Το ανέκδοτο της ημέρας

[ppet]

Ερώτηση:

Τι είναι μια μελαχρινή ανάμεσα σε 10 ξανθιές?

















Αόρατη

 

[nsamar]

Έβοσκε ένας βοσκός τα πρόβατά του σε ένα βουνό, όταν πιάνει μια φοβερή καταιγίδα.
Πέφτει ένας κεραυνός και καίει ένα πρόβατο.
- Αντε! λέει ο βοσκός κοιτάζοντας προς τον ουρανό.
Πέφτει δεύτερος κεραυνός και καίει άλλο πρόβατο:
- Αντε! λέει πάλι ο βοσκός ξανακοιτώντας ψηλά.
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του βοσκού.
Σηκώνει τα χέρια ψηλά ο βοσκός, κοιτάει τον ουρανό και κάνει:
- Ε, άντε ντε!

 

[Stamatis D]

- Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα
Στάθη;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να
ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ή ZERO;

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με
υποκοριστικό;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται 'άλλος';

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο "ουδείς" και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';

 

[nsamar]

Ήταν μια ξανθιά και μια μελαχρινή και ρωτάει η μελαχρινή την ξανθιά:
- Ξέρεις τι είναι π π@;
- Όχι, λέει η ξανθιά.
- Είναι εύκολο, λέει η μελαχρινή. Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή χωρίς;

 

[nsamar]

Κύρι Γ νικ Δι υθυντά, τα σ βη μου.

λαβα το θάρρος να πικοινωνήσω μ σας, μ τά την γ νική διαπίστωση της υρωπαϊκής νωσης πως η λλάδα ίναι σ μ γάλη οικονομική υρωστία και πομ νως σ πίπ δα ξαιρ τικά υνοϊκά και θ τικά για αυξήσ ις των μισθών των ργαζομ νων.

Σ αυτή τη μίζ ρη ζωή όλοι π ριμ νουμ απ γνωσμ να μια κίνηση από μ ρους σας, από μ ρους όλων των αφ ντικών, σχ τικά μ το φλ γον θ μα της άδ ιας τσ πης μας. Γ μίσαν β ρ σ δια τα τ φτ ρια μας και μ ίναμ μ τ ξ ταστ οι σκ τοι τ ν κ δ ς. Δ ν μας σώζουν ουτ οι ρ φ ν δ ς για να τοστ. Αν ξ λ γκτη κατάσταση. Βλ π τ ούτ το λαχ ίο μας π σ ούτ το Σούπ ρ 5 (που π ξ ργαστήκαμ κατά γ νική ομολογία τέλ ια.)

Κύρι Γ νικ λπίζω να μη ξ π σ ι το γράμμα μου και βρ θ ί σ καν να σκουπιδοτ ν κ της ταιρ ίας. πίσης λπίζω να χω σύντομα καλά ν α. Αν θ λ τ μπορ ίτ να κάν τ τη ζωή μας, ύκολη και μ ν ξ δ νια.

υχαριστώ θ ρμά.

Δημήτρης Ξ π σμ ν δάκης

"Κολλημ νος με την αύξηση!"


Αγαπητέ κύριε Ξεπεσμενεδάκη,

Αποκαλείτε την αναβρΟΧΙά, ευρωστία; Μα πού ζείτε; Αυτό είναι βωμολΟΧΙα. ΕκτρΟΧΙαστήκατε! Περίμενα ειλικρινά, περισσότερη ευστΟΧΙα στις παρατηρήσεις σας για την οικονομία της χώρας. Πιστεύετε ό,τι λένε οι άλλοι και ΟΧΙ ό,τι βλέπετε και ζείτε;

Ω, Θεέ μου, τι αστΟΧΙα στην κρίση σας! Είστε μαζΟΧΙστής; Τι περιμένετε να σας απαντήσω;

Κατ' αρχήν λέτε ψέμματα, όσον αφορά τα οικονομικά σας. Έχετε πολλά!

Και εξΟΧΙκό, και τσΟΧΙνο σακάκι, και μετΟΧΙκά κεφάλαια, τι άλλο θέλετε;

Πέσατε σε διαδΟΧΙκά σφάλματα αναφέροντας ψευδή στοιχεία, περί ρεφενέ κλπ.

Και κάτι άλλο, γιατί αυτός ο εξευτελισμός του νέου νομίσματος, του ΕΥΡΩ;

Λυπάμαι αλλά:

"Είστε κολλημένος με το πεντΟΧΙλιαρο"


Από το Γραφείο του Γενικού Διευθυντού.

 

[mr_rebelos]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

 

[mr_rebelos]

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

 

[mr_rebelos]

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι! :BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
:BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Πάει ένας καινούργιος διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

 

[Myrtw]

Εγώ δεν θα πω ανέκδοτο.

Θα σας δώσω ένα link όμως...άλλο πράγμα. Βασική προϋπόθεση όμως να έχετε δει το matrix.

Γέλιο μέχρι δακρύων!!! Τα παιδιά που παίζουν είναι ΑΠΑΙΚΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Θα με θυμηθείτε!!!!!!

http://www.zoo.gr/tvplayer/40256​

Δείτε το όλο!!!!!!!!!!!!

 

[nsamar]

Γνωρίζονται μία γυναίκα και ένας άνδρας σε ένα μπαρ, και πάνε στο σπίτι της γυναίκας, όπου και κάνουν παθιασμένο έρωτα.
Ξαφνικά η γυναίκα αφουγκράζεται και λέει:
- Γρήγορα, ο άνδρας μου! Κρύψου στο μπάνιο.
Ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.
Ο σύζυγός της μπαίνει στο υπνοδωμάτιο και την βλέπει.
- Πώς και είσαι γυμνή; την ρωτάει.
- Ε, σε άκουσα να έρχεσαι, και έβγαλα τα ρούχα μου για να σε υποδεχτώ!
- Α, ωραία, κάνω ένα ντουζ και έρχομαι, λέει ο άνδρας και μπαίνει στο μπάνιο.
Στο μπάνιο βλέπει τον γυμνό φίλο της γυναίκας του να στέκεται χτυπώντας παλαμάκια με τα χέρια του.
- Ποιός είσαι εσύ; ρωτά ο σύζυγος.
- Είμαι από την εταιρεία απεντομόσεων. Μας φώναξε η σύζυγός σας για να λύσουμε το προβληματάκι που έχετε με τους σκώρους.
- Μα είσαι ολόγυμνος! φωνάζει ο σύζυγος.
Ο εραστής κοιτάζει προς τα κάτω και αναπηδά από την έκπληξη...
- Α, τα τερατάκια!!!

 

[kokar]

Είναι ένα ζευγάρι που η γυναίκα απατά τον άντρα της.
Μια μέρα λοιπόν ετοιμάζετε ο άντρας να πάει στην δουλειά.
Με το που φεύγει από το σπίτι αμέσως η γυναίκα
τηλεφωνά στον εραστή της να έρθει.
Ερχεται λοιπόν ο τύπος και χωρίς πολλές κουβέντες
πάνε στο κρεβάτι και αρχίζουν τα «όμορφα»
Ξαφνικά η γυναίκα αφουγκράζεται και λέει:
- Γρήγορα, ο άνδρας μου! Κρύψου στο μπάνιο.
Ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.
Ο σύζυγός της μπαίνει στο υπνοδωμάτιο και την βλέπει.
- Πώς και είσαι γυμνή; την ρωτάει.
- Ε, σε άκουσα να έρχεσαι, και έβγαλα τα ρούχα μου για να σε υποδεχτώ!
- Α, ωραία, κάνω ένα ντουζ και έρχομαι, λέει ο άνδρας και μπαίνει στο μπάνιο.
Στο μπάνιο βλέπει τον γυμνό φίλο της γυναίκας του να στέκεται χτυπώντας παλαμάκια με τα χέρια του.
- Ποιός είσαι εσύ; ρωτά ο σύζυγος.
- Ρε φίλε μην φωνάζεις , κάτσε να σου εξηγήσω
Εγώ τα έχω με την γυναίκα μου μένει στον πάνω όροφο
και ενώ ήμασταν στο κρεβάτι μπούκαρε ο άντρας της και
κρύφτηκα στην τουαλέτα.
Όμως τον άκουσα να έρχεται στην τουαλέτα και βγήκα από το παράθυρο
και μπήκα στο δικό σου το μπάνιο.
Μην με προδώσεις ρε φίλε γιατί ο τύπος είναι πολύ άγριος και θα
με στείλει στο νοσοκομείο, σου λέω έφαγα τέτοια τρομάρα που ούτε
τα ρούχα μου δεν πήρα !
- τι μου λες ρε φίλε του λέει ο σύζυγος
και έτσι γυμνός που θα πας ? …..κάτσε να σου φέρω κάτι να φορέσεις !
πράγματι του έφερε κάτι παλιά δικά του ρούχα και τον άφησε να φύγει
χωρίς να πει άλλη κουβέντα
το βράδυ ενώ κοιμόταν με την γυναίκα του ξυπνάει και πετάγεται
πάνω και φωνάζει στην γυναίκα του
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
«μωρή ξεφτιλισμένη…..σε
μονοκατοικία δεν μένουμε» ?

 

[kokar]

Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης
κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο,
τον πλησιάζει και του δίνει ένα «καυτό» φιλί στο στόμα.
«Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι;» τον ρωτά
και αφού εκείνος της απαντά «φυσικά», τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα
τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η
σύζυγος ρωτάει τον άντρα της «ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ
πέρα;», για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα: «Αυτή είναι η
γκόμενά μου»!
«Αυτό δεν θα το ανεχτώ» λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να
φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει: «Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη
την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ
στο Καρπενήσι το ανέχεσαι.». Η σύζυγος το συλλαμβάνει το υπονοούμενο,
μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα
επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος
συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
«Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος;» ρωτάει η σύζυγος, «ναι» απαντά
ατάραχος ο κύριος. «Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του» επιμένει η
σύζυγος. «Όχι» απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος και
συνεχίζει: «η γκόμενά του είναι». Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά
προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί: «Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η
δική μας είναι καλύτερη»!

 

[kokar]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος

ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε

αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).



Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:





1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν

ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και

μάλιστα όλοι μαζί.






Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: *Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ

ΟΡΜΟΝΕΣ*

 

[kokar]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η π....άνα η τύχη!!!

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο φτιάξε βαλίτσες.
Εγώ πάω διακοπές και εσύ στη μάνα σου.

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

-Κυρία μαρία σας παρακαλεί η μαμά μου μας δανείζετε το κασσετοφωνό σας για απόψε;
-Γιατί έχετε πάρτι απόψε;
-Οχι αλλά θέλουμε να κοιμηθούμε με ησυχία.

 

[Αλέξης]

 

[Photis]

Είναι δύο αρνιά και πίνουνε Μ. Τετάρτη πρωί καφέ στο Κολωνάκι. Οπότε κάνει το πρώτο στο άλλο.

-Τη Κυριακή πάμε καμιά βόλτα με το σκάφος;
Για να απαντήσει το δεύτερο:
-Α, Κυριακή δεν θα μπορέσω. Έχω γύρισμα...