Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας Έλληνας στη ΝΥ

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λεει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»

Και ο Έλληνας απαντά:

«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »
 
Στο Νοσοκομείο, μεταφέρθηκε εσπευσμένα ένας τύπος με μία βέρα στο πουλί του, την οποία του την πέρασε η ερωμένη του, όταν έμαθε οτι είναι παντρεμένος.
Όπως είναι ξαπλωμένος στο φορείο και περιμένει, σκέφτεται...
"Τι είναι άραγε χειρότερο;
Να μάθει η γυναίκα σου οτι έχεις ερωμένη;
Να μάθει η ερωμένη σου οτι είσαι παντρεμένος;
Ή το γεγονός ότι η βέρα κατάφερε και χώρεσε να περάσει στο πουλί σου;"
 
Ο φύλαρχος μιας φυλής ανθρωποφάγων πηγαίνει στο Παρίσι σε ένα πολύ ακριβό εστιατόριο με τρία αστέρια Michelin , φωνάζει τον σερβιτόρο...










































...τον τρώει και φεύγει...

:coool: :coool: :coool: :bang: :bang: :bang:
 
nektar said:
Ένας Έλληνας στη ΝΥ

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λεει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»

Και ο Έλληνας απαντά:

«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »
Click to expand...

Δεν είναι ανέκδοτο , γίνονται τέτοια κόλπα ...
 
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε λοιπόν να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε

μόνο "Nescafe'"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe"

Έγραφε "Good to the last drop".

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι:

"South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA.

Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day, seven days a week, both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά υποπτεύεται τον άντρα της ότι την απατά,

έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.

Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους

και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.

Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.

Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.

Ο τύπος της φωνάζει:

-Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό!

Και απαντά η ξανθιά:

-Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου...

------------------------------------------------------------------------


Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια στάση.

Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα!. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.

Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.

- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.

- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;

Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
 
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο
τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου.
τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!!
- κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. τι είναι;
- πουτ@@να!
- ναι, ρε παιδί μου! που@@να είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου
 
Τρέχει ο λαγός στο δάσος και βλέπει την μαϊμού πάνω σε ενα δέντρο.
-Τι κάνεις εκεί μαϊμού;
-Καπνίζω χασίς.
-Καλά δεν ντρέπεσαι;Ελα να τρέξουμε μαζί στο δάσος να δεις τι ωραία είναι η ζωή.
Λίγο παρακάτω συναντούν το ελάφι.
-Τι κάνεις εκεί ελάφι;
-Καπνίζω μαριχουάνα.
-Καλά δεν ντρέπεσαι;Ελα να τρέξουμε μαζί στο δάσος να δεις τι ωραία είναι η ζωή.
Λίγο παρακάτω συναντούν τον κάστορα.
-Τι κάνεις κάστορα;
-Ε να μωρέ η πρωινή ηρωίνη.
-Καλά δεν ντρέπεσαι;Ελα να τρέξουμε μαζί στο δάσος να δεις τι ωραία είναι η ζωή.
-Λίγο παρακάτω συναντούν και το λιοντάρι.
-Τι κάνεις λιοντάρι;
-Τίποτα κάθομαι αραχτός.
-Ελα να τρέξουμε μαζί στο δάσος να δεις τι ωραία είναι η ζωή.
-Ρε δεν αφήνετε τις μ@λ@κίες.
Κάθε φορά που θα παίρνει ecstasy ο λαγός θα τρέχουμε όλοι μαζί στο δάσος;
 
Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.



Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»

Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...

:Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0:
 
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:
- "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκυ με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα.
- "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
- "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
 
nektar said:
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:
- "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκυ με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα.
- "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
- "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
Click to expand...

palio !!!!:ADFADF1:
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kokar said:
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο
τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου.
τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!!
- κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. τι είναι;
- πουτ@@να!
- ναι, ρε παιδί μου! που@@να είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου
Click to expand...



:award: :award: :ADFADF1: :ADFADF1:
 
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.




Πρωί-πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λεει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...



Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα



Συζητούν δυο φαντάσματα:

Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?



Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?



Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!





Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα λαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"



Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!





Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?



Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό
σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;



Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?

Γιατί ήταν Ιούλιος.





Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.




Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?

Βιομήχανος.
 
Xτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;
Κόρη: .............................. Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;
Κόρη: .............................. Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;
Κόρη: .............................. Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: .............................. Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: .............................. Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: .............................. Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: ...............................Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: .............................. Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι
αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: .............................. Δεν είναι χαμένος.
Eλληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: .............................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: ............................. Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ............................. Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: ............................. Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: ............................. Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: ............................. Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ'έ σκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;
 
- Γιατί οι Συναγωγές είναι στρογγυλές;
- Για να μην μπορούν οι εκκλησιαζόμενοι να κρυφτούν στις γωνίες όταν βγαίνει ο δίσκος!
 
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την
πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με
το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το
μάθημα με τα εξής λόγια:

"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως
γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το
ανθρώπινο σώμα. " Παραδείγματος χάριν", ο καθηγητής τράβηξε πίσω το
σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε
και μετά το έβαλε στο στόμα του.

"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι
σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά,αλλά τελικά
ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο
του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα
τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:

"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο
νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο........ και στο στόμα μου το δείκτη μου.........
Τώρα
μάθετε να δίνετε προσοχή.................."
 
Top Bottom