Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
kokar
Supreme Member
Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ
γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται
ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές,
λέγεται MASTER KEY.
γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται
ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές,
λέγεται MASTER KEY.
kokar
Supreme Member
λυκοφιλίες μεταξύ ανδρών και γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!
Ειναι 2 συγχωριανοι σε ενα χωριο και αποφασιζουν να βαλουν NOVA για να βλεπουν αγωνες και καμια πονηρη ταινια...συζητανε μεταξυ τους..
μωρε συ τι θα κανουμε με το πιατο αμα το δουνε οι συγχωριανοι θα ειναι ολη μερα σπιτι μας..θα το κανουμε καφενε...
του απανταει ο αλλος θα χτισουμε ενα τοιχο γυρω του και θα τους πουμε οτι πηραμε ενα σκυλο και ειναι πολυ αγριος και τον κλεισαμε μεσα εκει...
ωραια ιδεα λεει ο αλλος
πραγματι μετα απο λιγο καιρο αρχιζει κουβεντα στο καφενειο..
μωρε σεις γιατι χτισατε αυτο το τοιχο στην ταρατσα σας?
αστα πηραμε ενα σκυλο και ειναι θεριο ανημερο θα φαει ολο το χωριο και τ κλεισαμε εκει...
οι συγχωριανοι δεν το πιστεψαν και μια μερα που λειπαν στελνουν ενα σβελτο παιδακι να αναριχιθει στον κισσο που εφτανε μεχρι την ταρατσα.
πραγματι ανεβαινει πανω και μολις βλεπει ισα ισα τι ειχε μεσα ο τοιχος.εξαφανιζετε και αρχισε να τρεχει ασταματητος την κατηφορα του χωριου να παει να κρυφτει..
το βρισκουν οι συγχωριανοι ..τι εγινε ωρε γιωργη του λενε και εχεις χλωμιασει ειδες τον σκυλο????????????????????
οχι λεει αυτος με τρεμαμενη φωνη...ΤΟ ΠΙΑΤΟ ΤΟΥ ΕΙΔΑ!!!!!!!!
μωρε συ τι θα κανουμε με το πιατο αμα το δουνε οι συγχωριανοι θα ειναι ολη μερα σπιτι μας..θα το κανουμε καφενε...
του απανταει ο αλλος θα χτισουμε ενα τοιχο γυρω του και θα τους πουμε οτι πηραμε ενα σκυλο και ειναι πολυ αγριος και τον κλεισαμε μεσα εκει...
ωραια ιδεα λεει ο αλλος
πραγματι μετα απο λιγο καιρο αρχιζει κουβεντα στο καφενειο..
μωρε σεις γιατι χτισατε αυτο το τοιχο στην ταρατσα σας?
αστα πηραμε ενα σκυλο και ειναι θεριο ανημερο θα φαει ολο το χωριο και τ κλεισαμε εκει...
οι συγχωριανοι δεν το πιστεψαν και μια μερα που λειπαν στελνουν ενα σβελτο παιδακι να αναριχιθει στον κισσο που εφτανε μεχρι την ταρατσα.
πραγματι ανεβαινει πανω και μολις βλεπει ισα ισα τι ειχε μεσα ο τοιχος.εξαφανιζετε και αρχισε να τρεχει ασταματητος την κατηφορα του χωριου να παει να κρυφτει..
το βρισκουν οι συγχωριανοι ..τι εγινε ωρε γιωργη του λενε και εχεις χλωμιασει ειδες τον σκυλο????????????????????
οχι λεει αυτος με τρεμαμενη φωνη...ΤΟ ΠΙΑΤΟ ΤΟΥ ΕΙΔΑ!!!!!!!!
nsamar
AVClub Addicted Member
Επιστημονικό άρθρο
Μπύρα DOS: Απαιτεί από εσάς να χρησιμοποιήσετε το δικό σας ανοιχτήρι και απαιτεί, επίσης, να διαβάσετε προσεκτικά τις οδηγίες πριν το άνοιγμα. Αρχικά ερχόταν σε πακέτα των 8 κουτιών αλλά τώρα υπάρχει και σε πακέτα των 16 κουτιών. Ωστόσο, τα πακέτα είναι χωρισμένα σε 8 τμήματα των 2 κουτιών το καθένα και πρέπει να χρησιμοποιούνται ξεχωριστά. Σύντομα πρόκειται να σταματήσει η παραγωγή του, αν και πολλοί άνθρωποι θα συνεχίσουν να την πίνουν μολονότι δεν θα παράγεται πλέον.
Μπύρα MAC: Στην αρχή έφτανε μόνο σε πακέτα των 16 κουτιών αλλά τώρα έρχεται και σε πακέτα των 32. Θεωρείται από πολλούς ότι είναι μια ελαφριά μπύρα. Όλα τα κουτιά μοιάζουν ίδια. Όταν παίρνεις ένα κουτί από το ψυγείο, ανοίγει αυτόματα. Η λίστα με τα συστατικά δεν βρίσκεται πάνω στο κουτί. Όταν ρωτήσεις να μάθεις για τα συστατικά, σου λέει ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις. Μια σημείωση στο πλάι, σου θυμίζει να σύρεις τα άδεια κουτιά στα σκουπίδια.
Μπύρα Windows 3.1: Η πιο διαδεδομένη μπύρα σε όλον τον κόσμο. Φτάνει σε πακέτα των 16 κουτιών και μοιάζει πάρα πολύ με την μπύρα MAC. Απαιτεί ήδη την ύπαρξη της μπύρας DOS. Ισχυρίζεται ότι επιτρέπει την χρήση αρκετών κουτιών μπύρας DOS ταυτόχρονα αλλά στην πραγματικότητα, μπορείς μονάχα να πιείς λίγες από αυτές, πολύ αργά και ιδιαίτερα αργά αν πίνεις την μπύρα Windows την ίδια στιγμή. Μερικές φορές, χωρίς εμφανή λόγο, ένα κουτί μπύρας Windows σκάζει όταν την ανοίγεις...
Μπύρα OS/2: Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών. Επιτρέπει όντως την χρήση αρκετών κουτιών μπύρας DOS ταυτόχρονα. Επιτρέπει επίσης και την χρήση μιας μπύρας Windows3.1 την ίδια στιγμή, αν και κάπως πιό αργά. Διαφημίζει ότι τα κουτιά της δεν θα εκραγούν όταν τα ανοίγετε, ακόμη κι αν τα κουνήσετε γερά. Σχεδόν ποτέ δεν θα δείτε κάποιον να πίνει αυτήν την μπύρα αλλά η IBM (International Beer Manufacturer), η εταιρεία που την παράγει, ισχυρίζεται ότι 9 εκατομμύρια πακέτα έχουν ήδη πουληθεί.
Μπύρα Windows95: Πολλοί άνθρωποι όταν την δοκίμασαν είπαν ότι η γεύση της είναι θαυμάσια. Το κουτί μοιάζει πολύ σαν της μπύρας MAC αλλά η γεύση της είναι περισσότερο σαν της μπύρας Windows3.1. Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών αλλά αν κοιτάξεις μέσα, θα διαπιστώσεις ότι το πακέτο περιέχει μόνο 16 κουτιά. Πολλοί άνθρωποι θα συνεχίσουν να πίνουν την μπύρα WIndoww3.1 μέχρις ότου κάποια καινούρια ή καλύτερη βγει στο εμπόριο. Η λίστα των συστατικών σε μικρά γράμματα στο πλάι του κουτιού, δείχνει ότι είναι σχεδόν ίδια με πολλά από τα συστατικά της μπύρας DOS, αν και η εταιρία που την φτιάχνει επιμένει ότι είναι μια εντελώς ξεχωριστή μπύρα.
Μπύρα Windows NT: Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών αν και μπορείς να την αγοράσεις μόνο σε ποσότητες που γεμίζουν ένα ολόκληρο φορτηγό. Αυτό έχει φέρει σαν αποτέλεσμα, ότι πολλοί άνθρωποι ξεκινούν και αγοράζουν μεγαλύτερα ψυγεία. Το κουτί μοιάζει με το κουτί της μπύρας Windows3.1, αν και η εταιρεία που την παράγει έχει υποσχεθεί να το κάνει να μοιάζει περισσότερο με το κουτί της μπύρας Windows95. Έχει δρομολογηθεί και διαφημιστεί σαν "Βιομηχανικής Χρήσης" και προτείνεται για χρήση μόνο σε μεγάλα μπαρ.
Μπύρα Unix: Φτάνει σε διάφορες μάρκες με πακέτα που διαφέρουν από τα 8 έως τα 64 κουτιά. Οι πότες της μπύρας Unix δείχνουν μεγάλη αφοσίωση στην εκάστοτε μάρκα που πίνουν, παρότι ισχυρίζονται ότι όλες οι μάρκες έχουν σχεδόν την ίδια γεύση. Μερικές φορές, το δαχτυλίδι από πάνω, σπάζει όταν προσπαθείς να την ανοίξεις και γι αυτό πρέπει να έχεις το δικό σου ανοιχτήρι πρόχειρο γι αυτές τις περιπτώσεις, οπότε και χρειάζεσαι μια μεγάλη σειρά από οδηγίες ή έναν φίλο που έχει μεγάλη εμπειρία στην κατάποση μπύρας Unix για αρκετά χρόνια.
Μπύρα AmigaDOS: Η εταιρία έχει κλείσει εδώ και καιρό αλλά η συνταγή έχει αγοραστεί από κάποια μυστήρια γερμανική εταιρία, έτσι αυτή η μπύρα θα είναι εισαγόμενη από εδώ και στο εξής. Αυτή η μπύρα ποτέ δεν πούλησε ικανοποιητικά επειδή η εταιρία που την έφτιαχνε ποτέ δεν κατάλαβε την έννοια του μάρκετινγκ. Οπως και η μπύρα Unix, η μπύρα AmigaDOS έχει πολύ πιστούς και αφοσιωμένους πότες, οι οποίοι μάλιστα, φωνάζουν πολύ. Στην αρχή ξεκίνησε σε πακέτα των 16 κουτιών αλλά τώρα έρχεται και σε 32. Όταν αυτό το κουτί πρωτομπήκε στην κυκλοφορία, ήταν χρωματιστό και γυαλιστερό αλλά η σχεδίαση δεν έχει αλλάξει και πολύ από τότε, με αποτέλεσμα να μοιάζει παλιομοδίτικο τώρα. Οι πολέμιοι αυτής της μπύρας λένε ότι η μόνη του χρήση ήταν για να βλέπεις τηλεόραση.
Μπύρα VMS: Απαιτεί την ελάχιστη συμμετοχή από τον πότη, εκτός από το να ανοίξει το δαχτυλίδι και να την ρουφήξει. Ωστόσο, κουτιά έχουν παρατηρηθεί ότι σκάνε στο άνοιγμα ή περιέχουν εξαιρετικά άσχετα περιεχόμενα από αυτά της μπύρας.
Μπύρα DOS: Απαιτεί από εσάς να χρησιμοποιήσετε το δικό σας ανοιχτήρι και απαιτεί, επίσης, να διαβάσετε προσεκτικά τις οδηγίες πριν το άνοιγμα. Αρχικά ερχόταν σε πακέτα των 8 κουτιών αλλά τώρα υπάρχει και σε πακέτα των 16 κουτιών. Ωστόσο, τα πακέτα είναι χωρισμένα σε 8 τμήματα των 2 κουτιών το καθένα και πρέπει να χρησιμοποιούνται ξεχωριστά. Σύντομα πρόκειται να σταματήσει η παραγωγή του, αν και πολλοί άνθρωποι θα συνεχίσουν να την πίνουν μολονότι δεν θα παράγεται πλέον.
Μπύρα MAC: Στην αρχή έφτανε μόνο σε πακέτα των 16 κουτιών αλλά τώρα έρχεται και σε πακέτα των 32. Θεωρείται από πολλούς ότι είναι μια ελαφριά μπύρα. Όλα τα κουτιά μοιάζουν ίδια. Όταν παίρνεις ένα κουτί από το ψυγείο, ανοίγει αυτόματα. Η λίστα με τα συστατικά δεν βρίσκεται πάνω στο κουτί. Όταν ρωτήσεις να μάθεις για τα συστατικά, σου λέει ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις. Μια σημείωση στο πλάι, σου θυμίζει να σύρεις τα άδεια κουτιά στα σκουπίδια.
Μπύρα Windows 3.1: Η πιο διαδεδομένη μπύρα σε όλον τον κόσμο. Φτάνει σε πακέτα των 16 κουτιών και μοιάζει πάρα πολύ με την μπύρα MAC. Απαιτεί ήδη την ύπαρξη της μπύρας DOS. Ισχυρίζεται ότι επιτρέπει την χρήση αρκετών κουτιών μπύρας DOS ταυτόχρονα αλλά στην πραγματικότητα, μπορείς μονάχα να πιείς λίγες από αυτές, πολύ αργά και ιδιαίτερα αργά αν πίνεις την μπύρα Windows την ίδια στιγμή. Μερικές φορές, χωρίς εμφανή λόγο, ένα κουτί μπύρας Windows σκάζει όταν την ανοίγεις...
Μπύρα OS/2: Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών. Επιτρέπει όντως την χρήση αρκετών κουτιών μπύρας DOS ταυτόχρονα. Επιτρέπει επίσης και την χρήση μιας μπύρας Windows3.1 την ίδια στιγμή, αν και κάπως πιό αργά. Διαφημίζει ότι τα κουτιά της δεν θα εκραγούν όταν τα ανοίγετε, ακόμη κι αν τα κουνήσετε γερά. Σχεδόν ποτέ δεν θα δείτε κάποιον να πίνει αυτήν την μπύρα αλλά η IBM (International Beer Manufacturer), η εταιρεία που την παράγει, ισχυρίζεται ότι 9 εκατομμύρια πακέτα έχουν ήδη πουληθεί.
Μπύρα Windows95: Πολλοί άνθρωποι όταν την δοκίμασαν είπαν ότι η γεύση της είναι θαυμάσια. Το κουτί μοιάζει πολύ σαν της μπύρας MAC αλλά η γεύση της είναι περισσότερο σαν της μπύρας Windows3.1. Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών αλλά αν κοιτάξεις μέσα, θα διαπιστώσεις ότι το πακέτο περιέχει μόνο 16 κουτιά. Πολλοί άνθρωποι θα συνεχίσουν να πίνουν την μπύρα WIndoww3.1 μέχρις ότου κάποια καινούρια ή καλύτερη βγει στο εμπόριο. Η λίστα των συστατικών σε μικρά γράμματα στο πλάι του κουτιού, δείχνει ότι είναι σχεδόν ίδια με πολλά από τα συστατικά της μπύρας DOS, αν και η εταιρία που την φτιάχνει επιμένει ότι είναι μια εντελώς ξεχωριστή μπύρα.
Μπύρα Windows NT: Έρχεται σε πακέτα των 32 κουτιών αν και μπορείς να την αγοράσεις μόνο σε ποσότητες που γεμίζουν ένα ολόκληρο φορτηγό. Αυτό έχει φέρει σαν αποτέλεσμα, ότι πολλοί άνθρωποι ξεκινούν και αγοράζουν μεγαλύτερα ψυγεία. Το κουτί μοιάζει με το κουτί της μπύρας Windows3.1, αν και η εταιρεία που την παράγει έχει υποσχεθεί να το κάνει να μοιάζει περισσότερο με το κουτί της μπύρας Windows95. Έχει δρομολογηθεί και διαφημιστεί σαν "Βιομηχανικής Χρήσης" και προτείνεται για χρήση μόνο σε μεγάλα μπαρ.
Μπύρα Unix: Φτάνει σε διάφορες μάρκες με πακέτα που διαφέρουν από τα 8 έως τα 64 κουτιά. Οι πότες της μπύρας Unix δείχνουν μεγάλη αφοσίωση στην εκάστοτε μάρκα που πίνουν, παρότι ισχυρίζονται ότι όλες οι μάρκες έχουν σχεδόν την ίδια γεύση. Μερικές φορές, το δαχτυλίδι από πάνω, σπάζει όταν προσπαθείς να την ανοίξεις και γι αυτό πρέπει να έχεις το δικό σου ανοιχτήρι πρόχειρο γι αυτές τις περιπτώσεις, οπότε και χρειάζεσαι μια μεγάλη σειρά από οδηγίες ή έναν φίλο που έχει μεγάλη εμπειρία στην κατάποση μπύρας Unix για αρκετά χρόνια.
Μπύρα AmigaDOS: Η εταιρία έχει κλείσει εδώ και καιρό αλλά η συνταγή έχει αγοραστεί από κάποια μυστήρια γερμανική εταιρία, έτσι αυτή η μπύρα θα είναι εισαγόμενη από εδώ και στο εξής. Αυτή η μπύρα ποτέ δεν πούλησε ικανοποιητικά επειδή η εταιρία που την έφτιαχνε ποτέ δεν κατάλαβε την έννοια του μάρκετινγκ. Οπως και η μπύρα Unix, η μπύρα AmigaDOS έχει πολύ πιστούς και αφοσιωμένους πότες, οι οποίοι μάλιστα, φωνάζουν πολύ. Στην αρχή ξεκίνησε σε πακέτα των 16 κουτιών αλλά τώρα έρχεται και σε 32. Όταν αυτό το κουτί πρωτομπήκε στην κυκλοφορία, ήταν χρωματιστό και γυαλιστερό αλλά η σχεδίαση δεν έχει αλλάξει και πολύ από τότε, με αποτέλεσμα να μοιάζει παλιομοδίτικο τώρα. Οι πολέμιοι αυτής της μπύρας λένε ότι η μόνη του χρήση ήταν για να βλέπεις τηλεόραση.
Μπύρα VMS: Απαιτεί την ελάχιστη συμμετοχή από τον πότη, εκτός από το να ανοίξει το δαχτυλίδι και να την ρουφήξει. Ωστόσο, κουτιά έχουν παρατηρηθεί ότι σκάνε στο άνοιγμα ή περιέχουν εξαιρετικά άσχετα περιεχόμενα από αυτά της μπύρας.
Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε?.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε,φάγαµε μακαρόνια!!
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε?.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε,φάγαµε μακαρόνια!!
nsamar
AVClub Addicted Member
Ένα αντρόγυνο που δεν μπορεί να κάνει παιδιά συναντά έναν παπά.
Τότε το αντρόγυνο λέει στον παπά ότι δεν μπορούν να κάνουν παιδιά.
Ο παπάς τους λέει ότι την επομένη θα πάει στο Αγιο Όρος και θα ανάψει ένα κερί για αυτούς για να κάνουν παιδιά.
Πράγματι ο παπάς πηγαίνει στο Αγιο Όρος και όταν επιστρέφει μετά από δυο-τρία χρόνια, βρίσκει την γυναίκα με ένα καρότσι με δύο παιδιά, στα χέρια της κρατά και άλλα τρία παιδιά και είναι έγκυος σε τρίδυμα.
Και της λέει ο παπάς:
- Καλά, που είναι ο άντρας σου να σε βοηθήσει με τα παιδιά;
Και του απαντάει η γυναίκα:
- Πάτερ, πήγε να σβήσει το κερί που ανάψατε στο Αγιο Όρος!
Τότε το αντρόγυνο λέει στον παπά ότι δεν μπορούν να κάνουν παιδιά.
Ο παπάς τους λέει ότι την επομένη θα πάει στο Αγιο Όρος και θα ανάψει ένα κερί για αυτούς για να κάνουν παιδιά.
Πράγματι ο παπάς πηγαίνει στο Αγιο Όρος και όταν επιστρέφει μετά από δυο-τρία χρόνια, βρίσκει την γυναίκα με ένα καρότσι με δύο παιδιά, στα χέρια της κρατά και άλλα τρία παιδιά και είναι έγκυος σε τρίδυμα.
Και της λέει ο παπάς:
- Καλά, που είναι ο άντρας σου να σε βοηθήσει με τα παιδιά;
Και του απαντάει η γυναίκα:
- Πάτερ, πήγε να σβήσει το κερί που ανάψατε στο Αγιο Όρος!
kokar
Supreme Member
Ταξιδεύουν ο Παπανδρεου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....
έβρισκε ευτυχισμένο..." . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. "Τρίχες...γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο..."Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....
έβρισκε ευτυχισμένο..." . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. "Τρίχες...γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο..."Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"
sakisxas
Supreme Member
Τι είπε ο Αφγανός,στο γράμμα που έστειλε στην πατρίδα του;
Ελά μάναααα...μπήκα Νομική.!!!!!!!!!
Ελά μάναααα...μπήκα Νομική.!!!!!!!!!
DimAsi
Supreme Member
Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
“Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου” σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
“Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου” σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
suzakias
Banned
kokar
Supreme Member
Βασίλης Γ
Senior Member
- 8 February 2010
- 665
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Αυτή τη φορά το παρατράβηξαν, με τις αποκαλύψεις τους...
Αυτή τη φορά το παρατράβηξαν, με τις αποκαλύψεις τους...
dimitra1967
Senior Member
Η απόλυτη τιμωρία
Ο Τζόρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει...
Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
«'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα» του λέει ο διάβολος. «Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει» συνεχίζει ο διάβολος.
«Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του».
Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.
«´Οχι, όχι!» Φώναξε ο Μπους. «Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...»
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
«'Όχι καλύτερα.... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα».
«Πάμε για το τρίτο;»
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο «Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά».
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε...
«ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου, είσαι ελεύθερη να φύγεις»
Ο Τζόρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει...
Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
«'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα» του λέει ο διάβολος. «Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει» συνεχίζει ο διάβολος.
«Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του».
Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.
«´Οχι, όχι!» Φώναξε ο Μπους. «Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...»
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
«'Όχι καλύτερα.... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα».
«Πάμε για το τρίτο;»
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο «Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά».
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε...
«ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου, είσαι ελεύθερη να φύγεις»
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες...
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το
πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες...
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το
πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Μία γυναίκα είναι γυμvή μπροστά στον καθρέπτη και λέει
στον άντρα της " νιώθω παχιά και άσχημη, πες μου ενα
κομπλιμέντο!.......”
Κ'αυτός απαντά " έχεις τέλεια όραση”
στον άντρα της " νιώθω παχιά και άσχημη, πες μου ενα
κομπλιμέντο!.......”
Κ'αυτός απαντά " έχεις τέλεια όραση”
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Ρωράει ο γιός τον πατέρα:
- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
* Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!...
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
* Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
* Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
* Aμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
- Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
* Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
- Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
* Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη?..
- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
* Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!...
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
* Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
* Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
- Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
* Aμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
- Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
* Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
- Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
* Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη?..
nsamar
AVClub Addicted Member
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανκάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανκάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
