η θέση που υπήρχε έξω απ το σπίτι που έψαχνες έχει ήδη καταληφθεί από ΑΤΟΣ που έχει παρκάρει σε χώρο που χωράει δύο αυτοκίνητα. Τα απορριμματοφόρα βγαίνουν πάντα ώρες αιχμής σε δρόμους που δεν χωράνε δύο αυτοκίνητα.
38. Όταν σηκώσεις απ το μάτι της κουζίνας την ζεματιστή κατσαρόλα, δεν υπάρχει πουθενά χώρος να την ακουμπήσεις παρά μόνο στο τραπέζι που έχει πλαστικό τραπεζομάντηλο που φυσικά λιώνει. Το μήλο που θα σου πέσει απ τα χέρια θα κυλήσει οπωσδήποτε κάτω απ το καλοριφέρ ή κάτω απ τον καναπέ στο βάθος.
39. Αν βιάζεσαι να τυπώσεις μια σελίδα στον εκτυπωτή, ή το χαρτί έχει τελειώσει ή το μελάνι. Ανταλλακτικό μελάνι δεν βρίσκεται και για χαρτί πρέπει να ανοίξεις κούτα. Το πλαστικό κορδόνι της κούτας δεν κόβεται με το χέρι, ψαλίδι ή κόφτης δεν υπάρχει και ο αναπτήρας σου δεν ανάβει, ή αν ανάβει, πάντα υπάρχει κάποιο ρεύμα αέρα που τον σβήνει.
40. Τα πιο άνετα παπούτσια σου που μπαινοβγαίνουν εύκολα, ποτέ δεν μπαίνουν, όταν απ την πόρτα έρχεται ένας σημαντικός πελάτης ή ο διευθυντής σου.
41. Η ακριβότερη πένα σου ποτέ δεν γράφει όταν πρέπει να υπογράψεις ένα σημαντικό έγγραφο. Αν ζωγραφίζεις ανθρωπάκια γράφει χωρίς καμία διακοπή. Βάζεις την εφημερίδα κάτω απ τη μασχάλη μόνο όταν φοράς άσπρο πουκάμισο και μόνο όταν έχει πολύ ζέστη και ιδρώνεις.
42. Αν βρείς μια ξεχασμένη κοκα κόλα στο ντουλάπι της κουζίνας, είναι ζεστή, τα παγάκια έχουν τελειώσει, τα ποτήρια είναι άπλυτα στο πλυντήριο πιάτων, εκτός απ τα ποτηράκια του κρασιού και η θερμοκρίασία 40 βαθμοί. Το μπουκάλι με το κρύο νερό έχει ξεχαστεί έξω απ το ψυγείο από το βράδυ και το απέναντι μαγαζάκι δεν έχει ανοίξει ακόμα.
43. Αν πάς σε ένα ερημικό εκκλησάκι και παρκάρεις απ έξω , μετά από λίγο θα έχουν παρκάρει άλλα 10 αυτοκίνητα. Ένα από αυτά έχει παρκάρει ή μπροστά απ το δικό σου και ο οδηγός έχει πάει για κατούρημα, η δίπλα αλλά έτσι ώστε να μη μπορείς να μπείς απ την πόρτα του οδηγού. Ο οδηγός του έχει πάει κι αυτός για κατούρημα.
44. Όταν διψάς, οι μικροπωλητές στα διόδια πουλάνε φυστίκια.
45. Όταν πετύχεις το καλύτερο φραπέ σου δεν υπάρχουν καλαμάκια. Όταν υπάρχουν καλαμάκια έχει τελειώσει ο στιγμιαίος καφές.
46. Τα πιο άτακτα παιδιά της παραλίας είναι πάντα δίπλα σου και παίζουν με τα βρεμένη άμμο. Η μουσκεμένη μπάλα πάντα βάζει σημάδι τον παγωμένο καφέ που έχεις ακουμπήσει δίπλα σου. Αν καταφέρεις και ανάψεις τσιγάρο μόλις βγείς απ τη θάλασσα η τελευταία σταγόνα απ τα μαλλιά σου θα πέσει πάνω στην κάφτρα.
47. Η κοπέλλα μπροστά από σένα στο περίπτερο δεν μπορεί να αποφασίσει τι γεύση τσίχλας να πάρει. Αν αποφασίσει δεν έχει ψιλά.
48. Ο κύριος μπροστά από σένα στο τοστάδικο έχει παραγγείλει εξη διαφορετικά είδη σάντουιτς και τέσερα διαφορετικά είδη καφέ. Απ τους τρείς υπαλλήλους του καταστήματος οι δύο βγάζουν ψωμι απ το φούρνο. Όταν έρθει η σειρά σου, έχει τελειώσει το τυρί και περιμένεις να ανεβάσουν απ το υπόγειο.
49. Η γιαγιά που περνάει το δρόμο και έχει διανύσει τα τρία τέταρτα της διαδρομής , αν την πιάσει φανάρι, δεν συνεχίζει το δρόμο της αλλά γυρίζει πίσω.
50. Το μωρό θέλει άλλαγμα ακριβώς τη στιγμή που η μάνα του είναι ντυμένη και έτοιμη να φύγει για να πάει σε δεξίωση. Φυσικά θέλει και λεπτομερέστατο πλύσιμο γιατί δεν έχει ξαναχεστεί άλλη φορά έτσι.
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δημήτρης Θ. said:
Θεϊκά. Αυτά με τις τσάντες, με τους αναπτήρες και με τα αυτοκίνητα, τα έχω πάθει
Click to expand...

Αν έχεις πάθει μόνο αυτά θεώρησε τον εαυτό σου τυχερό.... -bye--bye--bye-
 
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας.
Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA
και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς
να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
 
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις ρε? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες.Mπάσκετ ξέρεις.
 
ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΧΟΝΤΡΟΣ ΟΤΑΝ:




1. Χορεύεις στην πίστα και η ορχήστρα πηδάει νότες απο τα τραντάγματα.
2. Ο γιατρός έχει διαγνώσει οτι πάσχεις απο ενα σπάνιο είδος ιού που τρώει λίπος και σου δίνει ακόμα... 22 χρόνια ζωής.
3. Βάζεις μουστάρδα στην ασπιρίνη
4. Πηγαίνεις στον ζωολογικό κήπο και οι ελέφαντες σου πετάνε φυστίκια.
5. Στο δίπλωμα οδήγησης, κάτω απο την φωτογραφία σου γράφει : "..συνέχεια στην επόμενη σελίδα"
6. Η ομάδα αίματός σου είναι Μπολονέζ
7. Μπορείς να νοικιάσεις τον ίσκιο σου
8. Μέσα στο ασανσερ ενώ είσαι στο ισόγειο και παρά του οτι έχεις πατήσει τo κουμπί του ορόφου ο ανελκηστήρας παραμένει στο ισόγειο.
9. Δεν μπορεις να δεις το πουλί σου ούτε με καθρέφτη!!!
10. Είσαι στην θάλασσα, κάνεις βουτιά από την γέφυρα αδειάζει η θάλασσα και επιστρέφει τσουνάμι!!!!
11. Έχεις τον δικό σου ταχυδρομικό κώδικα
12. Οι αστρονόμοι παρακολουθούν τις κινήσεις σου και κάνουν διορθώσεις στην τροχιά της γης.
13. Το ρολόι χειρός σου πάει πίσω (γενική σχετικότητα)
14. Ο ποπος σου είναι αχαρτογράφητη περιοχή.
15. Για να σας κάνουν ένεση στο νοσοκομείο , από τον τοπικό κωλοβατικό σύλλογο, διοργανώνεται «Κώλου Ανάβασις».
16. Όταν δεν σε ζυγίζουν στην πλάστιγγα (δεκαπλασιαστικός ζυγός) αλλά σε στέλνουν στην ζυγοπλάστιγγα με τα φορτηγά .
17. Όταν σας ξέφυγε κατά λάθος μια «φαρμακερή κούφια» και η γειτονιά σας έγινε ένα νέο Σοβέζο.
18. Όταν ξαφνικά εκεί που κάνετε ηλιοθεραπεία μετά το τσουνάμι που προκαλέσατε, εμφανίζεται μπουλντώζα που επιμένει να σας κατεδαφίσει ως αυθαίρετο που κτισθήκατε στον αιγιαλό.
19. Όταν τα κωλόπαιδα της γειτονιάς σας έχουν 4τύπους παραθετικών του επιθέτου χοντρός: Χοντρός, Χοντρίτερος, Χοντρομπαλλάς , [το επίθετό σας]
​
20. Όταν κάθε φορά που αφοδεύετε καλείτε τον «αχόρταγο» για αποκομιδή των λυμάτων.
21. Χρησιμοποιείς τις "δίπλες"¨σου για τσέπες.
22. Οι "δίπλες" σου είναι προστατευόμενοι βιότοποι.
23. Για να ταξιδέψεις με αεροπλάνο, "κλείνεις" ολόκληρη σειρά καθισμάτων.
24. Τα Goody's της γειτονιάς σου έχουν σπέσιαλ πιάτο με το επίθετό σου.
25. Ο ράφτης σου είναι πλούσιος.
26. Στο εστιατόριο, παραγγέλνεις παϊδάκια για ορεκτικό.






Από blogotsarka.gr
 
Top Bottom