Το ανέκδοτο της ημέρας

[vas silis]

- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Καλό... :a0210:

 

[Kosh]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!


Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!


Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...
ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!.

 

[faroshop]

Μου έφιαξες τη μέρα !!!!!!!!!!:BDGBGDB55:

 

[nsamar]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ηρθε η ώρα μου;
Εκείνος απάντησε:
- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Δεν σε αναγνώρισα...

 

[hellboy]

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των
ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η
γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα
άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο,
στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε
να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με
το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο
και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και εκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο
άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να
χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο
σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της
καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

[ncups]

Έγραψε!!!

 

[kokar]

@hellboy
:SFGSFGSF::SFGSFGSF:

 

[ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ]

Συγχαρητήρια.

 

[jim...]

Πολύ καλά όλα!!!

 

[Theotokatos Konstantinos]

Δυο πειρατες

Δυο πειρατες καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας...

-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;

-Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...

-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;

-Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...

-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;

-Αστα...Βαρελι...

-Βαρελι;

-Ναι, ναι βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...

-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;

-Αστα...τσιμπλα!

-Τσιμπλα;;;!!!

-Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις....

 

[vas silis]

Ηλικιωμένος έχει ζήσει τη ζωή του σύμφωνα με το λόγο του Θεού προετοιμαζόμενος όλη του τη ζωή για τη συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο. Κάποια μέρα και πλήρης ημερών πεθαίνει.

Στη συνάντηση του με τον Άγιο Πέτρο λέει το όνομα του και ο Άγιος ανοίγει το μεγάλο βιβλίο του και βρίσκει τα έργα του γέροντα..
Ααα, του λέει, εσείς σεβάσμιε γέροντα είστε σωστός άγιος, λίγοι σαν έχουν έρθει εδώ.

Ευχαριστημένος ο γέροντας πού δικαιώθηκε για τις θυσίες που έκανε στη ζωή του, ακούει τον Άγιο να του λέει ότι ο Παράδεισος είναι ανοιχτός για αυτόν «Δεύτερη πόρτα δεξιά είναι ο Παράδεισος, περάστε»

Προχωρώντας προσπερνάει από τη πρώτη πόρτα που ήταν η κόλαση. Κοιτά μέσα και βλέπει μια μεγάλη αίθουσα όπου ελάμβανε χώρα μια πολυτελής δεξίωση με χορό Φωταψίες, πλούσια διακόσμηση, κύριοι με σμόκιν να χορεύει με ντάμες ντυμένες με βραδινές τουαλέτες κλπ.
Κουνώντας το κεφάλι του για τους αμαρτωλούς προχωρά και φτάνει στη πόρτα του παραδείσου.

Περνάει μέσα και συναντά μέσα σε ένα σεμνό και ταπεινό χώρο μερικούς ακόμα γέροντες να απολαμβάνουν άλλοι το βραδινό γιαουρτάκι τους και άλλοι το χαμομηλάκι τους. Τους καλησπερίζει και κάθεται σε μια αναπαυτική πολυθρόνα. Αμέσως μια ευγενική γκουβερνάντα του φέρνει παντόφλες, μια κουβέρτα να σκεπάσει τα πόδια του και ένα μαξιλάρι για τη πλάτη και του παίρνει παραγγελία για ένα γιαουρτάκι.

Ο γέροντας ευχαριστημένος από την περιποίηση και αφού απόλαυσε και αυτός το γιαουρτάκι ρωτά τους άλλους γέροντες πως τα περνούν στον παράδεισο

Ε όπως τα βλέπεις τα πράγματα. Κάθε μέρα τα ίδια..

Μα τι λέτε δεν έχει κάτι άλλο στο πρόγραμμα δίπλα στη κόλαση έχουν κοτζάμ δεξίωση

Μπα, του απαντάνε, εδώ δεν έχει τέτοια.

Δεύτερη μέρα, τρίτη μέρα, τέταρτη μέρα τα ίδια και ο γέροντας βαρέθηκε και του έσπαγε και τα νεύρα η φασαρία από το γλέντι στη κόλαση που δεν σταμάταγε.

Ααα, θα διαμαρτυρηθώ για το πρόγραμμα στο Άγιο λέει και πάει να τον βρει.
Άγιε μου, του λέει νομίζω ότι εμάς στον παράδεισο μας αδικείτε. Δίπλα στη κόλαση έχουν χοροεσπερίδα κάθε μέρα και εμείς τίποτα.

Και ο Άγιος του απαντά : « και τι να κάνουμε κύριος; Να κλείσουμε ολόκληρη ορχήστρα για πέντε άτομα ; Αμαρτία.... »

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ηλικιωμένος έχει ζήσει τη ζωή του σύμφωνα με το λόγο του Θεού προετοιμαζόμενος όλη του τη ζωή για τη συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο. Κάποια μέρα και πλήρης ημερών πεθαίνει.

Στη συνάντηση του με τον Άγιο Πέτρο λέει το όνομα του και ο Άγιος ανοίγει το μεγάλο βιβλίο του και βρίσκει τα έργα του γέροντα..
Ααα, του λέει, εσείς σεβάσμιε γέροντα είστε σωστός άγιος, λίγοι σαν έχουν έρθει εδώ.

Ευχαριστημένος ο γέροντας πού δικαιώθηκε για τις θυσίες που έκανε στη ζωή του, ακούει τον Άγιο να του λέει ότι ο Παράδεισος είναι ανοιχτός για αυτόν «Δεύτερη πόρτα δεξιά είναι ο Παράδεισος, περάστε»

Προχωρώντας προσπερνάει από τη πρώτη πόρτα που ήταν η κόλαση. Κοιτά μέσα και βλέπει μια μεγάλη αίθουσα όπου ελάμβανε χώρα μια πολυτελής δεξίωση με χορό Φωταψίες, πλούσια διακόσμηση, κύριοι με σμόκιν να χορεύει με ντάμες ντυμένες με βραδινές τουαλέτες κλπ.
Κουνώντας το κεφάλι του για τους αμαρτωλούς προχωρά και φτάνει στη πόρτα του παραδείσου.

Περνάει μέσα και συναντά μέσα σε ένα σεμνό και ταπεινό χώρο μερικούς ακόμα γέροντες να απολαμβάνουν άλλοι το βραδινό γιαουρτάκι τους και άλλοι το χαμομηλάκι τους. Τους καλησπερίζει και κάθεται σε μια αναπαυτική πολυθρόνα. Αμέσως μια ευγενική γκουβερνάντα του φέρνει παντόφλες, μια κουβέρτα να σκεπάσει τα πόδια του και ένα μαξιλάρι για τη πλάτη και του παίρνει παραγγελία για ένα γιαουρτάκι.

Ο γέροντας ευχαριστημένος από την περιποίηση και αφού απόλαυσε και αυτός το γιαουρτάκι ρωτά τους άλλους γέροντες πως τα περνούν στον παράδεισο

Ε όπως τα βλέπεις τα πράγματα. Κάθε μέρα τα ίδια..

Μα τι λέτε δεν έχει κάτι άλλο στο πρόγραμμα δίπλα στη κόλαση έχουν κοτζάμ δεξίωση

Μπα, του απαντάνε, εδώ δεν έχει τέτοια.

Δεύτερη μέρα, τρίτη μέρα, τέταρτη μέρα τα ίδια και ο γέροντας βαρέθηκε και του έσπαγε και τα νεύρα η φασαρία από το γλέντι στη κόλαση που δεν σταμάταγε.

Ααα, θα διαμαρτυρηθώ για το πρόγραμμα στο Άγιο λέει και πάει να τον βρει.
Άγιε μου, του λέει νομίζω ότι εμάς στον παράδεισο μας αδικείτε. Δίπλα στη κόλαση έχουν χοροεσπερίδα κάθε μέρα και εμείς τίποτα.

Και ο Άγιος του απαντά : « και τι να κάνουμε κύριος; Να κλείσουμε ολόκληρη ορχήστρα για πέντε άτομα ; Αμαρτία.... »

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

ΦΟΒΕΡΟΟΟΟΟΟΟ

 

[Theotokatos Konstantinos]

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόμενο (ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλι):

> -Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

> -Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

> Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;

> -Πρίν από είκοσι λεπτά.

 

[D I M __ Z]

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν μέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόμενο (ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλι):

> -Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

> -Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

> Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;

> -Πρίν από είκοσι λεπτά.

:violent-smiley-030:

 

[kokar]

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και ßγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασµένες µε τα Bacardi και τα σφηνάκια.
Απίστευτα πιωµένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι,σταµάτησαν χωρίς να το καταλάßουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η µια τους δεν είχε τίποτα µαζί της να σκουπιστεί µετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έßγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιµοποιούσε.
Η φίλης της όµως φορούσε ένα πιο ακριßό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλάßρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, µόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω τουείχε και µια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί µε αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια τηνανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόµενη ηµέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά καιαθώα σύζυγός του ήταν ακόµα στο κρεßάτι άρρωστη από το µεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στονάλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταµατήσουν! Αρχίζω ναυποψιάζοµαι το χειρότερο... Η σύζυγός µου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίςεσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά µου επέστρεψε µε µιακορδέλα κολληµένη στον πισινό της όπου έγραφε......

'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθµό της πυροσßεστικής Καλαµαριάς. Δεν θα σεξεχάσουµε ποτέ.'

 

[tmjuju]

Κορυφαίο!

 

[Δημήτρης Θ.]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

 

[Aggelos M.]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!

 

[kokar]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.