Το ανέκδοτο της ημέρας

[kokar]

γιατί βρε, εσύ κάθε μέρα δεν τρως ?

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Κρύβε λόγια.

 

[jim...]

 

[PETRAN]

 

[MuadDib]

-Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Το GT εχει αναπτηρα

Πως διπλασιάζεται η αξια ενός YUGO?


.


.


.


.


.

.


To φουλάρεις με βενζίνη....

 

[kokar]

Η κόρη βλέπει τη μητέρα της να φοράει γούνα και λέει:
Μπράβο μαμά που κατάφερες το μπαμπά να σου αγοράσει γούνα.
Και απαντά η μητέρα:
Αν περίμενα κοριτσάκι μου απ τον πατέρα σου δεν θα είχα ούτε εσένα.

 

[mr_rebelos]

Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός. Έμεινε για 5 ημέρες στην Ελλάδα και την 5η ημέρα ήταν στο αεροδρόμιο περιμένοντας την αναχώρηση του αεροπλάνου που θα την έστελνε στη χώρα της.
Έλληνες δημοσιογράφοι έσπευσαν στο αεροδρόμιο να της πάρουν συνέντευξη. Όταν τη ρώτησαν τι της άρεσε πιο πολύ στην Ελλάδα αυτή απάντησε: "οι πίτσες".
Την ξαναρώτησαν κι αυτή απάντησε πάλι πως της άρεσαν οι πίτσες. Απορημένοι οι δημοσιογράφοι την ρώτησαν:
"Σε ποιες άλλες χώρες έχετε πάει;"
Kαι απάντησε "Στη Βυλγαρία, στη Ρυμανία, στην Τυρκία, στην Υρυγουάη....."

 

[Δημήτρης Θ.]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.
"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.
"Άσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"
"Τίποτα; "λέει ο γιατρός
"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."
"και την κόρη σας;"
"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."
"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"
"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"
"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"
"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα."

 

[ncups]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.
"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.
"Άσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"
"Τίποτα; "λέει ο γιατρός
"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."
"και την κόρη σας;"
"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."
"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"
"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"
"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"
"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα."

Πολύ καλό!!!

 

[Kosh]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:


- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[vas silis]

Δε ξέρω για ποιό λόγο αλλά η γυναίκα μου όταν της το διάβασα ξεράθηκε στα γέλια...

 

[Kosh]

ολες οι γυναικες το καταχαρηκαν σε πληροφορω αυτο το αστειο.....

 

[kokar]

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε μόνη σου την γ@μημένη την κουβέρτα

 

[vas silis]

τα ξέρεις βλέπω... δε μου λες εσυ βγάζεις και τα σκουπίδια;;













εγω ναι... και χωρίς πολλές κουβέντες

 

[Tzimisce]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.

Παρακαλώ να μην γράφονται ανέκδοτα με ρατσιστικό περιεχόμενο...




Τι το κακό έχουν δηλαδή αυτοί με το ξυρισμένο κεφάλι; Βρωμομαλιάδες!

 

[vas silis]

Βρωμομαλιάδες!

Ααααχ..... :afro:

http://www.youtube.com/watch?v=4zdB1zyjI48

 

[Λάκης]

Ήρθε επίσκεψη στην Ελλάδα μια διάσημη ξένη ηθοποιός. Έμεινε για 5 ημέρες στην Ελλάδα και την 5η ημέρα ήταν στο αεροδρόμιο περιμένοντας την αναχώρηση του αεροπλάνου που θα την έστελνε στη χώρα της.
Έλληνες δημοσιογράφοι έσπευσαν στο αεροδρόμιο να της πάρουν συνέντευξη. Όταν τη ρώτησαν τι της άρεσε πιο πολύ στην Ελλάδα αυτή απάντησε: "οι πίτσες".
Την ξαναρώτησαν κι αυτή απάντησε πάλι πως της άρεσαν οι πίτσες. Απορημένοι οι δημοσιογράφοι την ρώτησαν:
"Σε ποιες άλλες χώρες έχετε πάει;"
Kαι απάντησε "Στη Βυλγαρία, στη Ρυμανία, στην Τυρκία, στην Υρυγουάη....."

τελικα δε μας ειπες,ποια ηταν η ηθοποιος?

 

[mr_rebelos]

τελικα δε μας ειπες,ποια ηταν η ηθοποιος?

Εισαι και κουτσομπολης ε??????? :listen:
Μπαγασακο layingball:

 

[Λάκης]

Εισαι και κουτσομπολης ε??????? :listen:
Μπαγασακο layingball:

:gossip: :aetsch:

 

[platongr]

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν'' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει. - Κυρία, σας περίμενα αύριο.. - Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα. Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα. - John, βγάλε το φόρεμα μου - Μάλιστα, κυρία - John, βγάλε το σουτιέν μου. - Μάλιστα, κυρία. - John.βγάλε τις γόβες μου. - Μάλιστα, κυρία. - John, βγάλε το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία - John, βγάλε το εσώρουχό μου. - Μάλιστα, κυρία - John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!!